К сожалению, я, как большинство россиян, была воспитана в религиозных установках, из-за чего потратила кучу времени и сил впустую.
Меня растила очень верующая бабуля. Стены у неё были завешаны иконами. В первый раз я прочитала весь Новый и Ветхий завет лет в восемь. Нам с сестрой бабушка никогда не покупала научных книг для детей про физику, биологию, химию, но на детские библейские сюжеты с красочными иллюстрациями она денег не жалела. (Денег мало, но без физики перетоптаться можно, а без Библии души детей погибнут, это недопустимо).
Дома был шкаф церковных книг, в том числе на старославянском - я проглотила их все и не по разу, потому что ужасно хотела знать правду, как устроен мир. В том числе там была самая интересная для меня книга про то, как согласуется сотворение мира за 7 дней и научные исследования о происхождении планеты - да, с подогнанными доказательствами "правоты" Библии.
Я ни секунды не сомневалась, что бог есть, это было для меня неоспоримым фактом, как ежедневное наступление рассвета и гравитация (хотя рассвет и гравитацию можно ощутить, а существование бога нет, но я не задумывалась об этом).
Сильнейшей книгой стало для меня "Откровение" Иоанна про Апокалипсис. Древний мужик записал свой бредовый сон про число Зверя, блудницу на льве и кровавые кары небесные, а я впитывала с ужасом страницу за страницей и верила в каждое слово, что так и будет!
Представьте, что вам дали бы книгу, где записано НАСТОЯЩЕЕ будущее человечества - с каким волнением и жадностью вы бы её читали? К той книге было ещё и приложение от современного автора, подтасовкой фактов "доказывающее", что часть событий, описанных Иоанном, уже произошли, и значит, это всё ПРАВДА, и конец близко!
Я до ужаса боялась, что бог накажет меня за мои детские грехи, и я буду гореть на адской сковородке - это стало чуть ли не фобией. Жутко винила себя за каждую "греховную" мелочь: ссору с сестрой, съеденное яичко в пост, сделанный себе оргазм (я научилась этому в 7 лет), маленький детский обман, зависть к какой-нибудь девочке, у которой была Барби, а у меня нет.
Я читала Псалтирь на старославянском языке, и нас с бабушкой и сестрой приглашали читать его по покойникам. Знаете такую традицию - когда человек умирает, то до погребения надо вслух и обязательно стоя прочитать от корки до корки толстую книгу молитв? Мы читали по соседям втроём по очереди - быстро и нараспев, как в церкви. Сколько дней своего единственного детства я потратила на эту чушь? 👇Я чувствовала себя важной и делающей нужное дело.
Возможно, бабушке платили родные тех покойных, но нам с сестрой доставалась за многочасовую работу только поминальная еда.
А сколько выходных вместо отдыха было потрачено на походы в церковь! Обязательно чтоб ни крошки во рту с утра, строго надо стоять, пока не заноет спина и ноги, сесть в церкви - грех. Поклоны эти дурацкие - помню, так и не смогла заставить себя встать на колени перед иконами - всё во мне противилось этому. Мне казалось, что люди, стоящие в церкви на коленях, неискренни, тщеславно выпендриваются перед остальными, чтобы все увидели, какие они набожные.
Мы с сестрой лет в 12 ходили в воскресную церковь. Там было жутко скучно, потому что разбирали то, что я прочитала ещё в раннем детстве. Мне хотелось говорить про научные доказательства существования божьих чудес, но нас заставляли учить наизусть молитвы (до сих пор все помню).
Подростковый протест изменил только моё поведение, но не поколебил веру. Я презрительно фыркала на молящихся, вела половую жизнь, курила, воровала по мелочи и врала. И при этом замирала от трепета от того, какая я бесстрашная, нарушаю все божьи заповеди - ух-х-х-х! Что ты мне сделаешь, бог? Да ничего!
