Столкнувшись с разрывом отношений, каждый из нас переживает нечто глубоко личное и уникальное: боль, которую порой сложно описать словами.
Перед вами вторая часть статьи про расставание.
В первой статье я рассказывала, почему уход близкого человека, разрыв отношений воспринимается нами так болезненно. Я выделила 21 причину. Вернитесь к её прочтению, если вы недавно проживали расставание и проанализируйте, какие причины соответствуют вашей ситуации.
В этой статье я расскажу, как пережить расставание. Для каждой из описанных ранее причин я покажу путь к облегчению боли и восстановлению душевного равновесия. Я поделюсь стратегиями и практическими советами, которые помогут вам пройти через этот сложный этап, выйти из него обновлёнными и полными вдохновения для новых отношений.
1. Малыш, которому не хватило
Когда мы встречаемся с болью, мы испытываем сильное чувство. Эти чувства, эти страдания испытывает наш внутренний ребенок - наша детская часть. У этой части мог быть негативный опыт переживания боли от потери значимого близкого человека (развод родителей, смерть родственника и др.).
Первое, что нужно сделать - поддержать своего внутреннего ребенка:
- понять, где в теле находится ваш внутренний ребенок;
- ласково и заботливо обратиться к нему;
- описать то, что с ним происходит (назвать факты), определить и назвать все чувства, которые поднимаются: злость, обиду, печаль, разочарование, стыд и так далее;
- теперь нормализуйте это, проговорите, что это нормальные чувства для такой ситуации, что ваш внутренний ребенок имеет на это право, что его чувства очень важны для вас;
- далее нужно принять и поддержать своего внутреннего ребенка: "Что бы ни случилось, я с тобой, я рядом. В детстве ты был один в той ситуации или чувствовал себя одиноко. Возможно, тебя никто не поддерживал, не с кем было поделиться или твои чувства не понимали. Но сейчас я взрослый, я рядом, что бы ни случилось, я смогу с этим справиться.";
- если в детстве вы заморозили свои чувства - сейчас они могут присоединиться к новым, которые возникли сейчас как реакция на расставание. И тогда вы проживаете в одном флаконе прошлые чувства и нынешние. Если вы предполагаете связь между расставанием с партнером и потерей значимого взрослого в детстве, вам нужно разотождествить, разделить эти события: "Это не твой папа (не твоя мама), ты не будешь один, ничто не угрожает твоей безопасности. Я с этим справлюсь как взрослый, я это решу".
Иногда детский опыт потери слишком сильно накладывается на события взрослой жизни. И что бы вы ни делали, вы проваливаетесь снова и снова в те ощущения страха, одиночества и других сильных чувств, которые вы ощущали в детстве. В этом случае я рекомендую обратиться к психологу, он поможет вам прожить этот опыт и не возвращаться к нему всякий раз в подобных ситуациях.
2. Если была слишком высокая значимость отношений
Если вы вкладывали все свои силы и ресурсы в отношения, они были центром вашей жизни, они были единственной опорой - тогда есть ощущение, что "земля уходит из-под ног".
Тогда при расставании вам нужно сосредоточиться на том, что ещё для вас важно, что вы можете делать, даже если нет партнера рядом. Ведь смысл жизни не только в отношениях. И вы можете его для себя переопределить, выбрать новый вектор.
Вы можете найти себя в творчестве, в обучении, в карьере, в социальной жизни, в детях, саморазвитии и общении с друзьями. Вам нужно создать для себя много новых опор.
Главное - принять мысль, что вы ЕСТЬ, даже если нет партнера рядом с вами.
3. Если вы находились в эмоциональной зависимости от партнера
Человек, у которого есть любовная аддикция (зависимость) склонен к эмоциональным качелям. У него есть потребность переживать сильные чувства, от любовной эйфории до скандалов и конфликтов, к полной апатии и безразличию - и обратно.
