Невеста-лягушка
Спасибо Ксении Д.
Утром на море собираются разные компании. Рядом со мной расположилась симпатичная женщина средних лет, которая пасла двух обормотиков - мальчика и девочку полутора лет, по виду - близнецов. Как всегда, начался разговор о внуках, детях, то да се. И плавно тема перешла на, так называемых, телефонных доставал. Тут я воспользовался поводом и рассказал,(надо же похвастаться, а то так и умру неизвестным) что я писатель, что у меня много читателей и почитателей (тех, кто пишет рецензии, пишите больше - жалко, что ли?), и последний мой рассказ «Это же так просто! Эксклюзив. Запатентовано» произвёл фурор. И пересказал его вкратце. На фразе «Танечка, а вы замужем?.. моя знакомая стала безудержно хохотать и я подумал, что у неё… проблемы…
Запив смешинки стаканом холодной эйлатской воды из под крана (которая, как сказал профессор К., полезней и лучше минеральной), она подарила мне сюжет из своей жизни.
- У нас хорошая, полная семья - папа, мама, двое сыновей. Но вот незадача - старший сын, 31 года никак не хотел жениться. Отслужил армию, кончил технион, хорошо устроился, но жениться - нет!
Все разговоры и уговоры пролетали «мимо кассы». Приводили знакомиться девушек из ближайшего окружения, искали в интернете, обращались к свахам. Толку – никакого! Подумали, может он «голубой»? Да нет вроде, все его друзья переженились…
Собрали семейный совет и надавили сообща, да так, что он сдался. Говорит, давайте сделаем, как в сказке про Ивана Царевича со стрелой: кого приведёте первой, на той и женюсь. Хоть на лягушке! Юморист ещё тот!
Мы с отцом выдохнули и решили отметить это событие. Я принялась лепить пельмени, до которых Кирилл, так зовут старшего, большой охотник. Внезапно раздался телефонный звонок. У меня руки были в муке, и я попросила Кирилла взять трубку. По громкой связи слышу: "Меня зовут Ксюша... Ой, Ксения! Я хочу предложить вам пельменницу! Пельмени выходят - пальчики оближешь!" Сын глянул на меня, подмигнул и ответил: "Лучше моей мамочки пельмени никто не делает. И потом! Откуда вы взяли этот номер? Это засекреченный номер «Моссада». И теперь, поскольку вы стали носителем секретной информации, нам придётся выслать вас из Израиля в течении 24 часов!!!" И повесил трубку. Приколист-юморист-самоучка!
Довольный сам собой удалился к компу.
Пельмени удались. Сын ел и нахваливал. Снова звонок, я сняла трубку, а в ней сплошной плачь, слов не разобрать. С трудом я разобрала, что звонит Ксения, просит прощения, и чтобы её «Моссад» не высылал. Ехать ей некуда, она учится в технионе и подрабатывает после занятий в телемагазине.
Я стала её успокаивать, хотела сказать, что это дурацкая шутка моего сына, как вдруг у меня упал «ассимон», как говорят у нас в Израиле. Мы договорились с девушкой встретиться на Адаре в маленьком кафе, чтобы обсудить, как решить ее проблему.
Через час я сидела за столиком, и ко мне подошла миловидная девушка с глубокими карими глазами, опухшими от слёз. С первых слов, она вызвала у меня симпатию, Именно о такой невестке я и мечтала. Стройная, умная, красивая. Ну, а то, что произошло дальше, было делом техники. Я пригласила Ксюшу к нам домой, чтобы уладить конфликт с «Моссадом». Дверь открыл Кирилл. Я представила девушку, и, улучив момент, шепнула сыну на ухо, что, поскольку лягушку я не нашла, то вместо неё будет Ксюша.
О чём и как они там разговаривали, я не знаю, но…
Тут, к ней, обнявшись, подошла молодая пара. Дети бросились к ним навстречу, а на лице счастливой бабушки появилась улыбка: «Что вы мне тут про О'Генри рассказывали?!»
P.S.
«Моссад»-израильский КГБ
упал «ассимон» - осенила мысль
Бонус:
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Смотрит ...рядом лягушка сидит
Ты чего здесь?
Стреляли....
Приехав в Израиль в далеком 1990 году, мы принялись изучать иврит. Младшему сыну было 5 лет, и мы пытались говорить с ним на иврите, хотя сами его не знали. Один мудрый человек, проживший здесь много лет и услышав наши «Мучения» высказался коротко: Кончайте, мучатся сами и ребёнка мучить. Ребёнок выучит иврит быстрее и лучше вас, а русский забудет. И вообще всё со временем вернется на круги своя. Если вы любили кушать борщ, вы и здесь будете его есть, а если любили слушать классическую музыку, то ….. Так оно и случилось. Сын вырос, иврит и английский - как родной, а русский - как иностранный. Но все-таки я использовал сына в корыстных целях. Брал его на прогулку в садик, подходил к пенсионерам и спрашивал, не могли бы они мне помочь. Встречали не очень дружелюбно, думая, что я прошу деньги. А когда я объяснял, что учу иврит и просто хочу поговорить, расцветали. Покинуть словоохотливых можно было, только, сославшись, что ребёнку надо есть. Взяв с меня слово, что завтра в 12.00 на том же месте, в тот же час – меня отпускали. Вот так я и выучил язык. Жалко сын быстро вырос и я не постиг всех тонкостей иврита. А всего то, надо было завести ещё сыночка или доченьку и я познал бы язык на 100%. А что возраст? Так в Израиле это не проблема.