Мне с детства не нравилось, как религия относится к женщинам, все эти запреты, второсортность женщин, необходимость хранить девственность и быть благочестивой - всё это бесило меня. Я была уверена, что ни за что не стану жить по этим правилам, когда вырасту. При этом я не могла ничего поделать, ведь это БОЖЬИ требования, попробуй не выполни, наказание - ад.
Думаю, если бы бабушка с религией и "женщина должна" так сильно не давила на меня всё детство, мой подростковый протест, моё шествие неповиновения и свободы, не было бы настолько бурным. Мне повезло, что я не забеременела, не заразилась какой-нибудь гадостью, не была избита и убита, не подсела на нехорошие вещества, таскаясь с сомнительными друзьями по сомнительным местам. Многие из тех друзей уже мертвы.
Несколько раз за юность на меня находил страх возмездия, и я бежала в церковь замаливать грехи. Ходила на исповедь, где говорила священнику, что нарушила все заповеди ("не убий" тоже, я зарезала утку и нечаянно убила котёнка, прыгнув ему на голову).
Мне снились сны, как из меня выходят черви греха, и я остаюсь чистой, просветлённой, такой правильной. И бог меня такую любит (а мне ужасно хотелось быть любимой просто так, за то, что я есть). Так религия подсовывает имитацию удовлетворения потребности быть любимой.
Кстати, шикарное и мощное чувство "меня любят". Никогда больше не испытывала подобного в реальности, только во время написания любовных романов, когда мысленно полностью становилась другой личностью, своей литературной героиней.
***
Когда я вышла замуж, по-прежнему оставалась верующей. Теперь ещё и любодейкой, которая живёт невенчанной в грехе. Пазор-пазор. Муж верил в бога, хотя в церковь не ходил и молитв не знал.
Отказаться от бога казалось немыслимым. Я ведь помнила библейские легенды, как людей пытали, жгли, прибивали к кресту и казнили, но они всё равно не отказывались от веры и стали святыми. Отказаться от веры было для меня хуже смерти - ведь отказников ждёт вечный ад, я это с детства знаю, как и то, что если сунуть пальцы в розетку - шандарахнет.
И только в 30-летнем возрасте у меня открылись глаза.
Началось всё не с феминизма, а с книг о свободном мышлении. Не помню, какая была первой... Среди таких книг выделю Алекса Крола с "Теорией каст и ролей", и Ю.Н. Харрари «Sapiens: Краткая история человечества». Они обе как удар пыльным мешком по голове, когда мозги с громким щелчком становятся на место (хотя с Кролом я во многом не согласна, он грубо продавливает своё, ненавижу давление).
После прочтения пары десятков подобных книг многое обрело новый смысл. Я стала ставить под сомнение всё, что было для меня незыблемым.
Это, кстати, одно из важнейших умений современного человека: ставить всё услышанное под сомнение, не принимать ничего на веру. Иначе можно закончить в какой-нибудь секте, в нищете (нарожав 10 детей с расчетом на обещанную помощь государства) или в тюрьме как сторонница терроризма: обработчики мозгов в интернете своё дело знают. Как минимум можно лишиться накоплений из-за телефонных мошенников.
У меня появились два главных вопроса, которые я задаю себе, когда обдумываю любой факт.
1. Кому выгодно, чтобы я думала, что это правда? Всегда находятся бенефициары лжи. Всегда.
- Кому выгодно, чтобы я думала, что диета без мяса в рационе - путь к болезни и ранней смерти? Производителям мяса и всем, кто занят в этой индустрии.
- Кому выгодно, чтобы я думала, что питание мясом - путь к болезни и ранней смерти? Производителям еды из сверчков и сторонникам сокращения калорийности питания человечества, а то если все 8 млрд кормить мясом, ресурсов планеты не хватит, мясо для элиты.
С таким подходом жизненным кредо становится девиз ассасинов: ничто не истинно, всё дозволено. Действительно, всё: раньше меня ограничивал страх божьего наказания или уверенность в том, что если я совершу преступление, меня найдут и посадят...
Теперь я понимаю, что чудовищное количество преступлений остались и всегда останутся безнаказанными. Например, преступления многих нацистов, которые благополучно дожили до старости. А сколько нераскрытых "висяков" в полиции?
