Сегодня день рождения у Пушкина. Не верьте тем, кто говорит, что это юбилей. Юбилей это когда – 25, 50, 75, 100, 150 лет. Дальше перечислять не буду, тут до 150-ти дожить бы. Анекдоты про Александра Сергеевича я встречал, но хорошим мне показался только один: "Наталья Николаевна стоит у кровати на коленях и что-то ищёт под кроватью. Сестрица её спрашивает: "Наташа, что ты потеряла?" – "Да вот солнце русской поэзии закатилось". Уверен, Александр Сергеевич посмеялся бы. Поскольку воистину "Весёлое имя - Пушкин!" Ну а далее постараюсь уподобиться Онегину, который, как мы помним "...дней минувших анекдоты//От Ромула до наших дней//Хранил он в памяти своей"
1001
Маршрутный автобус. На месте для пожилых людей, как и положено, сидит седенькая старушонка, старенькая, ни дать ни взять божий одуванчик. На коленях у неё какая-то потёртая котомка. Бабушка рассеяно смотрит по сторонам и вдруг начинает декламировать письмо Татьяны из «Евгения Онегина»: «Я к вам пишу…» И далее, далее – до самого конца. Пассажиры, которые сначала с изумлением слушали, неистово зааплодировали.
Бабушка, улыбаясь и глядя в окно, в мелькание домов и улиц, тихо говорит:
«Вот Пушкина помню, а куда еду, хоть застрели, никак припомнить не могу»
1002
Женщина говорит мужу за завтраком:
– Прошу тебя отложить на минуту свой «Бизнес-вестник». Давай припомним. Месяцев девять назад ездил ты в какой-то неведомый заповедник на рыбалку.
– Что-то не припоминаю.
– Ты ещё рассказывал кому-то по телефону, что поймал форель и с удовольствием её жарил.
– Да, да, да. Было дело.
– Так вот сегодня, совсем раненько, твоя «форель» звонила. Ты стал отцом.
1003
– Доченька, только обязательно обрезай кончики у сосисок.
– Мама, опять ты просишь обрезать кончики у этих сосисок, а зачем их надо обрезать?
– Так всегда делала твоя бабушка. Спроси у неё.
Девушка идёт в комнату бабушки.
– Бабушка, ты просила мою маму обрезать кончики у сосисок. Теперь скажи мне, зачем?
– Так делала моя мать, твоя прабабушка. Позвони ей.
Девушка набирает телефонный номер своей прабабушки. Тихий старческий голос:
– Алло.
– Ты меня слышишь?! Это правнучка твоя. Скажи, зачем отрезать кончики у сосисок?
– У сосисек… Так делала моя мама… Они не влезали. А вы ещё пользуетесь нашей маленькой синей кастрюлькой?
1004
В кабинете психотерапевта.
– Доктор! Я слышала о вас много хорошего. Моя подруга рассказала о вас много хорошего. Поэтому я отрою вам самое сокровенное.
– Да уж, пожалуйста, откройте.
– Сразу к делу. У моего мужа, а он раньше был нормален, но вот сейчас Степан уверен, что он – скаковая лошадь. Причём в своей непобедимости Стёпа не сомневается. Стал раздражителен. Когда я говорю «Стёпа», он отвечает: «Какой я тебе Стёпа, был Стёпа, и весь вышел, зови меня Фру-фру». Такие вот у нас дела.
– Дама, мне вас нечем утешить. Излечение возможно, но это потребует солидную сумму. Я имею в виду деньги.
– Что касается денег, это для нас не проблема, он уже пять раз выигрывал престижные скачки
1005
Солдат зашёл в деревенскую хату.
– Хозяйка, а нет ли чего поесть?
– Только борщ. На второе – хоть сама ложись.
– Отставить борщ! Два вторых!
1006
Лето. Небольшой кладбищенский оркестр отдыхает прямо на травке. Пожилой руководитель отирает платком лысину. Мимо проходит работник администрации:
– Хаим! Как отдыхаем?
– Отдыхаем часто.
– А как бизнес?
– Совсем плохо. Не сезон. Инфаркт пойдёт в ноябре-декабре
1007
Опытный гинеколог заметил, что пришедшая на приём девушка очень напряжена, решил немного разрядить обстановку. Он показал свои руки в резиновых перчатках и сказал:
– Расскажу вам, как делают такие перчатки. Где-то в Китае стоит огромная чаша с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, дают латексу обсохнуть, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером.
Девушка ненадолго задумалась и попросила:
– А теперь, доктор, расскажите, как эти китайцы делают презервативы
1008
Диалоги:
В опере.
– Вам нравится, как поёт моя жена?
– Говорите громче! Эта дура орёт так, что мне ничего не слышно!
. . .
– Наташка! И ты это всё донесёшь?!
– Нинок! Я такое ношу, что лошади оборачиваются.
. . .
Экзамен.
Двое студентов переговариваются шёпотом.
– В каком году отменили крепостное право?
– В шестьдесят первом.
– Когда Гагарин полетел?
– Думаю, да.
Ладно, войду в вашу ситуацию
Подпишись и обрящешь
