По статистике (за последние 10 лет) в России 70% заключенных браков заканчиваются разводом. Сравнивая ситуацию с советской эпохой, где сохранялось 70-80% браков, а тем более с царской Россией, где развод был вообще большой редкостью, многие эксперты бьют тревогу. Все чаще звучат призывы вернуться к «корням», к проверенным временем ценностям, затянуть гайки и вернуть старый добрый общественный контроль за личной жизнью граждан, чтобы спасти институт брака.
Да, раньше было проще сохранить брачный союз, но лучше ли? Брак не был ни воплощением любви, ни способом самореализации. Он был оплотом - одной из основ авторитарного общественного порядка. В те времена общество (и особенно религия) жестко навязывало брак молодым людям. Так что все, кто пытался уклониться, сразу становились изгоями. А попытка выйти из брака во многих обществах каралась смертью (особенно для женщин). Сегодня у нас все об этом забыли, но стоило бы помнить. Чтобы освежить память, посмотрите, например, фильм «Алая буква». Рекомендую.
Брак был прямо предназначен обществом для продолжения рода и заключения имущественных союзов. И, поскольку, в обществе безраздельно доминировали мужчины, брак был нужен для удовлетворения мужских потребностей (а потребностях женщин, никто особо и не думал). Зачастую брак заключался по договоренности старших родственников, а мнение жениха и невесты, никого не интересовало. Понятно, что при таком подходе ни о какой любви и речи не было (разве что кому-то крупно повезет). Любовь всегда была угрозой для такого устройства брака. Внезапно обрушивающаяся на человека, живущего с нелюбимым супругом, любовь взрывала брак изнутри, и это как правило заканчивалось трагически. Большое количество романов 18 – 19 вв. описывают подобные трагедии, взять хотя бы Анну Каренину. Поэтому в прошлом все члены общества (особенно женщины) проходили школу жесткого подавления своих чувств и потребностей, чтобы быть способными жить в браке.
На определенном этапе развития идеи свободы, равенства и братства овладели умами людей и произвели революционные преобразования в обществе. И утилитарное и унылое устройство брака, существовавшее веками, не выдержало тех ударов, которые посыпались на него один за другим: легализация развода, борьба женщин за право получать наслаждение от жизни (и в том числе от секса), изменения в политической, экономической, профессиональной жизни, уравнявшие в эффективности мужчин и женщин, качественная контрацепция, наконец.
Серьезный удар институту брака нанесла и молодая наука – психология (возникла как наука только в конце 19 века) и ее практическое ответвление психотерапия. Начав изучение всевозможных психических заболеваний, психотерапевты обнаружили, что зачастую их причины коренятся в том кошмаре, который творился в семейной жизни пациентов. И в том подходе к жизни, который предлагал жертвовать собой, подавлять себя ради каких-то навязанных извне интересов. «Человек живет ради себя. Ради своего счастья и самореализации. Причем ни когда-то там (например, в загробной жизни), а прямо здесь и сейчас!», - провозгласили герольды новой эры – психологи и психотерапевты, такие как Вильгельм Райх, Эрих Фром, Абрахам Маслоу, Карл Роджерс, Натаниэль Бранден, Фредерик Перлз (и тысячи, и тысячи других психологов помельче). Вдохновленные ими писатели и кинорежиссеры донесли благую весть до всех и каждого, вплоть до последней комнаты в рабочем общежитии и до каждой хаты самого отдаленного хутора.
Но если человек рожден для счастья, как птица для полета, то и брак, и семейная жизнь – это только средство для достижения этого самого счастья, не так ли? И сегодня, когда общество не принуждает мужчину и женщину к совместной жизни, каждый задает себе вопрос: «А зачем мне это нужно? Как это сделает меня более счастливым(ой)?» Будучи специалистом по решению проблем связанных с семейной жизнью, я изучил ответы на вопрос «зачем», которые бытуют в головах современных женщин (и хотя абсолютно симметричные идеи управляют поведением мужчин, они вряд ли доберутся до этой статьи, так что буду писать дальше с точки зрения женщин). Вот самые распространенные из них:
1.Романтические иллюзии. Это мечта о принце прекрасном и благородном, который ради меня достанет звезду с неба и совершит еще много других подвигов. Будет дарить мне цветы каждый день, меня носить на руках, заботиться обо мне и обеспечит мое выживание. И самое главное будет любить меня сильно, сильно. Я буду для него уникальной, единственной и без меня он просто умрет, как Ромео без Джульеты. Такие иллюзии распадаются в первые полгода совместной жизни, а вместе с ними распадается и заключенный на их основе брак.
