Сегодня будет разбор реальной жизненной ситуации, к сожалению сейчас часто встречающейся. Согласие на публикацию без указания имён и подробностей получены.
Ко мне обратилась женщина с жалобой на проблемы со взрослым сыном.
Итак вводые:
Она - москвичка 55+, на пенсии, но когда случается возможность - подрабатывает, т.к. даже "московской" пенсии на жизнь не хватает. Есть своя 3-х комнатная квартира на окраине Москвы. Активная жизненная позиция, увлечение умеренным спортом - велосипед, плавание, ходьба. Легка на подъем - не прочь попутешествовать, но мешает затык с финансами. Харизматичная - есть масса подруг, которые из разряда клиенток постепенно перешли в категорию "подруг по интересам". Легкая, открытая, приятная в общении, часто улыбается.
Характеристики сына даны мамой - его все в жизни устраивает, менять он ничего не желает. С ним, по его мнению, все нормально, никуда обращаться не хочет - лишняя трата времени и денег. Всё что нужно можно найти на просторах инета.
Но мама беспокоится и переживает за его будущее (заметим в скобках не без оснований).
Итак.
Он - безработный москвич 25 лет. Закончил неплохой ВУЗ, платное обучение!!! по профессии IT-специалист (подробности - программист/сисадмин/железо - неизвестны). Живет вместе с мамой. Не работает в течение последних почти уже 2-х лет, с последнего (оно же и первое) места работы (продержался 6 мес.) - уволился по собственному желанию из-за конфликта с руководством. Работы - нет, ни оффлайн, ни онлайн. Друзей в реале - нет, никуда не ходит, даже в фитнес-зал. Возможно, есть друзья по онлайн игре, скорее всего тоже онлайн: (девушки - нет, т.к. никуда не ходит и ни с кем не общается). При этом нормальная ориентация, девушки в принципе интересны, но нужна такая, которую никуда не нужно выводить и активничать и которая, по его словам "не будет мешать". Срочную не служил по состоянию здоровья.
Она - встает рано, т.к. нужно приготовить завтрак сыну, позвонить маме - узнать как состояние папы (он - колясочник, какие-то проблемы с позвоночником), если нужно - приехать помочь маме: помыть, покормить, убрать, погулять, сходить в магазин.
Он - встает около 13 ч. т.к. ложится почти в 3 часа ночи. Все свободное время - играет в компьютерные игры. Дома есть гантели - качается, летом - иногда велосипед и иногда с мамой. Основной жизненный девиз - "Отстаньте от меня" и "Я никого не трогаю - и вы меня не трогайте".
Запрос мамы: "Что мне с ним теперь делать? и Как его растормошить и социализировать до "нормального" состояния?"
Она осознает, что в детстве при воспитании сына были допущены ошибки. Но как сейчас это исправить, как уйти от выученной беспомощности, пассивности и инфантилизма? Она в отчаянии, ей страшно за его будущее: "Как он будет жить дальше, когда меня не станет?"
Личные границы сына мама старается не нарушать: лишний раз в комнату не заходить, вопросов, раздражающих не задавать, с подругами его поведение не обсуждать - ибо возможны скандалы, доходящие до истерик и оскорблений. Рекомендации подруг - типа перестань его кормить и содержать - не работают, ибо: "как же я буду сыта, а мой ребенок - голодный". Напомню читателю, "ребеночку"- 25 лет :)
Если, она уезжает на несколько дней (на большее время она не может, ибо лежачий папа и старенькая мама), она забивает холодильник продуктами на всё время своего отсутствия, т.к. сыночка "точно ничего готовить не будет - будет сидеть на бутербродах и яйцах".
Заметим в скобках, сыну нужна помощь, причем уже серьезная. Но социализация 25 летнего IT-специалиста - его собственное дело. И до той поры пока он не пожелает поддержки и помощи психиатра в тандеме с психологом, сосредоточимся на работе с мамой.
Понятно, что такая повсеместная опёка и обкладывание ватой со всех сторон начались не вчера. Возможно, здесь проявилось мамимо чувство вины за неполную семью и компенсация отсутствия отца в жизни ребенка. Не известно присутствовал ли в жизни внука вполне активный и социализированный дедушка.
Но, видимо, мама, при всей своей активности старалась быть и мамой и папой и чтобы сынуля ни в чем не нуждался.
Старалась всегда и во всем поддерживать и помогать и доподдерживалась - самостоятельно стоять на СВОИХ НОГАХ сын не умеет. В скобках замечу, больше всего меня удивило отсутствие помощи с его стороны за больным дедом, это кажется логичным хотя бы потому, что он физически крепче и полно свободного времени.
В современной психиатрии есть такое понятие как крайняя социальная изоляция(ESW). Человек, будучи вполне себе здоровым физически отказывается вести привычную социальную деятельность, связанную с учебой, работой, повседневным общением с людьми.
Круг общения ДОБРОВОЛЬНО сужается до 1-2 человек, с которыми пациент ВЫНУЖДЕН общаться по необходимости, например, совместное проживание.
Причин такой осознанной изоляции всегда бывает несколько:
- современные технологии и роботизация, которые постепенно заменяют личное общение - онлайн коммуникацией и это уже стало массовой разновидностью нормы;
- социальные факторы, сложности во взаимодействии с людьми, возможно детские психологические травмы (буллинг в школе), как следствие отрицание существующий реальности и уход в вымышленный мир компьютерных игр;
- ошибки воспитания родителей в раннем детстве, ведущие к инфантилизму и поздней сепарации.
- фокус социального взаимодействия смещен в сторону крайнего индивидуализма.
Конечно, маму, прежде всего, нужно успокоить и приободрить.
Она, безусловно, большая умница и труженица. Жизнь "положила" на ребёнка, все что могла и даже больше она уже сделала:
вырастила, воспитала, дала актуальное образование, обеспечила необходимым жизненным стартом (крыша над головой и профессия).
Конечно, переборщила с ватой для единственного ребенка - вот и печальный результат.
Самостоятельность не появляется из ниоткуда в момент получения диплома о высшем образовании.
Она начинает формироваться постепенно, примерно с 3 летнего возраста ребенка. И если, на каждом этапе взросления ее пресекать и не давать ей развиваться, откуда она вдруг появиться в 25?
И маме нужно, прежде всего, работать над собой, учиться отпускать сына в свободное плавание. Напоминать себе, что он уже не подросток, а взрослый мужчина.
И да, если страшно сразу выпихнуть его во взрослую жизнь (как вариант размен трешки на 2 однушки), то как минимум перестать покупать ему еду и обсуживать (закинуть грязные майки с джинсами в стиралку и выбрать программу не сложнее интерфейса гаджета), готовка магазинного полуфабриката тоже не требует особых навыков.
А там, глядишь, он и работу найдет, и возможно по специальности (нам со всех утюгов кричат об острой нехватке ITшников).
Главное, маме постоянно себе напоминать , что сыну давно не 10 лет - по возрасту он уже взрослый мужчина, а у нее есть и своя жизнь и свои интересы.
И да, обязательно нужно поехать летом в гости к подруге и сменить обстановку хотя бы на неделю.
А он пусть поживет самостоятельно - без домработницы мамы. Полезный навык, что и говорить.
Берегите себя и своих близких!
Читайте по теме:
Понравился материал? Поддержите канал своим лайком и подпиской!
Еще больше психологии вы найдете в моём телеграмм-канале https://t.me/turtanoval_psy