Добрый день, дорогие подписчики! Давно меня не было на канале. За прошедшее время я заканчивала учебу и защищала диплом по детскому психоанализу (юхуу! теперь имею соответствующую квалификацию), писала и обкатывала несколько учебных программ для молодых специалистов, вынашивала и рожала четвертого ребенка, ну и практиковала, конечно, куда же без этого? И зрела, росла, перекраивалась... Надеюсь, что наполнять канал статьями и смыслами теперь получится регулярнее и системнее. Ну что, поехали?
По горячим следам пишу статью, так как в последнее время этот родительский запрос появляется почти в каждый прием - а именно родительская вина. Звучит он по разному: "Я - плохой родитель", "Как понять, не причинил ли я ребенку психологическую травму", "Я невнимателен к своему ребенку", "Не могу дать сыну (дочери) по максимуму", "Не могу отказать ребенку", "У нее (него) не складывается из-за меня". Сразу отделю такие вопросы, связанные с виной от высокой саморефлексии. Они, эти запросы, звучат очень тревожно, с дрожащими нотками в голосе, с желанием открытым или скрытым бросить все к ногам своего чада. Хочется развенчать миф о том, что есть некий идеальный родитель, который выполняет все потребности ребенка, а главное - способен за всеми ними уследить и вовремя среагировать...
В этой теме мы не обойдемся без небольшого исторического экскурса. В 20 веке одним из ведущих детских психотерапевтов был педиатр, психиатр, ценитель детской души Дональд Винникотт. Наверняка, многие знают его бестселлер под
названием " Маленькие дети и их матери" (ссылка, кому важно и интересно https://royallib.com/book/vinnikott_donald/malenkie_deti_i_ih_materi.html). Он ввел понятие "достаточно хорошей матери". Вроде понятное определение, но что скрывает в себе оно? Давайте разбираться. Достаточно хороший родитель - это родитель (или любой значимый взрослый), который способен при появлении ребенка на свет активно адаптироваться к потребностям ребенка ( так как выживание человеческого младенца требует значительного удовлетворения его нужд - в сытости, тепле, безопасности, контакте). Реализация этих нужд эквивалентна выживанию ребенка. Иными словами плач младенца - это знак того, что он зовет своего взрослого, т к проявленную потребность он не может удовлетворить самостоятельно. Появление взрослого рядом с ребенком - это гарантия, что потребность будет удовлетворена и ребенок будет жив. Символически дефицит в реализации потребностей младенчества в психике эквивалентен в некотором роде смерти (психологической в первую очередь). Младенец и дефицит - противоположные и недружественные друг другу понятия. Дефицит потребностей приводит к депривации - состоянию лишения, при котором замедляется способность к развитию.
Но что происходит обычно с детьми? Все верно, они растут. И по мере их роста и развития способность к переживанию ожидания реализации потребностей может быть увеличена. Также потребности могут быть заменены, смещены, отсрочены. У нас у психологов этот процесс называется "Толерантность к фрустрации" - способность психики выдерживать неудовлетворение или отсроченность в удовлетворении потребности. Иными словами - нет необходимости здесь и сейчас уменьшать эту толерантность. По мере развития толерантности и развития ребенка "Достаточно хороший родитель" уменьшает адаптацию к потребностям ребенка, не препятствует его контакту с миром и его несовершенством, тем самым заменяя "принцип удовольствия" на "принцип реальности". Тренировка выносить естественные фрустрации - компетенция "Достаточно хорошего родителя". Давайте теперь примеры! Примеры, как всегда, будут собраны из моей практики. Играть самостоятельно, начиная с 2 лет - это нормально, спать в своей кроватке с рождения - тоже, передать ребенка на руки членам семьи или ближнему кругу, дать соску, включить маятник - нормально, ходить на работу (у нас обычно эта практика начинается с 3 лет ребенка) и помогать ребенку переживать и пережидать разлуку с родителем - тоже, иметь свои увлечения, хобби, не замыкать свой мир миром ребенка в любом его возрасте важно и полезно. Счастливый, выспавшийся, спокойный родитель отпечатается в психике ребенка как устойчивый, гибкий внутренний объект, который в последующем будет интегрирован в личность ребенка и в структуру его характера.
Напоследок хочу закончить словами израильского юнгианского аналитика, Генри Абрамовича: "Совершенная (идеальная) мать препятствует открытию и исследованию внешней реальности и переводит ребенка в волшебный мир иллюзий или даже галлюцинаций, веры в то, что любое желание будет немедленно исполнено. Младенцы должны начинать с такой необходимой иллюзии, но, если они остаются фиксированными на ней, это вредит их ментальному здоровью и будущей счастливой жизни".