2.Бизнес-сделка. При таком подходе, вступая в отношения, люди думают о выгоде, о том, что могут получить от своего партнера. «Услуга за услугу», т.е. я даю тебе это, а ты даёшь мне то. И как только отношения перестают давать то, что человек хочет получить, или находится новый партнер способный лучше удовлетворить его потребности, он тут же разрывает прежние отношения. Такие браки держаться – года 2-3. Бывает и дольше, если в таком браке рождаются дети.
3.Ради детей. Многие женщины, чувствуя потребность реализовать себя в качестве матери, подыскивают себе мужчину, который бы обеспечил им комфортный быт на то время, когда они будут заниматься детьми. Однако в таком браке мужчина только средство, а не цель. Очень часто женщина с таким подходом эмоционально замыкается в отношениях с ребенком, а мужчина, чувствуя себя отвергнутым и не нужным быстренько заводит роман на стороне. Этим и заканчиваются брачные отношения (даже если формально сохраняется штамп в паспорте).
Об этих и других типах современных брачных отношений читайте в моей следующей статье «Брак – битва проигранная до ее начала».
В настоящее время, испытав множество разочарований в отношениях с противоположным полом, все больше людей приходит к выводу, что брак им вообще не нужен. Сегодня, когда женщина вполне может себя обеспечить материально и без мужа, а мужчина с легкостью может получать секс и еду (причем более качественно) и без жены, когда живущих вне брака никто не осуждает, у нас больше нет необходимости быть вместе. Поэтому многие люди переходят на так называемый гостевой брак (без совместного проживания и совместного ведения хозяйства). Или же вообще отказываются от длительных отношений с одним партнером, а свои потребности удовлетворяют при помощи серии коротких романов. А некоторые вообще отказываются от любовных отношений с противоположным полом, оставляя в своей жизни только отношения общечеловеческие, (тем более, что так, по их мнению, ближе к Богу или просветлению). А может и правда, дорогая читательница, что брачные отношения безнадежно устарели? И не могут ни при каких обстоятельствах сделать человека более счастливым (а что могут сделать более несчастным все мы знаем на своем горьком опыте)? Здесь под словом брак я совсем не имею в виду штамп в паспорте (т.е. отношения засвидетельствованные государством), я говорю здесь о долговременных близких любовных отношениях с представителем противоположного пола (или лицом его заменяющим 😊). И тогда вопрос звучит так: «Нужны ли мне сегодня долговременные близкие любовные отношения? Делают ли они меня более счастливой по сравнению с состоянием, когда их у меня нет? Что они могут мне дать такого, чего я не могу получить при других вариантах отношений?»
Ответ на этот вопрос, который мне удалось найти, очень хорошо представлен в работах выдающегося современного философа Нила Дональда Уолша (который утверждает, что пишет книги в соавторстве с Богом, но это не точно 😊). Он (ответ) кратко и поэтично сформулирован в тексте брачной клятвы, разработанной Уолшем и произнесенной им на собственном бракосочетании. Привожу здесь ее фрагмент:
«....Священник: Нил и Нэнси, вы говорили мне, что хорошо понимаете, что вступаете в этот брак не для того, чтобы использовать его как средство ограничения, контролирования или удержания друг друга от любого подлинного выражения и откровенного празднования того, что является высшим и лучшим в вас – включая вашу любовь к Богу, вашу любовь к жизни, вашу любовь к людям, вашу любовь к творчеству, вашу любовь к работе или к любому другому аспекту вашего существования, который будет по-настоящему олицетворять вас и приносить вам радость. В этот вечер вы по-прежнему это понимаете? (Они говорят: "Понимаем"). И, наконец, Нэнси и Нил, вы говорили мне, что представляете себе брак не как наложение обязательств, а как предоставление возможностей....возможностей для роста, для полного самовыражения, для достижения в своей жизни наивысшего потенциала, для исцеления любой фальшивой мысли и низкого представления, которые у вас когда-либо были о себе, и для конечного воссоединения с Богом благодаря общению двух ваших Душ. Что это поистине Святое Общение... путешествие по жизни с тем, кого вы любите как равного партнера, с разделением поровну как прав, так и обязанностей, присущих любому партнерству, ноши, которая может выпасть на вашу долю, и блаженства, которым вы будете наслаждаться…..»
Согласитесь, при таком подходе в брачных (долговременных любовных) отношениях конечно есть смысл! Но как же их построить? Об этом читайте в моей статье «Почему в отношениях столько проблем и боли? Длинные ложки и секрет счастливых отношений» https://www.b17.ru/article/529293/
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
