Взрыв чувств наводняет наш мозг, бабочки порхают в животе, мы хотим плыть до облаков и выкрикивать его (или ее) имя вслух. Мы никогда не чувствовали себя такими замечательными: такими ценными и важными.
Мы хотим, чтобы это чудесное состояние длилось вечно, и мы сделаем все возможное, чтобы любовная эйфория никогда не закончилась. Это прекрасно знает наш «любовный бомбардировщик», умный торговец любовью.
Жертва Love bombing чувствует себя опьяненной любовью, как наркотиком. Манипулятор, как хитрый дилер, предлагает первую дозу бесплатно.
Однако бесплатные куски сыра быстро заканчиваются, и мы должны заслужить каждый следующий. Романтический идеал превращается в манипулятора, который плетет для нас ядовитую сеть взаимозависимости.
Что делать, чтобы любовный кайф не закончился плачевно? Узнайте о способах защиты от любовной бомбардировки
Любовная бомбардировка – это особенно безжалостная тактика манипуляции, потому что она затрагивает сферу, чрезвычайно важную для нас и делающую нас совершенно уязвимыми: любовь. Это заставляет чувство, которое по своему определению должно быть искренним, чистым и бескорыстным, превращаться в объект сделки, становиться токсической зависимостью.
Однако сначала на это ничего не указывает. Потому что может ли кто-то, кто так смотрит на нас, для кого мы становимся центром мира, на самом деле быть хитрым манипулятором? Хотя для многих из нас – это невообразимо, есть люди, которые именно так достигают своих целей.
Что такое любовная бомбардировка и каковы ее симптомы в отношениях
Психологи ясно дают понять: человек, бомбардирующий любовью, не делает этого случайно. Его действие сознательное, методичное и расчетливое – в отличие от поведения жертвы, которая, не подозревая обмана, легко попадает в поставленную ловушку.
Любовная бомбардировка – это манипулятивная техника, цель которой вызвать доверие, преданность, а затем вовлечь другого человека в отношения. Это преднамеренное пробуждение в ком-то чувства уникальности, понимания, связи с кем-то особенно сильной связью, верностью или восхищением.
Цель очень проста: зависимость чувства собственного достоинства, счастья, удачи от человека, использующего технику Love bombing. Love bombing – это игра на длинные дистанции – увлечение жертвы – это только первый из многих этапов, которые необходимы для того, чтобы полностью зацепить другого человека.
Жертва бомбардировки любовью чувствует себя особенной, важной и любимой. Она не осознает, что это своего рода эмоциональное увлечение. Как только кто-то однажды почувствует себя желанным и особенным, уважаемым, любимым, ценимым – он хочет, чтобы такое состояние длилось как можно дольше.
Он хочет стараться и добиваться того, чтобы такие переживания и эмоции сохранялись, чтобы эти отношения не разрушались. На данном этапе можно говорить, что манипулируемый человек проглотил крючок.
После фазы инициации начинается следующий этап манипуляции, когда любовный бомбардир ожидает реванша. Если я так сильно люблю тебя, так сильно забочусь о тебе, ты для меня самая важная, то я, наверное, что-то должен получить от тебя, верно? – дает понять токсичный партнер.
Появляются запросы, ожидания и требования, выдвигаемые по принципу: «нет ничего бесплатного». В результате у человека, которым манипулируют, естественно развивается чувство обязательства, благодарности, верности, долга и вины по отношению к тому, кто видел в нем так много хорошего. Кто ее «безоговорочно» принял, полюбил и выделил.
У жертвы Love bombing появляется убеждение, что, поскольку она получила так много, с ней случилось что-то чрезвычайно редкое, необычное, то это стоит всех жертв, обязательств и даже потерь.
Умелое использование тактики Love bombing может втянуть ничего не подозревающую жертву в эмоциональную синусоиду, которая длится годами. Несмотря на то, что в ее ходе неоднократно возникали сомнения, желание вернуться во времена идиллии будет преобладать.
Вместе с ним возникнет риск того, что для нашего дарителя любви мы будем нести все большие потери и все чаще соглашаться на раздвигание наших границ. Чтобы не попасть в эту ядовитую сделку, стоит заранее увидеть красные флаги на горизонте.
