Каков был план на жизнь раньше: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Деревья стараемся высаживать, объём построенного нового жилья уже превышает нашу покупательную способность, а вот вырастить сына или дочь... В целом, процесс воспитания и "взращивания" детей стал гораздо сложнее за последний век. И тому есть несколько причин.
Детоцентризм
Очень многие эксперты в различных научных областях делятся наблюдением о том, что последнее время мы очень серьёзно зациклены на детях и детстве. Если мы с вами немного углубимся в историю, то заметим, что как таковое "детство" в современном нашем понимании было вообще редкостью до XIX-XX веков.
С самого раннего возраста ребёнок приобщался к культуре и деятельности всей своей семьи, затем проходил обряд инициации ("посвящения"), в зависимости от пола или семейного ремесла, а после считался равным с точки зрения обязанностей, но неравным с точки зрения прав - старшим можно то, что младшему нельзя.
О психологических особенностях, которые свойственны человеку в зависимости от его порядка рождения в семье, писал ещё Альфред Адлер, один из учеников Фрейда. Наблюдения Адлера говорили о том, что от очереди рождения ребёнка в семье, зависят его личностное развитие, способности к обучению и воспитанию. Если эта тема вам интересна, вот статья, где об этом подробнее: https://psyjournals.ru/journals/jmfp/archive/2021_n4/jmfp_2021_n4_Bulygina.pdf
Причин детоцентризма множество, про это бы отдельную статью с историческими сносками, но что нам в целом даёт это знание? То, что наш уровень тревоги прямопропорционален нашей зацикленности на детях и их "правильном" воспитании. И вся семья вертится как будто только вокруг ребёнка, иногда забывая о том, что в семье ещё есть муж и жена, есть бабушки и дедушки. В общем, мысль такая: перекос в какую-либо сторону всегда приводит к нарушению баланса. Так что круто было бы нам учиться этот баланс в семейной системе поддерживать и выравнивать.
Индивидуализм
Когда я обучалась Системной Сексуальной терапии, от преподавателя по курсу, замечательной Марины Травковой, я услышала фразу, в каком-то смысле перевернувшую мой взгляд на семью:
Мы сейчас на одного человека пытаемся повесить то, что раньше делали всем селом.
Представьте себе небольшую деревню. Вам надо поговорить "по душам"? Есть множество соседок, с которыми можно обсудить что угодно. Время работы? Вы делаете всё не в одиночку, у вас есть коллектив, заинтересованный в результате не меньше вашего. Отмечаете праздник? Никогда не будет трудностей с составлением списка гостей, все рядом и все будут. Готовите и заготавливаете? Вместе с вами параллельно это делают все вокруг после сбора урожая. Идёте в поле, а ребёнок маленький нуждается в присмотре? Как хорошо, что под боком есть бабушки, дедушки или соседи, которые присматривают за своими и готовы присмотреть за вашими.
Может показаться, что я описываю какую-то утопию и совсем игнорирую психологические трудности, вытекающие из такой близости и размытости личных границ. Нормы общества и нормы допустимой "близости" между людьми с ростом городов в прошлом веке безусловно поменялись. Вот только количество задач, которые ложатся на взрослых и детей в семье, становится всё больше.
Итого, мы сейчас, проживая в квартире или в доме, часто в малой семье типа "мама-папа-я" требуем друг от друга, решения тех задач, которые раньше решались коллективно. Мы одновременно и родители, и работники, и любовники, и друзья, и нянечки, и учителя, и врачи, и ремонтники, и психологи в конце концов. К счастью, мы сейчас потихоньку выходим из строгого индивидуализма к более коллективным, но поддерживающим форматам общения и взаимной поддержки.
Эксперты в вопросах воспитания
Сейчас абсолютно любой может назвать себя экспертом в области всего и уверять вас, что жить можно только по одним правилам. Я за вариативность и критическое мышление, которое позволяет из всего разнообразия информации и мнений верить тому, что больше подходит в отдельно взятой ситуации и именно вам.
Верить или не верить эксперту/блогеру/автору книг и пособий - это всегда выбор. Вы вообще не обязаны верить мне или соглашаться со мной, если вам не подходит то, о чём я говорю. Важно всегда проверять информацию, читать первоисточники и формировать собственное мнение.
Говоря о детях и воспитании, тема "экспертности", к сожалению, особенно сильно "болит". Вот меня когда-то воспитывали в самом раннем детстве "по Споку". Помню, как мне рассказывали, что родителям подарили книгу Спока в связи с моим рождением, а они решили пробовать методы оттуда. Например, если ребёнок плачет в кроватке - не подходите, пусть сам учится успокаиваться, даже если плачет ребёнок истерически. Вот только проблема в том, что уже сейчас многие детские психологи отмечают, что это не про научение самостоятельности (возраст маловат для такого), а про трудности с базовым доверием к миру и с контролем своих эмоций в будущем.
Путём проб и ошибок, экспериментов и исследований, мы потихоньку учимся отличать реально полезные техники в воспитании и безосновательные предположения, за которыми, в лучшем случае, индивидуальный личный опыт автора. К сожалению, реально рабочих методичек "Как идеально воспитать ребёнка" нет, каждый человек уникален, к каждому нужен свой ключик.
Экономика
Одна из причин, по которой воспитывать детей становится всё сложнее, это экономические изменения в мире. Каждый любящий родитель хочет дать своему ребёнку как минимум качественную базу для роста и развития, чтобы он смог стартовать с более выгодной позиции, чем пришлось когда-то родителям. И тут иногда вмешиваются события, на которые трудно повлиять персонально.
Когда-то накопить на маленькую квартиру, целую, можно было года за 3-4. Сейчас это же время потребуется, чтобы накопить первоначальный взнос по ипотеке, который ещё и станет больше за счёт инфляции или изменений на рынке недвижимости. Вторичка дорогая, а чтобы купить квартиру в новостройке, нужно заранее искать деньги на ремонт. Можно строить дом, но и здесь к сумме кредита добавляем затраты на рабочих, материалы и т.д.
Как альтернатива - становится всё более разнообразным рынок съёмного жилья, но и тут есть свои трудности, ведь жить предстоит в квартире или доме, которые в любой момент могут забрать, потому как законодательно эта сфера пока не особо защищает арендатора или арендодателя от недобросовестных жильцов. В общем, и вариант аренды тоже не всем подходит.
Что выбрать? Как быть? Не знаю, я не риэлтор, не экономист, а выше изложенные наблюдения я привожу, анализируя собственный опыт и опыт моих друзей, коллег, родственников, ну и также жилищных экспертов, с контентом которых активно знакомилась, когда мы с мужем сами искали своё гнёздышко.
А вот теперь представьте, что вы сами родитель, оказавшийся в таких экономических условиях. Или представьте, что ваш ребёнок стартует в именно таких экономических обстоятельствах. Именно поэтому любящие родители, понимая всё это, стараются заранее позаботиться о будущем и безопасности ребёнка и всей семьи, естественно проходя через трудности на этом пути. Так что сейчас всё чаще становится справедливой следующая идея:
Заводя ребёнка, заранее открывайте три банковских счёта: на здоровье и воспитание, на обучение или жильё, ну и на психотерапию, потому что как бы вы ни старались, ваш ребёнок всё равно в будущем найдёт, о чём поговорить с психологом.
Общественные ожидания
В силу детоцентризма с одной стороны, и нашей социальной природы с другой, мы очень часто наблюдаем такую связку: если с ребёнком что-то не так - в этом виноваты родители. И к этим ситуациям относится всё, начиная от внешности ребёнка и заканчивая его поступками во взрослом возрасте. Безусловно воспитание и влияние родителей - это один из главных источников для ребёнка формирования себя как личности. Однако не всё, что с нами происходит, происходит из-за родителей.
Есть такая идея, которую ещё в прошлом веке предложил Дональд Винникотт: Достаточно хорошая мать. Эта идея о том, что вместо того, чтобы быть "идеальной" мамой, которая никогда не ошибается, куда честнее и бережнее для ребёнка быть Достаточно хорошей матерью.
Иногда мама устаёт и нуждается в отдыхе. Будет ли лучше от того, что ребёнок будет видеть, как его мама еле перебирает ногами и руками, но зато в лепёшку разбивается ради него? Винникотт позволяет себе такую бунтарскую мысль, что иногда ребёнку куда полезнее увидеть, что мама счастлива, она улыбается, она отдохнувшая и полная сил. Что у мамы есть муж, есть друзья и близкие, с которыми она общается. Мама живой человек. Тогда и ребёнок тоже учится быть живым и настоящим, а не играть в игру "кто из нас будет идеальнее в глазах соседей".
Ко мне иногда в практику приходят молодые мамы, которые устали от своих детей. И первое, о чём мы говорим, это то, что быть родителем 24/7 в современном мире и с современными требованиями - это не просто утомительно, это очень тяжело. Успевать заботиться о ребёнке, а ещё и строить свою жизнь и карьеру - это ж разорваться на столько частей.
И потому мне важно написать об этом и здесь, в своём блоге: можно быть Достаточно хорошей мамой. В перспективе для ребёнка это будет более важно и ценно, чем быть пупом мира или расти как придорожная трава. Истина всегда в районе золотой серединки.
Что я хотела бы сказать этой статьёй? Прежняя максима про деревья, дом и сына уже не кажется единственно верным вариантом. В 2024 году я бы предложила следующие принципы, которых сама в том числе придерживаюсь:
- моя задача как родителя показать на своём примере ребёнку, что сажать деревья и заботиться о мире - это наша обязанность;
- моя ответственность уметь в любом месте создать для ребёнка чувство "дома", уюта и безопасности;
- мой выбор не просто привести ребёнка в этот мир, а ещё и дать ребёнку образование, финансовую стабильность, а также умение работать и преодолевать, чтобы он смог самостоятельно жить в этом мире.
Именно потому в праздник, посвящённый защите детей, хочется говорить не только о детях, но и о родителях, о той ответственности, которая регулярно ложится на их плечи. Поэтому, дорогие родители, поздравляю и вас с этим праздником!
Берегите себя, своё здоровье и благополучие, поскольку от этого также во многом будет зависеть то, насколько защищённым будет чувствовать себя ваш ребёнок. Одно неизменно сквозь века: Дети нагляднее всего понимают жизнь на примере своих родителей.
