Подростки могут быть агрессивными. В том числе к родителям. Родители тоже живые люди! Они тоже могут быть агрессивными. Как быть?
Учитель просит прийти мать ученика подросткового возраста в школу по поводу его невыполнения домашних заданий. На это мать пишет: «Что со мной разговаривать?!! Думаете, я не вижу ситуацию??? Я все вижу и прикладываю все силы. Он каждый день обещает, но не делает!»
Эта ситуация становится уже традиционной. Родители все чаще заявляют, что ничего не могут сделать. Подростки их не слушаются. Важно отметить, что раздражение у родителей вызывает уже не сам подросток, а учителя. Они настойчиво напоминают родителям об их обязанностях. Конечно, это раздражает, ответ учителю достаточно агрессивный. За этой агрессивностью скрывается боль и отчаяние.
Причин такого положения много. Но я бы хотела сегодня поговорить об агрессивности, точнее о неумении родителей справляться со своей агрессивностью и агрессивностью подростка. Подростковый возраст предъявляется особые требования к родителям, они должны уметь быть устойчивыми к агрессивным атакам:
- внешним («Что он такое говорит?!», «Как он смеет так себя вести?!», «Он позволяет меня не слушаться?!», «Да он хамит мне!!!» …);
- внутренним («Как я зол!!!», «Как хочется ударить!», «Куда бы его (ее) деть!!!», «Меня раздражает это поведение!»…)
Агрессия часто ассоциируется у нас со злостью и разрушением. Есть и другая сторона агрессивности – это умение защищать и отстаивать границы, ценности, нормы, интересы.
Агрессия может разъединять, отделять и тем самым создавать дистанцию. Но, как ни странно, агрессивность может сближать, укреплять отношения, если она адекватно переживается.
Подросток хочет отделиться от родителей, он проявляет агрессивность или своим поведением заставляет проявлять агрессивность родителей. С другой стороны, ищет внешнюю опору и способы справляться со своими состояниями.
Мы, родители умеем проявлять агрессивность через крики, угрозы, ссоры. Пока дети маленькие, мы побеждаем, потому что мы значительно сильнее. Кроме того, в детстве дети чувствуют свою зависимость и идеализируют нас. Но вот ребенок подрос, и наша агрессивность их уже не пугает. Тогда мы заходим с другой стороны, мы можем показать свою слабость. Например, заплакать. А еще можно упрекать и предъявлять претензии. И это все не работает. Тогда лучше дистанцироваться и направить свою агрессивность на учителей, друзей подростка, общество в целом.
Где выход? Спокойно, возможно иногда нудно, но каждодневно договариваться, иногда настаивать, иногда идти на компромисс. Это трудно, но эффективно.
Если родители в нормальных отношениях с агрессией, то подростковый возраст им не так страшен. Они способны выдерживать агрессивность подростка (не терпеть, а выдерживать). С другой стороны, они способны оставаться достаточно спокойными и адекватными в ситуациях, когда подросток их провоцирует на агрессию.
- «Я думаю, ты погоречился со своей грубостью. Сейчас ты успокоишься, извинишься, и мы поговорим с тобой!»
- «Сейчас остановись. Выдохни. И начни спокойно. Мы готовы тебя выслушать. Когда ты кричишь, мы ничего не понимаем».
- «Я понимаю, что ты сейчас злишься. Это нормально. Давай разбираться, что тебя так сильно злит»
- «Я правильно понимаю, что ты хочешь меня разозлить. Злиться не собираюсь, но выслушать тебя могу».
- «Это не обсуждается, а вот насчет этого …. можем поговорить».
- «У нас конфликт. Это нормально! Будем его разрешать или еще немного подождем и подумаем в разных комнатах?»
- «Мне кажется, люди кричат, когда им нужна помощь. Какая помощь нужна тебе?»
Часто родительский контроль становиться формальным: «Сделал домашние задания?», «Как дела в школе?», «Что с оценками?» и т.д. Подростки отвечают также однозначно и формально: «Сделал», «Нормально», «Все хорошо», «Сделаю»… Это устраивает родителей, потому что иначе придется встретиться с агрессивностью подростка или проявлять свою.
- «Я на тебя и на себя злюсь, так как твои успехи в учебе не радуют. Нам нужен план по преодолению!»
- «Давай договоримся, когда и сколько раз в неделю, мы с тобой будем смотреть твои успехи и неудачи в обучении».
- «Меня вызывают в школу. Я обязательно пойду, для меня это очень важно. Если у тебя есть проблемы, нужно что-то менять. Возможно, мне придется усилить контроль. Подумаем вместе».
Нормальные отношения с агрессией у родителей дают возможность удерживать правила и нормы, принятые в семье и в обществе. Многие родители не хотят сталкиваться с нарушением правил. Это продиктовано тем, что подростки перестают быть послушными детками. В этой ситуации необходимо перестраивать тип взаимодействия с детьми: договариваться, создавать новые правила, менять тип контроля, пробовать другие стили общения… Это трудно и энергозатратно.
- «Мы договорились, и тебе придется это сделать. Я понимаю, что тебе не хочется, но это не причина отказываться от договоренности».
- «Какая тебе нужна от меня помощь?»
- «Предлагаю договориться об обязанностях. Договор позволит нам многие проблемы решать мирно».
Иерархия в семье, когда ребенок превращается в подростка, не разрушается, а становится более гибкой.
- «Я пока не согласен(сна), но готова выслушать твои доводы. Возможно, они будут убедительные».
- «У нас было такое правило в семье…. Думаю, его стоит пересмотреть. Какие твои предложения?»
- «На этом я настаиваю! Это принципиально! Могу объяснить почему…».
- «Мы родители, готовы пойти тебе навстречу! Какие гарантии с твоей стороны?»
Родитель готов обсуждать, входить в конфликт, вести переговоры, спорить, соглашаться, настаивать, добиваться, отступать… А, главное, не отстраняться от подростка. Постепенно увеличивать дистанцию, но не бросать его, не отказываться от него.