Бонус:
Из разговора на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
Так чтоб улыбнулось: На картинке наши скромные успехи в обучении сына русскому"
"Папа я ушёл на байдарки.
Целую Миша"
Сегодня у меня был урок английского. Нас учит Мери - приятная, симпатичная женщина. Но очень строгая. Поставила мне сегодня 4 с минусом. А я так старался.
После уроков попросила подбросить её в магазин, поменять фломастеры, которыми пишут на доске и на стекле. А с ивритом-то у Мэри плохо. Недавно приехала и еще не овладела. Зашли мы в магазин, и я, с превосходством знатока поглядывая на училку, на своём прекрасном иврите объяснил ситуацию. Продавщица сказала, что фломастеры заменит, и новые проверит на зеркале (на иврите мар'а). Мери услышала знакомое слово и радостно говорит: - Ани мара - и показывает пальцем на себя. Продавщица в недоумении снова повторяет, что для проверки нужно зеркало. Но Мэри опять тыкает себя в грудь пальцем: Я, я - мара. Продавщица в шоке смотрит на Мэри и на меня, ну а я злорадствую и на помощь не спешу (чтобы знала как минусы ставить). История закончилась как я люблю - «хэппи эндом». Расписали всё зеркало, получилось красиво, как-никак праздник «Ханука». Поздравляю! Хаг Самеях!
P.S. Я вас озадачил? А ларчик просто открывался. Дело в том, что слово «учительница» - на иврите «мора» - звучит почти как «зеркало» - «мар'а».
И, как всегда, бонус:
Если ваш мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть старается.
Годишься!
В 1992 году моя семья переехала из Хайфы в Эйлат, так как в Эйлате было проще получить Амидар (социальное жильё). А я остался в Хайфе - меня держала работа (я писал в одной из миниатюр, как я нашёл работу в школе). Но во все выходные я приезжал в Эйлат и ходил по школам, ища место. Через полгода вроде повезло - в "датишной" школе (для верующих) требовался учитель. Хоть иврит мой был уже получше, я для подстраховки взял сына , которому тогда исполнилось 7 лет, но на иврите он разговаривал лучше меня.
Директором в школе работал рав УРИЭЛЬ ОВАДИЯ (пишу с большой буквы - очень хороший человек, и с большим чувством юмора). После ряда вопросов о профессии - у него, видимо, оставались сомнения, смогу ли я работать учителем - Уриэль спросил меня, что, так как школа для верующих, смогу ли я носить кипу - головной убор верующих евреев. Я ответил не раздумывая, что это мне будет даже приятно. Тогда директор с сомнением спросил, почему?(очевидно подозревая меня в неискренности ради устройства на работу). В ответ я склонил голову и показал ему свою макушку, где к тому времени уже четко обозначилась лысина и сказал, что кипа прикроет недостаток в моей причёске и я буду выглядеть более молодым. Рава это так рассмешило, что он хохотал минут пять, и со смехом сказал: ГОДИШЬСЯ!! В этой школе я отработал много лет, но чувство благодарности к Уриэлю живо во мне до сих пор.
P.S. Потом, когда я уже работал в школе, рав Уриэль обратился ко мне с просьбой заходить по утрам в синагогу, - для миньяна (необходимо как минимум десять мужчин для молитвы). А я всегда любил приходить в школу рано утром, чтобы подготовится к урокам - и в Питере в 193 школе, где преподавал 15 лет, до отъезда). Всегда делал это с удовольствием.
Бонус:
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
Любовь по-израильски
В 1938 году в армии США впервые задумались о необходимости перевооружения военнослужащих так называемой «второй линии» (не участвующие в пехотном бою экипажи боевых машин, расчёты орудий и прочие солдаты, которым по штату не положена «полноценная» винтовка) с самозарядных пистолетов на лёгкие карабины.
Любовь по-израильски.
В Израиле очень распространено понятие «митнадев». Это - доброволец, работающий без оплаты. Кто-то в своё свободное время ходит в детский сад и занимается малышами. Кто-то помогает Армии Обороны Израиля «Цагал» - сортирует бельё, делает сэндвичи.
Я же выбрал для себя службу в миштаре – израильской полиции. Что-то типа нашей дружины. После серьёзной проверки меня зачислили. Один - два раза в неделю мы патрулировали отведённую нам территорию. Нам выделялась полицейская машина, выдавали карабины (такой, как на картинке, но без складного приклада) с боевыми патронами и рацию. Один из добровольцев, у которого были права на вождение полицейской машины, садился за руль, а остальные рядом. Я тоже сдавал такой экзамен, но не прошел, сказали, что а) я быстро езжу и б) ставлю на нейтралку при остановке, как нас учили «там».
А карабин выдали хороший, 15 зарядный, на прикладе выжжено «USA-1943г».
(Когда работал в школе учителем, получал в полиции карабин, без вооружённого человека -экскурсии запрещены)
Периодически нас выводили на стрельбище в пустыню Арава (чтоб случайно никого не подстрелили) и там мы тренировались и сдавали нормативы.
Среди добровольцев были как мужчины, так и женщины – местные и «олимы».
Одной из женщин-митнадвим Шошанне, марокканке бальзаковского возраста, симпаичной и эмпульсивной – я приглянулся. Она оказывала мне всяческие знаки внимания, но я уходил в «несознанку».
Итак, вывозят нас на стрельбище, строго инструктируют и выдают боевые патроны, и выводят на линию огня. Шошанна, как всегда, пристроилась рядом со мной, демонстрируя мне свой маникюр. Мельком взглянув на него, я попросил её не отвлекать меня, и вообще оставить в покое со своими приставаниями. Она повернулась ко мне и... грохот выстрела ударил в барабанные перепонки. Все остолбенели.
Офицер в мгновение ока оказался рядом. «Ма кара?!» Шош протянула ему руку с маникюром и обиженно спросила «Ма зе ра?» Офицер сначала похвалил её маникюр, а потом посмотрел на меня. Рядом с моим левым ботинком в земле зияла дыра диаметром в 7.62мм.
Убедившись, что всё беседер, он увёл меня в другую группу. Стрелял я в этот день отвратительно.
Через пару недель я увидел Шошашнну за столиком в кафе. Она помахала мне рукой, я быстро подскочил к ней, взяв её за руки, сказал: «какой сногсшибательный у тебя маникюр!».
А то достанет «Беретту» из за пояса, и в этот раз может и не повезти.
Помните к\ф:" Асунта- не промахнись."
Словарь.
Олимы - свежеприбывшие репатрианты.
Ма кара? – что случилось?
Ма зе ра? – чем это плохо?
Беседер – в порядке.
P.S.
А вас любили по иностранному?
Ну, Кошка, берегись!
Новый Год в Израиле (Рош-а-Шана) отмечают в сентябре, когда кончается еврейский год. Но для нас-то, как и прежде, настоящий праздник - Тридцать первого декабря. Поэтому мы стараемся на эти дни взять выходные и не работать.
Но, как это обычно бывает, «писец» подкрался незаметно. Итак тридцать первого декабря 2008 г. в 14.00 для вооруженных охранников были назначены зачётные стрельбы – такие проверки проводят два раза в год. Кто не сдаст - к работе не допускаются.
Делать нечего, беру свой 14-зарядный «Ерихо» (марка израильского пистолета, очень неплохой)- и в тир. Сам же злой, как бенгальский тигр, так как к празднику не готов, да ещё соседка - кошатница достала. Так любит кошек, что выставляет им еду и воду прямо у своей (и у моей) входной двери на пятом этаже. В подъезде освещения нет, и в темноте, поднимаясь по лестнице, частенько наступаешь на очередную Мурку (что и случилось вчера, - лестница до сих пор пропитана запахами коньяка и Кеглевича!). А вечером переносит пир во двор и все соседские кошки (как-то подсчитал, вышло около 40) сбегаются и царапают мою машину!
Но вернемся к теме. Встречает нас Шмулик-инструктор, мужчина суровой наружности, придирчивый и немногословный , проводит инструктаж и посылает на боевой рубеж. Обычно стреляю средне. А сегодня – ни настроения, ни времени нет - Новый год! Зато с другой стороны – прекрасный момент для вендетты. Ну, кошки, погодите!
Стреляли стоя, с колена. Бац! В Вечно орущую рыжую. Бац! в чёрную с облезшим хвостом! Бац! Сами додумайте. И все - в цель! (А не как в «Свадьбе в Малиновке») Из 50 выстрелов 50 попаданий!!! У инструктора глаза на лоб! Он отозвал меня в сторону и спрашивает: У вас там все так стреляют? - Где там? – Ну в КГБ?
Я рассмеялся и рассказал про кошек и про предстоящее застолье. Получил зачет, да еще и мишень на память с дарственной надписью от Шмулика. В правом верхнем углу - "коль акавод!"- молодец!
Так что Новый Год удался! Чего и вам желаю.
Мишень повесил на дверь. Кошки испарились. Понятливые...
Ну и бонус:
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
Половинка прочитала, и велела дописать, что я не изверг какой-нибудь - люблю и собачек, и кошек, и мышек...(А я добавил: и Галю!!!)
