Каждый родитель спит и видит, чтобы его ребёнок был лучше других. Чтобы он добивался высоких результатов, выигрывал школьные олимпиады, побеждал в спорте и так далее. И в погоне за этими результатами, реальные потребности ребёнка отходят на второй план. Требовательных родителей его мечты и желания не интересуют. Как так получается? Какие последствия у такого родительского эгоизма?
Дело в том, что рождение ребёнка — это невероятное событие, связанное с огромным количеством родительских ожиданий. Которые, чуть ли ещё не до рождения малыша уже представляют себе его жизнь, возможно даже что-то планируют и о чём-то мечтают. И первые пару-тройку лет, даже так и происходит. Поскольку родителям, действительно, виднее, чем малыш должен заниматься (когда кушать, когда спать, когда памперс менять).
Но, время идёт, чадо растёт и постепенно наступает время, когда ребёнок начинает хотеть сам выбирать свои занятия. Но, не тут то было, потому что родители (увы!!!) не готовы расстаться с такой привилегией. И они продолжают записывать ребёнка во всевозможные секции (какие им только нравятся). И мало того, они ещё и начинают требовать какие-то результаты, типа: «Ты на тренировках не стараешься!», «Почему опять трояк?! Тебе нужен репетитор», «Если ты не будешь заниматься дома, то никогда не научишься играть на пианино». При всём при этом, такие родитель обычно не задумываются: а нужна лиребёнку эта скрипочка? А может ему триста лет не сдался этот хоккей?
Итак, ребёнок подрастает, у него появляется право выбора (так сказать "дэ юрэ"), а дэ факто он им воспользоваться не может, потому что за него всё решают родители. Т.е. ребёнок становится безвольным продолжением родителя. И естественно возникают два вопроса. Первый, почему (по каким причинам) так ведут себя родители? И Второй, чем же это закончится для несчастного ребёнка?
Правды ради, хочется сказать, что родители действительно многое делают для своих детей. Но разве дети в состоянии оценить этот труд?
Мне только недавно попадалось в Интернете интервью Николая Цискаридзе о его маме. Он рассказал о том, что она была очень жертвенной женщиной и что она всю свою жизнь посвятила ему, сыну. Но его мама сравнительно рано ушла из жизни, так и не насладиться славой сына. И самое печальное, что Николай осознаёт, что он очень жалеет о том, что не успел отблагодарить маму за всё, что она сделала для него. При чём, это осознание пришло к нему, уже во взрослой жизни. А пока он был ершистым подростком, он столько претензий маме выдвигал, что ему теперь за это просто стыдно.
Т.е. выходит, что родительский труд во многом не ценится теми, на кого он направлен. А родителям так хочется, чтобы их замечали, видели, ценили и любили.
И таким образом, они могут добирать эту любовь через своего ребёнка по принципу: «Мой ребёнок молодец, потому что я, как его мама, тоже молодец», «Без меня ничего бы не было», «Это всё благодаря мне».
И благодаря этому, восхищённые взгляды обращаются уже не ребёнка, а на его родителя. Отсюда у ребёнка и начинаются проблемы. Давайте разбираться, какие именно проблемы.
Проблема №1. Представьте, если за ваши достижения начнут хвалить не вас, а кого-то другого. Что вы будете чувствовать в этом случае? Скорее всего, что со временем вы просто перестанете в себя верить, потому что ваши результаты принадлежат не вам. То же самое происходит и с ребёнком. Т.е. он перестаёт верить в свои успехи, потому что сомневается, что он может сделать что-то значимое в принципе.
Проблема №2. В комплекте с уничтоженной верой в себя ребёнок постоянно выслушивает в свой адрес нелестные высказывания, типа: «Старайся лучше», «У Вани, Маниполучилось лучше» и так далее. Таким образом в ребёнке воспитывается суровый внутренний критик, который будет преследовать и пинать его на протяжении всей его жизни. Т.е. формируется негативное отношение к самому себе.
Проблема №3. Самооценка ребёнка начинает определяться результатом. Дело в том, что у плохого результата может быть куча причин (от неудачного света до встречного ветра), но в сознании ребёнка связь будет одна единственная: «Не получилось, значит это я плохой». Отсюда и тянется низкая переносимость фрустрации, нестабильная самооценка и отсутствие какой-либо самоценности в принципе.
Проблема №4. Если за ребёнка всю жизнь принимают решения родители, если ему никогда не дают возможности самому выбирать, то откуда у него может появится навык принятия решений? Как человек научится брать на себя ответственность? Как он поймёт, что ему на самом деле нравится, а что ему навязали родители? В этом случае возникают проблемы и с личными границами, потому что человек тупо не знает, какого он хочет отношения к себе. Он просто теряется и начинает подстраиваться под всех вокруг. Он становится «удобным» для любого, кто ему хоть как-то дорог.
И какой из этого можно сделать вывод? А вывод неутешительный. Дело в том, что одна из основных задач воспитания, это научить ребёнка любить себя, принимать и ценить себя. А в той ситуации, которая была описана выше, ребёнок этому не научится. Да, при таких условиях ребёнок — это облегчение для родителей, но разве ребёнок заслуживает такой роли в жизни семьи?
Смысл в том, что если родители чувствуют себя недооценёнными или недолюбленными, то это касается только самих родителей. И им важно научиться давать эту любовь самим себе, научиться видеть свою собственную значимость. А вся правда в том, что пока человек сам себя не научится ценить и любить, то всю внешнюю любовь и восхищение, которая исходит от окружающих (и от детей в том числе), он скорее всего будет обесценивать. Так что, дорогие родители, прежде чем самоутверждаться и поднимать свою самооценку за счёт детей, задумайтесь, возможно они достойны иметь просто добрых и любящих родителей, которые будут их принимать такими, как они есть. Со всеми их плюсами и минусами. Вот, как-то так.