Необходимо обратиться к психологу, чтобы убрать эту эмоциональную зависимость, научиться получать удовольствие и дофамин другими, экологичными способами. Нужно буквально "слезть с качелей" и научиться жить иначе, бережно к своему эмоциональному состоянию, находить другие радости в жизни.
Задача найти то, что будет вовлекать, интересовать, вдохновлять. Чем больше этого будет в жизни, тем легче будет выйти из созависимых отношений.
4. Если вы столкнулись с опытом потери впервые
Если в вашей жизни это первый опыт расставания, разрыва близких отношений - вам нужно принять этот опыт и дать себе время его прожить.
Этот опыт нужно обязательно прогоревать, не консервировать внутри и не глушить, не ругать и не стыдить себя за реакцию, за слабость. Если хочется плакать - нужно плакать, если хочется грустить - нужно грустить, если хочется побыть одному - нужно дать себе эту возможность.
Время и принятие своих чувств сделает свое дело, вы проживёте этот период, восстановитесь и будете готовы получать новый опыт. Вы поймете, когда будете готовы выстраивать новые смыслы для себя, принять свой новый образ уже без партнера и определить новый жизненный вектор.
5. Если вы восприняли расставание, как потерю общего будущего
Когда мы находимся в отношениях, в паре, особенно продолжительное время, у нас сильно переплетаются роли, обязанности, естественным образом распределяется, кто за что ответственен в паре.
Когда пара перестает существовать - психологически это воспринимается как крах жизни: "как теперь?", "куда теперь?", "что мне с этим всем делать?".
Если вы столкнулись с навалившимися на вас разом обязательствами и задачами - займитесь их перераспределением.
Да, вы верно поняли: в этой ситуации вас спасет планирование и тайм-менеджмент.
Проанализируйте, что делал партнер, какие зоны ответственности он закрывал. Напишите себе такой список. Далее распределите, что из этого вы сможете взять на себя, где вам понадобится чья-то помощь (не стесняйтесь просить эту помощь у родных и близких). Что-то делегируйте платно (наймите домработницу, водителя), тем самым освободите себе время, например, для работы, для построения финансового благополучия вашей семьи.
Постепенно хаос уляжется, дела придут в порядок - и вы сможете выдохнуть и построить новые планы на будущее.
6. Если после расставания вы не сможете получать то, что получали от партнера в отношениях
Когда вы были в отношениях, партнер закрывал часть ваших потребностей. Это могла быть потребность в заботе, в поддержке, в финансах, в физической близости. При расставании мы можем катастрофизировать и представлять будущее в черных красках - будто мы больше никогда не сможем быть удовлетворены в этих сферах.
Что же с этим делать?
Для начала нужно понять, ЧТО именно вы получали от партнера. А затем подобрать новые способы удовлетворения этих потребностей. Часть из них вы сможете закрывать самостоятельно. Какие-то потребности смогут закрыть другие люди.
Например, вы хотите ощущать поддержку в ваших делах. Вы можете найти сообщество или группу людей, с похожими целями, где вы будете друг друга вдохновлять и мотивировать, обсуждать сложности и делиться советами.
7. Если вы очень много вкладывались в отношения
Оцените, что вы давали, а что получали в отношениях.
Часто оказывается, что мы сами нуждаемся в том, что отдавали в отношениях партнеру. Заботились и вдохновляли? Возможно, вы сами нуждаетесь в такой поддержке. Наполняли досуг партнера, придумывали активности и развлечения? Скорее всего, вам самим очень хотелось такого разнообразия. Принимали любую точку зрения партнера, разрешали ему ошибаться? Вероятно, вы сами хотели бы научиться отстаивать свою точку зрения и проявляться без страха.
Получается, что мы залюбливаем партнера ровно теми способами, в которых нуждаемся сами.
Сейчас, когда отношения завершились, у вас будет больше времени и сил на себя. Перераспределите свое внимание, добавьте себе то, чего вам не хватало в отношениях.
8. Если вы боитесь потерять себя и свое состояние
Здесь важно осознать, что это полностью в вашей власти - быть такими, какими хочется быть. Партнер не может забрать часть вашей личности. То, что у вас есть - останется с вами.
- проанализируйте, какими вы были в отношениях, какие у вас были ценности;
- присвойте это себе, осознайте, что это часть вас и даже без партнера оно останется с вами;
- подумайте, что нового вы хотите добавить, какую личность вы хотите создать;
- проявляйте это с другими людьми.
9. Если прожили большой совместный опыт
Если вас с партнером связывал огромный прожитый опыт: преодоление сложных периодов, большой рост, становление и подобное - это очень объединяет.
Сейчас вам необходимо сосредоточиться на том, что лично вам дал этот опыт. Возможно, у вас появились новые навыки и знания, возможно, закалился ваш характер и вы стали сильнее духом, возможно, вы приобрели новое окружение.
Задача - принять этот опыт по той цене, по которой он вам достался. Вы много лет были вместе и столько пережили. Вы так выросли в этих отношениях и получили этот уникальный большой опыт. Теперь нужно подумать, как этот опыт пригодится вам в дальнейшей жизни?
10. Если жаль потраченного времени
Обычно здесь включается так называемое "туннельное зрение", как будто вы жили только этими отношениями всё это время - и вокруг вас больше ничего не происходило, вы больше ничего не делали.
Но всё это время вы жили свою жизнь. Вам было хорошо, вы были счастливы, а ещё вы не только строили отношения. Вы росли и менялись как личность, вы узнавали мир, общались, учились, строили карьеру. Время не было потрачено впустую. Сместите свой фокус и постарайтесь увидеть другой опыт вокруг вас.
Не жалейте время, ведь весь этот опыт остаётся с вами.
11. Непонятно, что будет дальше
Вы можете испытывать страх перед будущим, бояться новых отношений. Начинаете накручивать себя, рисуете в мыслях страшные сценарии.
Нужно остановить себя в этом. Это лишь мысли, которые идут из страха перед неизвестностью. Этого не происходит в реальности. Отвлеките себя от негативных прогнозов и старайтесь сосредоточиться на позитивном. Ведь всё может произойти легко.
Не стройте планы, пока вы в полном раздрае. Дайте себе время прожить расставание, наберитесь сил, выдохните и подойдите к планированию новой жизни с хорошим настроем и вдохновением.
12. Расставание задело ваших близких
Расставание может касаться не только нас, но и задевать наших близких. Например, дети, которые очень страдают, переживают, скучают по папе или маме.
Вам нужно мысленно отделить их опыт и чувства от ваших. Вы не сможете забрать их боль, не заставите их перестать страдать. Это невозможно. Ваша задача - прийти в устойчивое состояние, только так вы сможете им помочь, вместе прожить событие.
Если вы сами в том состоянии, когда не можете оказать поддержку - лучше обратиться к специалисту. Он поможет быстрее стабилизироваться и наладить контакт с детьми.
Как можно помочь детям? Обязательно обсудите с ними их чувства. Вы можете их поддержать, помочь адаптироваться к новым условиям. Проговорите, что изменится в их жизни, что останется по-прежнему, что планируется в будущем.
13. Если рушится привычный быт
Привычный быт может давать некую опору. Если сфера отношений сейчас рушится, то стабильный быт может помогать вам осознавать, что жизнь продолжается.
Поэтому здесь будет полезной стратегия сохранения привычного. Не нужно пытаться поменять всё в один день и начать жизнь с чистого лица. Наоборот. Постарайтесь сохранить важные бытовые привычки, график, традиции. Поменяйте только то, чему пришло время уйти, что вас давно не устраивало.
14. Вы столкнулись с обвинениями окружающих
Бывает так, что близкие люди не поддерживают. Они принимают другую сторону и начинают обвинять вас, делают виновником событий.