Я могу совершить любое преступление, и если буду достаточно осторожна, то не поплачусь за него в этой жизни, а загробной жизни не существует. Меня останавливает не страх наказания, а мои личные принципы гуманности. Есть вещи, которых я не сделаю никогда, хотя я сама себе дозволяю абсолютно всё.
Например, я никогда не убью своего сына, даже если он будет угрожать моей жизни, даже если его смерть спасёт миллиарды людей. Библейский Авраам, который приносил Исаака в жертву, вместе с Богом-Отцом, который повесил на крест сына Иисуса, берутся за руки и идут лесом. Вот эти "благие родительские поступки" мне ставили в пример???
Второй вопрос, который ведёт меня:
2. Я собираюсь сделать это - чтобы что? Какой истинный смысл и конечная цель?
Так я и пришла к:
- зачем я крашу волосы и ногти?
- зачем я терплю оскорбления на наёмной работе?
- зачем я взвалила на себя весь быт?
- зачем я общаюсь с людьми, с которыми мне неприятно общаться?
- зачем делаю что-то для людей, которые не делают для меня что-то равноценное?
Когда избавляешься от всего лишнего, от условных ограничений, которыми я сама себя обставила по чужой указке, жизнь становится намного приятнее и проще.
***
Сейчас скажу вещь, за которую журналиста Хамзу Кашгари в Саудовской Аравии бросили в тюрьму и собирались казнить. Он всего лишь усомнился в божьей природе пророка Мохаммеда. Написал в твиттере, что пророк просто был человек с огромным авторитетом, чьи теории о том, как следует жить, легли на благодатную почву, понравились людям и стали популярны. Хамзу Кашгари спасло от казни вмешательство международной общественности.
Я верю в то, что жил такой человек Иисус. Он был гением и слегка сумасшедшим, как все гении. Иисус придумал и принёс в мир идею, которая в те времена была немыслимой - идею гуманности:
- относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе;
- учи других делать так же.
Без второго ничего не получится: если одни живут по принципам гуманности, а другие нет, то негуманные всегда в плюсе: им ничто не мешает воровать-убивать.
Переворачивающая мировоззрение теория Иисуса так покорила людей, что его учение стали распространять, несмотря на сопротивление правящей верхушки, которая испугалась слов Иисуса о его божьем и царском происхождении (претензия на власть - ничего себе - в темницу его!) Конечно, Иисус не был никаким божьим сыном, и умер на кресте совершенно по-настоящему, до последнего веря, что бог-отец спасёт его.
***
Разумеется, свободное мышление несовместимо с патриархальными установками. Мой приход к феминизму был неизбежен. Ведь в межгендерных отношениях столько очевидной невооружённым глазом лжи, что приходится на каждом шагу останавливаться с мыслью: "Кому выгодно, чтобы я думала, что это правда".
Мне очень грустно наблюдать, как вера уничтожает огромное количество судеб, особенно женских. Как люди тратят ресурсы на строительство церквей и мечетей в золоте, вместо того, чтобы направить их на исследование болезней и разработку лекарств. Как, прикрываясь верой, из наивных людей выкачивают деньги бесчестные религиозники. Когда мой отчим слёг парализованный, мать выгребла последние накопления и разослала по монастырям 100.000 рублей, чтобы там читали молебны о выздоровлении. Нет, не помогло, отчим так и лежит парализованный и уже точно не встанет.
Я в детстве верила, что мне повезло родиться во времена, когда власть религии позади, она ни на что не влияет и стала просто хобби для бабушек. И что я вижу? Попы диктуют Думе, какие принимать законы о моей репродуктивной свободе, религиозные фанатики убивают людей в моей стране, а мои ровесницы ведут детей в мечети и церкви и учат креститься и кланяться. 🙈🙈🙈
✅Вы же не забыли подписаться на этот канал о феминизме?
Здесь для вас подборка коротких заметок по этой теме:
