Приемные родители часто сталкиваются с агрессивным поведением со стороны своих детей. Виной тому – пережитый опыт ребенка. Агрессия порождает агрессию, и ребенок просто не знает другого способа защитить себя: нужно запугать всех, потому что ему самому очень страшно.
В этой статье психолог и специалист по семейному устройству Наталия Мишанина рассказывает случай из своей профессиональной практики и делится правилами работы с агрессивным поведением.
Несколько лет назад ко мне обратилась молодая приемная мама. На тот момент ее дочкам было 6 и 4 года. Старшая проявляла агрессию: била младшую сестру и детей в детском саду. Мама пыталась справиться с трудным поведением самостоятельно до тех пор, пока однажды ночью она не нашла старшую дочь с ножом в комнате младшей.
Чтобы справиться с трудным поведением, нужно в первую очередь понять его причину. На занятиях с девочкой психолог выяснила, что в ее кровной семье отец избивал мать на глазах у детей.
Один раз девочка видела, как после очередного избиения у мамы льется кровь из раны на голове. Мама пытается промокнуть ее полотенцем, а оно все пропитывается кровью. Этот образ очень глубоко запал в память ребенка: она рисовала маму красным фломастером и постоянно повторяла, что у мамы красная голова.
Очевидно, что для ребенка агрессия была единственным доступным способом защитить себя. Пережив столько ужасов в кровной семье, девочка привыкла к тому, что везде небезопасно, везде нужно защищаться, и потому копировала с рождения знакомое ей поведение кровного отца.
На одном из занятий я заговорила с девочкой о том случае с ножом. Оказалось, что так она хотела защитить младшую сестру от «монстра». Все потому, что девочка часто видела, как кровная мать защищается от отца, держа в руках нож.
На тот момент у приемных родителей была возможность забрать девочку из детского сада. Младшая ходила в сад, а старшая сидела дома с бабушкой. При этом и с ней она продолжала вести себя так же.
Единственный способ преодолеть агрессию в такой ситуации: обеспечить безопасное пространство и сформировать у ребенка новые навыки поведения. Нельзя отвечать на агрессию ребенка обратной агрессией: это только убедит его в том, что насилие – единственно возможный путь решить конфликт и защитить себя.
Все взрослые в этой семье были готовы терпеливо раз за разом объяснять девочке: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, мне было больно. Если ты чувствуешь себя плохо или злишься на кого-то, об этом нужно говорить словами».
Чтобы показать девочке, что в новой семье безопасно, они повторяли: «Вот твоя комната, твои игрушки, их никто не отберет, тебе не нужно их защищать».
Со временем агрессия ребенка перешла с людей на окружающие предметы. Девочка могла разбить чашку, пнуть ногой ящик с игрушками.
Однажды девочка очень жестоко обошлась с домашним питомцем. Для родителей, которые уже видели многое, такое поведение стало шоком. Маме было очень страшно: за свою семью, за младшую дочь, в конце концов за себя. Но родители устояли и на этот раз: «Мы понимаем, что тебе плохо, страшно и небезопасно, ты не знаешь, как вести себя по-другому. Но по-другому можно!».
Чтобы нивелировать агрессию, родители должны быть устойчивыми и готовыми к тому, что на исправление поведения может уйти много времени. И каждый родительский срыв, по сути, обнуляет усилия.
Родители должны из раза в раз объяснять ребенку, что с ним происходит, и что подобное выражение эмоций в их семье и в обществе недопустимо. А еще – рассказывать о безопасных способах проявления агрессии: побегать, порвать бумагу, побить подушку и тд.
Важно сказать, что в случае этого ребенка агрессия на окружающих сопровождалась и аутоагрессией. Девочка расчесывала себе кожу до крови, грызла ногти, искусывала губы. Справиться с этим помогло постоянное напоминание девочке о ее самоценности и о том, что в этой семье она в безопасности. Мама повторяла: «Ты очень хорошая, я тебя люблю, я тебя никому не отдам», и параллельно напоминала про правила, установленные в семье, в частности как вести себя, если тебе страшно и плохо.
4 правила работы с агрессией
- Понимать опыт ребенка и знать причины агрессивного поведения
- Создать безопасные условия для ребенка, быть устойчивыми, не срываться на ответную агрессию
- Установить четкие правила, которые должны соблюдаться в семье, постоянно напоминать о них ребенку
- Рассказать, какие иные, безопасные, способы проявления агрессии существуют
Как вести себя родителям, если у них нет возможности забрать ребенка из детского сада? Или что делать, если ребенок уже учится в школе и бьет своих одноклассников?
Изоляция ребенка от сверстников – не всегда верное решение проблемы агрессии. Наоборот, изоляция может активировать травматические переживания, которые только усугубят агрессивное поведение.
В школе есть взрослый, который несет ответственность за детей. Поэтому единственный выход – сотрудничество с учителем. Родителю стоит честно рассказать об агрессивном поведении. Зная это, учитель должен контролировать ситуацию: посадить на первую парту, давать какие-то дополнительные задания, а если ребенок начинает агрессировать – подойти, успокоить, выяснить, что стало причиной взрыва.
К сожалению, как правило, учителя говорят, что им некогда этим заниматься. Они лучше вызовут директора и переложат ответственность на родителей. Но кроме как объединять усилия и родителей, и учителей/воспитателей, и, возможно, школьного психолога – другого выхода я не вижу. Иначе ребенок никогда не сможет преодолеть это поведение.
Ребенок должен находиться под контролем взрослого, который заинтересован в том, чтобы разрешить, а не усугубить эту ситуацию. Именно поэтому так важна команда заинтересованных взрослых, которые знают, что такое травмированный ребенок. Которые понимают, откуда берется эта агрессия, это трудное поведение. Есть школы, заточенные под это. А есть учителя, которые об этом не знают или не хотят знать.
В школе тоже должна быть создана безопасная среда. И если школа не идет на контакт – менять школу, менять учителя. А с ребенком постоянно проговаривать безопасные способы проявления агрессии. И говорить, говорить, говорить. Ртом, а не поступками. Только так можно справиться с агрессией.
А вы сталкивались с агрессией со стороны приемного ребенка? Как удалось ее нивелировать? Обязательно делитесь вашим опытом в комментариях!
Читайте также:
