Основная характеристика: она НОРРМАЛЬНАЯ, но является триггером для яжматерей.
Понятие "достаточно хорошая мать" в психологический обиход ввёл Дональд Винникотт, британский психолог и педиатр. Но я не буду пересказывать постулаты его исследований и трудов, возьму в эксплуатацию лишь название данного типа матерей.
Достаточно хорошая мать - это мама, которая:
А. Заботится о своём психологическом здоровье.
Б. Умеет разделять свои представления о благополучии ребёнка от реального благополучия ребёнка.
Собственно, эти 2 пункта ТОЧНО обеспечат хорошую базу для дальнейшей жизни ребёнка.
Они не так просты, как кажутся на первый взгляд. Потому что:
❗️Мы себя объективно оценивать не очень умеем - это раз. Мы сильно склонны переносить свои травмы, комплексы, свой опыт, свои проблемы, своё настроение и свои хотелки на детей. Это просто.
❗️К детской психологии обращаемся только когда уже что-то конкретно пошло не так - это два. Ну вот не знала ты что за Эдипов конфликт такой и как с ним обращаться, а очнулась когда сын уже по попе тебя шлёпает.
❗️Ну плюс ещё собственная гордыня «Не надо меня учить обращаться с собственным ребёнком» - это три.
Самое сложное для самой любящей мамы - вовремя сбавлять обороты своей заботы, принимать взросление отпрыска. Конечно, эмбрион из нашего животика для нас и в 30, и в 50 лет будет нашим ребёнком. Но нужно прям приучать себя к тому, что это отдельная свободная и самостоятельная личность. Вообще-то🙆♀️
Возможно, наступая на себя, в борьбе за свою нужность и востребованность, ценность, такую необходимую нам. Если в детях естественный процесс сепарации от родителей встроен природой, то родителям приходится отделяться усилием воли и сознания.
Понимать моменты, когда нужно притормаживать очень просто - это детский протест. Как только ребёнок отводит вашу руку, пытается что-то сделать самостоятельно, говорит «Я сам» или уже «Не лезь» - это оно самое. И нужно отступать каждый раз. Та самая гиперопека, которая плешь уже всем проела, - это вовремя не сделанные шаги назад.
Хорошая мать - это не идеальная. Она ошибается, упускает что-то, делает не так. В силу того, что она тоже человек) Но она готова это обдумывать, признавать и работать с этим. Психологическое благополучие ребёнка для неё важнее собственной гордыни.
Формулировка «Счастливая мама-счастливый ребёнок», на мой взгляд, несколько преувеличена, идеалистична.
Счастливым каждый человек делает себя осознанно. Да и счастье у каждого своё. Но принцип в целом верный.
Первостепенная задача матери - максимально способствовать внутренней свободе ребёнка, научить его выдерживать эту свободу и фрустрацию. Быть ему счастливым или нет он решит уже сам.
И это дело не из лёгких для мамы - наблюдать его путь и принимать его выборы. Понять, что ты всего лишь проводник в жизнь и опора по запросу.
Вот так, всего лишь. Но самая значимая опора. Самая важная в жизни каждого человека.
Хорошая мать не мнит себя повелительницей судеб и решалой всех проблем, она несёт эту функцию осознанно, аккуратно, чтобы не расплескать.
Осознанно - значит с пониманием последствий своих действий. И её сиюминутные настроения не определяют процесс общения и воспитания. Сегодня я рвусь защищать его от каждого дурного слова, потому что за меня в детстве не заступались, а как он будет отстаивать себя и конкурировать во взрослом мире, когда вырастет? Откуда взяться его внутренним опорам, если своего опыта выдерживания и решения проблем нет? Достаточно орошая мать понимает, что выслушать и принять чувства ребёнка - это самое дорогое, что она может вложить в его Личность, это сильно сложнее сделать, чем пойти и разобраться с обидчиками (и их родителями).
И руководствуется достаточно хорошая мать не какими-то извечными мудростями или модными педагогическими теориями, а самым эфемерным и важным законом в жизни - законом здравого смысла, который гласит:"Если не знаешь как поступить - спроси себя «Как бы я хотела, чтобы поступила по отношению ко мне в этой ситуации моя мама?».Это и будет самый верный ответ.
Что самое интересное - достаточно хорошая мать живёт в большинстве мам, которые не могут похвастаться патологией личности. Часто эти алмазы требует огранки, отсечения излишек в виде социальных установок, усвоенных в детстве схем поведения и обработки уверенности в себе и правильности своих действий в совокупности с равнодушием к чужому мнению.
Автор: Акимова Татьяна Сергеевна
Психолог, Детско-родительские отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