Какое поведение должно вызывать подозрение
Любовная бомбардировка часто не вызывает у нас подозрений, потому что она прячется под маской влюбленности. Распространено мнение, что в этом состоянии люди могут вести себя иррационально и необычным образом проявлять возбуждающее их изнутри чувство – например, петь серенады под окном.
Но жизнь – это не фильм, и вы даже на начальном этапе влюбленности можете заметить определенные жесты и слова, которые должны пробудить вашу бдительность – хотя вы считаете их самыми романтичными.
В начале любых отношений мы склонны идеализировать партнеров. Мы стараемся проявить себя с лучшей стороны, произвести впечатление, внушить доверие, стать для кого-то важными, сблизиться и узнать друг друга.
Взаимная идеализация в фазе увлечения или влюбленности, романтико-эротическое увлечение – явление вполне естественное. Однако есть сигналы, отличающие это естественное состояние от манипуляции.
Так как же понять, что нами манипулируют, а не по-настоящему любят?
Пламенные признания
В естественно развивающихся романтических отношениях, несмотря на то, что партнеры идеализируют друг друга, мы имеем дело скорее с признанием любви к кому-то. Признания обычно сопровождаются близостью, они даются в определенном контексте и как бы адекватно возникающему эмоциональному и сексуальному напряжению между партнерами.
Для Love bombing это комплименты, «падающие с неба» чрезмерные и неадекватные обстоятельствам. Например, мы можем постоянно слышать (что может быть даже утомительно) комментарии о том, какие мы особенные, красивые, умные, замечательные. Эти комплименты звучат так, будто кто-то, рисуя нашу картину, творит какое-то чудо света. Эти комплименты не относятся к нашим реальным качествам и производят впечатление готового, они похожи на припев, они хвалят нас неадекватно и чрезмерно.
На вопрос, почему кто-то думает, что мы прекрасны, или что мы всегда справляемся со всем, или мы самые умные в мире, манипулирующий человек пытается изменить тему или уклоняется от ответа шутками. Эти комплименты не сопровождаются обоснованием и размышлениями, которые могут возникнуть в результате знакомства с нами и откровенного высказывания о наблюдаемых в нас качествах, наших действиях и способностях. Это готовый, дежурный текст, который кто-то льет на нашу самооценку, выделяя те области нашего эго, которые переполнены комплексами, травмами или потерями.
Дорогие подарки
Для love bombing характерно осыпать другого человека не только комплиментами, но и подарками. Манипулятор хочет завоевать внимание жертвы как можно быстрее, не оставляя сомнений в его чувствах. Поэтому мы часто сталкиваемся с неадекватно дорогими показными подарками, которые могут даже сбить нас с толку.
В случае естественных и здоровых отношений подарки как бы соответствуют степени приверженности отношениям, а также связаны с знакомством с партнером – с тем, что его интересует, не смущает ли его тот или иной подарок, действительно ли он в этот момент нужен ему или доставит ему удовольствие.
С подарками также связано сообщение – это могут быть, например, мелочи символического характера, относящиеся к общим моментам, заявлениям, которые были сделаны. В случае манипуляции подарки, как правило, дорогие и яркие.
Загон в угол
Эксперты также выделяют еще один тревожный симптом, который должен зажечь красный свет у нас: чувство загнанного в угол ложного поклонника.
В случае здоровых отношений, несмотря на влюбленность, увлечение и желание проводить время вместе, у каждого партнера также есть свое независимое пространство. В случае Love bombing контакт очень интенсивный – любимый человек контактирует с нами почти все время, хочет знать, что мы делаем, отвлекает наше внимание от наших дел, направляя его на себя.
Он не принимает информацию о том, что в данный момент у нас нет времени для разговора, SMS-контакта и т.д. В случае, если мы не отвечаем на сообщения или не отвечаем на телефонные звонки, мы сталкиваемся с «сюрпризом» у места жительства или у работы. Манипулятор встречает нас и говорит, что он беспокоится о нас, что он чувствует себя отвергнутым, что он очень любит нас.
Быстрое развитие отношений
Темпы развития отношений с человеком, которого мы подозреваем в любовной бомбежке, также не лишены смысла. Как правило, отношения так быстро переходят на следующие этапы, что мы сами удивляемся этому и немного сбиты с толку. Что должно нас особенно беспокоить?
В кратчайшие сроки кто-то признается нам в любви и своей преданности, предлагает жить вместе, хочет познакомить нас со своей семьей или друзьями (если они у него есть). Появляются также заверения и видения общего будущего, связанные с ним фантазии, обещания.
Сила предчувствия
Если мы подозреваем, что стали жертвами любовной бомбардировки, помимо наблюдения за нашим объектом привязанности, мы также должны заглянуть внутрь себя. Подумайте о том, какие эмоции вызывает в нас другой человек – не кажется ли нам странным, насколько мы похожи на него? Разве мы не испытываем дискомфорта от того, что постоянно чувствуем себя в долгу перед ним?
Нас должно беспокоить ощущение, что мы практически «одинаковы» с этим человеком. Если у нас нет такого чувства, вы можете обнаружить, что кто-то из нашего окружения обращает внимание на то, что партнер или партнерша начинает вести себя как мы, одеваться как мы, интересоваться тем же, что и мы, как будто он крадет нашу личность. Такая процедура работает, потому что люди обычно наделяют симпатией и доверием людей, похожих на них самих, потому что это относится к тому, что уже известно нам и позволяет нам чувствовать себя в безопасности.
Обратите также внимание на поведение, которое в какой-то момент заставляет нас чувствовать себя обязанными партнеру, когда мы чувствуем беспокойство, чувство стыда или вины. Этими эмоциями очень легко манипулировать, потому что переживать их достаточно неприятно, и мы используем разные стратегии, чтобы не чувствовать себя так. Это знание ловко используется любовным бомбардиром.
Может оказаться, что кто-то, кто сильно нас полюбил и предался нам, начинает часто или хронически нуждаться в нашей заботе, помощи, различных услугах с нашей стороны, заверениях. Мы чувствуем себя виноватыми в чем-то. Мы великие и лучшие в мире в глазах этого человека, а великие и лучшие в мире люди не подведут чьего-то доверия, любви и надежды, вложенных в них, верно?
****
Кто чаще всего манипулирует любовью и кого он выбирает в качестве своей жертвы
В просторечии считается, что бомбардировка любовью – это область людей с нарциссическими чертами, которые таким образом хотят полностью доминировать над нами и подчинять нас своим целям.
Любовную бомбардировку используют люди с нарциссической структурой личности, страдающие антисоциальным расстройством личности, иногда люди с пограничной личностью или религиозные секты и группы. Мягкая форма также используется в торговле различными услугами: кто-то пишет нам в интересах нашей безопасности, комфорта, ценит нашу личную или профессиональную деятельность, часто и интенсивно приглашает на деловые встречи.
Каждый может стать жертвой любви, потому что у каждого из нас есть потребность в принятии, любви, признательности. Это естественные потребности всех людей. По разным причинам мы переживаем их с разной интенсивностью. Если мы сами испытываем тягу к любви и принятию, чувствуем себя одинокими и не понятыми, то мы – легкая цель.
Особенно уязвимы люди с чертами эмоциональной зависимости, жертвы насилия в семье, молодые и – в силу возраста – характеризующиеся естественной наивностью, возникающей из-за отсутствия опыта в социальных отношениях. Следует также обратить внимание на людей, которые по разным причинам считают себя непривлекательными людьми, с которыми мало хорошего может случиться в жизни.
Любовная бомбардировка также опасна для тех людей, которые характеризуются скрытым вариантом нарциссизма, потому что любовь и чувство любви – это особенно дефицитный товар, дыра, которую эти люди пытаются заполнить в своих страданиях, иногда любой ценой.
Как защититься
Осознание методов манипуляции, которые манипулятор использует, чтобы эмоционально поставить нас в зависимость, – это первый шаг к защите от любовной бомбардировки. Умение распознавать тревожные сигналы должно заранее оградить нас от запутывания в вредных отношениях.
Но что делать, если мы уже в них? Вырваться из такой договоренности тем труднее, чем дольше мы в ней застреваем, потому что от любовной бомбардировки можно стать зависимым, как и от токсичного партнера по отношениям, неоднозначное поведение которого все еще дает нам надежду на счастливый конец.
Кроме того, не все симптомы этой манипулятивной техники достаточно прозрачны. Как обычно, в таких ситуациях лучше прислушиваться к себе и не игнорировать внутренний голос, который подсказывает нам, что что-то не так, и мы перестаем быть собой.
Приведенные примеры сигналов – это крайний случай. В отношениях они часто имеют более тонкий характер, что доставляет дополнительные трудности. Мы чувствуем неуверенность в том, реально ли то, что мы видим и слышим. Нам нередко стыдно, что кого-то, кто нас «любит», подозреваем в манипуляциях.
Однако, пожалуйста, доверьтесь своим чувствам. Если мы чего-то не хотим делать, давайте подождем, посмотрим, какими будут отношения партнера, подозреваемого в применении к нам любовной бомбежки. Уважает ли он наши границы и потребность в пространстве?
Если мы чувствуем, что теряем голову в отношениях, делаем что-то до сих пор чуждое нам или испытываем эмоции, иногда экстремальные, то даже если это было захватывающее и приятно заманчивое состояние, хорошо дать себе время. Наслаждаться отношениями, не поддаваясь давлению времени.
Также стоит спросить себя о том, воспринимаем ли мы партнера с таким же сильным увлечением, как он нас? Знаем ли мы о нем столько же? Давайте обратим внимание на то, что мы чаще всего чувствуем и переживаем в контакте с этим человеком. Разве то, как он обращается с нами, не заставляет нас становиться другим человеком, даже то, что до недавнего времени воспринималось нами как сумасшедшее, неуместное?
Конечно, это не обязательно означает манипуляцию, но это, безусловно, указывает на то, насколько сильно мы увлечены в настоящее время. Давайте также спросим себя, отождествляем ли мы себя с приписываемыми нам качествами, навыками? Или мы чувствуем смущение и дискомфорт. Этот страх скоро будет использован любовным бомбардиром, чтобы мы заплатили свой долг за «любовь», которую он дает.
Мы не знаем чужие намерения, но мы знаем наши собственные переживания, намерения, эмоции и то, что происходит на уровне наших мыслей и отношений. Попробуйте довериться себе. Трудно оставаться в отношениях, движущей силой которых с определенного момента становится обязанность отплатить за то, что кто-то «полюбил» нас. Это не настоящая любовь.
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Когда пора уходить
Первый сигнал о том, что вам нужно расстаться, это когда вам не хочется возвращаться в ваш общий дом. Однако не стоит делать скороспелых решений. Спокойно сядьте и запишите все «за» и «против»...
Психология безопасности. Как создать систему личной безопасности
Безопасность – это одна из основных потребностей человека. По сути, каждому из нас нужна персональная система безопасности, потому что все мы разные по возможностям и потребностям, а также условиям жизни...
Как жить, чтобы жить или ужас времени
Люди часто жалуются на время, что его мало, что оно закончилось, что им нужно еще. Проблема заключается в том, что время – вещь невероятно относительная. Оно может тянуться неимоверно медленно, а может...
Как быть красивой, когда вам за 50
Зрелые женщины умеют радовать своей красотой. Поэтому вместо того, чтобы завидовать молодым, стоит позаботиться о себе. Вам просто нужно знать, как это делать. Если вы умело подчеркнете свои сильные стороны и...
Правильно ли вы выбрали профессию
Вы когда-нибудь задумывались, почему вы выбрали именно эту профессию, а не другую? По образованию, образу жизни, характеру, случайности? Может быть, вам иногда кажется, что вы работаете не на своем месте? А может вы...
Женское поведение, портящее отношения
Мужчины не понимают женских намеков, они могут пожирать глазами симпатичную девушку на улице, пропадать с друзьями в гараже и т.д. Женщины обижаются, но сами могут часами болтать с подругами по...