Не позволяйте навешивать на вас чувство вины и единоличной ответственности за случившееся. Оберегайте ваши границы, сейчас вам особенно важно поддерживать ваше стабильное состояние.
Окружающие всегда оценивают субъективно, исходя из своего опыта, ведь у них нет полного представления о ситуации. Поэтому не стоит вовлекаться в их советы или упреки.
Скажите вашим близким: "У вас есть своя жизнь, где вы можете принимать те решения, которые вам кажутся правильными. А это моя жизнь, я несу за неё ответственность и я сама буду принимать здесь решения. Свои отношения я буду обсуждать со своим партнером."
Также рекомендую изучить статью про личные границы и то, как их предъявлять окружающим.
15. Если вас накрыло чувство вины
Вина - очень непродуктивное разрушительное чувство. Она совсем не помогает решать что-либо.
В этом случае я рекомендую сосредоточиться на вашей ответственности. Именно ответственность помогает преодолевать трудности и подниматься со дна.
Если вы в чем-то виноваты, то нужно понять: а как вы можете сейчас это исправить? Какие действия вам нужно предпринять сейчас и в будущем?
Если вы понимаете, что в вашей ситуации вы уже не можете что-либо исправить - вам нужно отпустить чувство вины. Оно вам точно не поможет двигаться дальше. Нужно усвоить этот урок, сделать выводы на будущее и двигаться вперёд, не сковывая себя ощущением вины.
16. Если это были первые хорошие отношения
Дайте себе время прогоревать завершение этих отношений. Это значит, что нужно позволить себе делать это в своём темпе.
Пока не думайте о будущих отношениях, о том, сможете ли вы когда-то повторить такой опыт или нет. Сейчас, пока вам очень больно, вы будете склонны представлять будущее в негативном ключе.
Вспомните то хорошее, что было в отношениях, чему они вас научили. Вам нужно осознать, что этот опыт вы забираете с собой. Отпустите партнера и эти отношения с благодарностью. Есть специальные технологии того, как это сделать. Если для вас это актуально - пишите мне в комментариях.
17. Если вы накручиваете себя
Так случается, что мозг начинает рисовать страшные картины будущего, где после расставания вы остаётесь одна в пустой квартире с сорока кошками - и все о вас позабыли..
Для некоторых людей это способ получить мотивацию к действию, оттолкнуться от дна и действовать, чтобы не допустить одиночества с кошками. Но не для всех это работает как стимул к улучшению жизни.
Если вас поглощают эти мысли и при этом, наоборот, опускаются руки - нужно срочно с этим работать, переключать свое внимание.
Какая на самом деле вероятность, что именно так всё произойдет - и какова вероятность, что будущее сложится совсем иначе? Сколько вариантов вообще сейчас открыто перед вами? А можете ли вы выбирать? Конечно, можете!
Осознайте, что ваше будущее в ваших руках. У вас есть опыт, навыки, есть на что опереться. Что вы можете сделать уже сегодня?
18. Расставание стало для вас шоком
Неожиданность может быть очень травматичной. Такое событие лучше прорабатывать с психологом, так как оно буквально выбивает почву из под ног, что может сказаться не только на психологическом, но и на физическом здоровье. Человек как будто теряет контроль над своей жизнью.
Работа психолога будет направлена на работу с шоком. Это поможет вам принять решение партнера, а затем постепенно вернуть себе контроль над своей жизнью, взять ответственность за свою жизнь.
Также будет очень важно пройти кризис доверия, чтобы вы не тянули опыт предательства в следующие отношения и не находились постоянно в чувстве тревоги и ощущении, что сейчас будет какой-то подвох.
Проживание опыта такого резкого расставания будет включать в себя и построение новых опор. Вам нужно будет найти и определить стабильные сферы вашей жизни, на которые вы сможете направить внимание. Это поможет вам сохранить продуктивность и постепенно восстановиться.
19. Тяжело принять, что вас больше нет в его планах
В такой ситуации вам необходимо сосредоточиться на выстраивании своего вектора жизни. Очень важно не провалиться в какие-то доказательства бывшему партнеру: "смотри, кого ты потерял", "я сделаю это назло тебе", "я докажу, что смогу без тебя".
Вам нужно строить новые планы, исходя из своих истинных желаний, а не с целью влияния на бывшего партнера. Достижение чуждых целей чаще всего счастья не приносит.
20. Пугает или раздражает ваша уязвимость
Мы все проживаем расставания по-своему. Кто-то может быстро переключиться на другие сферы жизни, а кому-то нужно время на печаль и горевание.
Нет единственно правильного пути - пути стоика. И вы имеете право на свою боль. Разрешите себе быть уязвимым, попросите о поддержке, о помощи, дайте себе время на горевание, позвольте себе отложить все дела.
Если вы впервые ощущаете такую боль и уязвимость и как будто чувствуете себя "раздетой", ваша психика как оголенные нервы - обратитесь к психологу, чтобы научиться принимать и проживать свои чувства и познакомиться с собой уязвимой.
21. Боль расставания просто невыносима
Вы не можете справиться со своей болью, ничто не помогает, никто не может вас отвлечь.
Очень часто в такие моменты близкие сигнализируют нам: "так нельзя, ты слишком нагнетаешь", "ты убиваешь себя", "зачем ты так по нему убиваешься?", "пожалей себя, жизнь не заканчивается".
Обратите на это внимание. Скорее всего, ваша боль от расставания с партнером раскрыла другую боль, которую вы ранее заблокировали в себе. Сейчас они соединились и проявляются вот так, невыносимо болезненно.
Нужно исследовать ваш прошлый опыт, чтобы определить, с какими ситуациями сплетается боль расставания. Лучше всего делать это вместе с психологом.
Дополнительные способы поддержать себя и прожить расставание
Забота о себе
Найдите способы конструктивно позаботиться о себе, уделите себе внимание. Организуйте для себя что-то приятное, позаботьтесь о теле, обеспечьте себе новые приятные впечатления.
Потребности
Возможно, в ваших отношениях не были закрыты какие-то из ваших потребностей. Вы чего-то очень давно хотели, но не делали, откладывали. Возможно, что-то в отношениях или в вашем совместном быту вас не устраивало, мешало.
Проанализируйте это. Подумайте, что вы можете прямо сейчас дать себе сами?
Например: вы давно хотели начать танцевать, проявляться и "быть на сцене". Но в отношениях на это не было времени. Возможно, сейчас самое время. Или, например, в быту вас раздражал ремонт в вашей спальне. Если в ваших силах его обновить - сделайте это!
Вторым шагом сделайте выводы, что из своих потребностей вы хотели бы обязательно учесть в будущих отношениях.
Благодарность
Поблагодарите партнера за его вклад в вашу жизнь.
Что хорошего было в ваших отношениях? Чему вы научились за это время? Вспомните то хорошее, что с вами произошло - и от души поблагодарите его за этот опыт!
Прощальное письмо
Прощальное письмо - это хорошая техника, которая поможет завершить отношения и убрать ощущение недосказанности между вами и партнером.
Вам нужно написать всё, что вы хотели сказать партнеру, выразить свои чувства, как если бы вы писали ему письмо, буквально выгрузить все свои мысли на бумагу. В письмо необходимо напрямую обращаться к партнеру, но отправлять ему это письмо не нужно.
У меня есть еще несколько хороших статей, которые помогут вам прожить расставание:
Как отпустить боль прошлых отношений
Как отпустить того, кого любишь
Если у вас не получается справиться самостоятельно - обязательно обращайтесь к психологу! Ведь это очень важно: качественно прожить и осознать свой опыт, чтобы двигаться дальше!
Ваш семейный психолог, Наталия Погребняк
