Когда я консультирую пару мне часто задают вопрос: «Что происходит с любовью после свадьбы?».
И все истории звучат одинаково: все было прекрасно, она любит его, он любит ее, и кажется вот она настоящая любовь, они женятся и …любовь словно испаряется. Как говорят: любовная лодка разбилась о быт.
И начать ответ я хотела бы с цитаты Вирджинии Сатир: «В каждой паре присутствуют 3 составляющие: ты, я и Мы: каждая существенна, каждая живет своей жизнью, каждая создает условия для другой».
Когда мы вступаем в отношения, у каждого из нас за спиной свой собственный образ семьи, свое понимание семейных норм и правил взаимодействия, семейных традиций, распределения ролей в семье, свое представление о ценностях семьи, ее статусеи жизненных целей. Все это мы выносим из родительской семьи, семьи в которой мы выросли. Также на наше представление о семье влияет наш собственный опыт, наши установки и убеждения, наше мировоззрение и окружение, даже социальная среда, в которой мы росли откладывает свой отпечаток. И у каждого человека формируется свой уникальный и неповторимый, присущий только ему образ семьи. Даже у близнецов этот образ различается. Хотя казалось бы… И это про «Я».
Но в отношениях есть не только «Я», но и «Ты» - наш партнер, у которого есть его собственное «Я». И очень часто мы не только до конца не осознаем свое «Я», но и не всегда, в силу разных причин, не все знаем о «Ты». А тут уже отношения и появляется «Мы», и надо формировать общие позиции в отношении будущего семьи, согласовывать общие семейные ценности и семейный уклад; решать вопросы лидерства, ответственности, распределения ролей, организовывать семейный бюджет, решать вопросы проживания, семейного досуга и многое, многое другое.
А как это сделать, если сначала были эмоции, яркие чувства, и мы на многое закрывали глаза и пропускали, а чем «дальше в лес», тем «более незнакомые места и непознанные тропы».
И вот вчера была «любовь» и все было замечательно, а сегодня начались придирки, критика, претензии, конфликты. И все это нарастает как «снежный ком», мы начинаем раздражаться, злиться и вот уже не хочется идти домой и…любовь «как будто бы» ушла.
А прибавьте к этому, что жизнь не останавливается…и в процессе наших отношений происходят много других событий, которые прямо или косвенно влияют на них. Например, рождение ребенка, переезд, болезнь близкого, или потеря работы.
И за валом различных проблем в нашей жизни мы перестаем друг друга слышать, мы говорим «как будто бы» на разных языках. И «как будто бы» противоречия в паре неразрешимы.
И я говорю «как будто бы», потому что выглядит это именно так. Но из практики могу сказать, что в большинстве случаев это так только выглядит.
Семейный союз не становится счастливым автоматически оттого, что оба партнера любят друг друга. Согласно исследованиям в 87 процентах случаев проблемы супружеских отношений связаны с нарушением общения, то есть с межличностной коммуникацией.
Межличностная коммуникация характеризуется обменом сообщениями и их интерпретацией, вступившими в сообщения. И как в песне поется «Часто простое кажется вздорным, Черное белым, белое-черным. Мы выбиpаем, нас выбиpают, Как это часто не совпадает».
Говорили одно, а услышали другое, как будто разговор шел на разных языках. Знакомо? Думаю, да.
Любое сообщение имеет два уровня: цифровое и аналоговое. Цифровое это те слова, которые мы произносим, а аналоговое это интонация, мимика, жесты. Одно без другого не существует, они всегда идут в паре. Думаю, у каждого из нас хоть раз в жизни была ситуация, когда нам что-то говорят, и вроде слова правильные и контекст соответствующий, но мы не верим. Это происходит из-за того цифровой и аналоговый уровни скорее всего разошлись по содержанию, то есть они не конгруэнтны. А так как аналоговый уровень мы считываем бессознательно, то приходит это ощущение «не верю», которые мы даже объяснить не можем.
Все поведенческие проявления людей являются коммуникацией.Даже молчание это коммуникация, ведь этим мы хотим и сообщаем что-то своему партнеру. И в зависимости от того, как мы выстраиваем коммуникацию с партнером, мы получаем тот или иной результат.
Необходимо стремиться к тому, чтобы семейная коммуникация была открытой, в ее процессе стараться обсуждать все значимые для членов семьи проблемы, проявляя необходимую степень самораскрытия. Все сообщения должны быть конгруэнтны и идти из единого представления о семейном укладе, общности семейных ценностей и согласованной целостной системы «Мы». Система «Мы» основывается на семейном языке, то есть на определенных, согласованных и легко узнаваемых семейных символах, традициях, нормах. Важно уметь слушать, слышать и говорить на языке партнера.
Помните, в основе любого супружеского союза лежит безоценочность, эмоциональное принятие, поддержка и уважение партнера, чувствительность к его высказываниям. Все это создает атмосферу психологической безопасности в семье и «огонь вашей любви» не угасает.
Если Вы хотите сохранить семью, но понимаете, что говорите с партнером «на разных языках» и Вам никак не удается самостоятельно наладить коммуникацию, обращайтесь ко мне – я буду рада вам помочь! Вместе мы сформируем именно ваш языклюбви.
И тогда слова из песни «Любовь здесь больше не живет» будет не про Вас.
Автор: Перевалова Жанна Александровна
Психолог, EMDR ЭФТ ССТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
