Род - это большая социальная структура, в которой поколениями строилась система взаимодействия друг с другом. Именно благодаря Роду и опыту взаимодействия с участниками родовой системы, у нас формируются привычки взаимодействовать с социумом в принципе.
Мой телеграмм-канал для более близкого знакомства со мной - здесь.
Если в Роду не умели решать конфликты и сложные проблемы между участниками этой системы, мы получаем новое поколение, потомка, который, к сожалению, это также не умеет делать.
Яблоня от яблони не далеко падает, скорее всего вы слышали о подобном выражении. И действительно как у яблони может получится груша или вишня, если она-то яблоня.
Как мы можем получить потомка, который гармонично выстраивает отношения в своей семье, если в его родительской семье, да и на протяжении поколений в Роду, никто этому не учился и соперничество в нем, избегание или приспособление были главными стратегиями решения любого конфликта. Точнее, не умения его решать.
Получаем, что получаем. Не общаемся с родителями, конфликтуем со своей родовой системой - постоянно конфликтуем со своим мужем или женой, детьми.
Как следствие, идеальная семья остаётся лишь в воображении и нет понимания, что идеальную семью можно построить даже с тем человеком, который сейчас рядом с вами, если научиться общаться с ним. Не понимаем, что идеальные отношения с ребенком можно получить уже сейчас, если научиться общаться с ним.
Общение с другим человеком - это искусство. Этому искусству мы учимся именно благодаря своей Родовой системе. Некоторые паттерны общения наследуются нами от далёких предков, некоторые мы перенимаем от главных фигур в детстве, а когда мы выходим в социум, в школу, университет, семью, мы уже начинаем оттачивать полученные ранее из Рода и семьи навыки.
И что получается? Если потомку были переданы неверные модели поведения, он находится с социумом не в сотрудничестве, а в постоянной конфронтации. В конфронтации, не исключено, что в скрытой, с друзьями, начальником, высшими слоями общества, с партнёром, с детьми, знакомыми и так далее.
А что делать-то спросите вы? Менять то, что вам было передано от Рода. Взращивать здоровые модели поведения.
По сути умение общаться с людьми - это как хорошая или плохая привычка. Не умеете общаться, - значит вы следуете вредной привычке. А чтобы научиться общаться - нужно выработать привычку позитивную и заменить ею вредную.
Представьте, вы постоянно, вместо того, чтобы видеть достоинства в ребенке, замечаете в нем одни недостатки и совершенно не умеете его хвалить. Тут плохо написал, здесь не выучил, надел не то, не доел, не убрался в комнате, опять получил четверку, постоянно кричишь, плохо убрал. Вы видите только недостатки и, казалось бы, действуете из лучших побуждений. Я должен его научить, показать, как правильно, чтобы он знал, как нужно. Ведь социум будет более жесткий к его ошибкам, чем я. Мне нужно его уберечь.
Мы здесь должны прекрасно понимать, что такая модель поведения видеть недостатки передалась человеку от родителей, а им от их родителей . И она долгое время казалась рабочей. Но что, если я скажу, что есть более рабочий способ исправить ошибки вашего ребенка, научить их исправлять и при этом не позволить стать во взрослом возрасте перфекционистом, с голосом внутри (на самом деле вашим), который будет постоянно видеть только недостатки в своей работе, в себе, близких, не видя достоинств и, создавая постоянное напряжение у себя внутри?
Да, вы можете общаться по другому, по крайней мере учиться, вырабатывать с ребенком привычку по-другому общаться. Вырабатывать привычку будет сложно, для этого нужна мотивация, достаточный уровень осознанности. Но это реально и это может сделать абсолютно каждый человек.
Давайте на примере. Ребенок плохо написал буквы. Вы замечаете это, вас это злит, вы понимаете, что школа будет требовать лучшего результата. Вы столько в него вкладывали, он должен быть идеальный и соответствовать вашим ожиданиям.
Вы забываете в этот момент, что ему 6 лет или 10 и что он только постигает науку, только учится писать или делать что-то другое. Мы ожидаем от ребенка быстрых результатов, не делая скидку на возраст, на опыт, на ещё не полностью развитую нервную систему.
ы прошли этот путь и скорее всего забыли, как вам было сложно и как вы в этот момент хотели похвалы родителя за свои старания.
Однако, именно в этот момент об этом стоит вспоминать и обращать внимание не на недостатки вашего ребенка или его букв, а достоинства. Найти это достоинство, даже если кажется, что его нет. Обратите внимание сразу на это достоинство и похвалите за него, а только потом обратите внимание на то, что следует исправить.
Смотри, ты написал буквы намного лучше, чем в прошлый раз. А вот эту букву получилось вообще прекрасно. Давай попробуем написать остальные буквы также.
А как часто мы критикуем мужа по тому же формату, что и детей? Ты ничего не делаешь по дому, ты мне не помогаешь с детьми - кричит женщина на мужа.
А что если, во-первых, проговорить о своих желаниях с позиции я сообщения:
Любимый, я так устала с детьми. Похоже, у меня выгорание, как следствие и с тобой я раздражительная. А хотелось бы, чтобы после работы я тебя встречала более расслабленной. Как ты думаешь, как мы можем это решить вместе? Можешь ли ты с по выходным гулять с детьми или после работы, давая мне больше времени для себя и отдыха?
А, кроме того, замечаете ли вы то, что делает ваш муж для вас, признаете ли вы это?
Ты сегодня помыл посуду, благодарю тебя за помощь. Ты мне так помогаешь, я так ценю твою помощь и поддержку.
Как часто мы благодарим своего мужа или жену за обычные повседневные вещи, признаем его вложения в нашу совместную жизнь?
Да разве за это нужно хвалить, это само собой разумеющиеся вещи, которые он просто должен выполнять. Соглашусь с вами.
Вы тоже выполняете само собой разумеющиеся вещи и не получаете признания. Готовите и не получаете благодарности и признания. Работаете и не получаете, занимаетесь с детьми. Раздражение от этого растет и однажды вы взрываетесь: да я столько для вас делаю, а вы!!!
А что если бы ваши домочадцы, как и вы, признавали ваши заслуги? Как прекрасно ты сегодня приготовила, ты столько сегодня стояла у плиты, я благодарен тебе. Мама эти цветы тебе - ты так много для нас делаешь. Дорогая, эти цветы тебе, я безумно рад, что ты у меня есть.
Это все такие мелочи. Признание. Казалось бы. Но это является мотивацией для того, чтобы стараться больше, чтобы хотеть делать то, что казалось бы само собой разумеющимся.
Конечно, здесь мы должны понимать, что язык любви у каждого из нас разный. Кому-то важно получать признание словами, к примеру, а у мужа другой язык любви и даёт признание он скорее через подарки, деньги. И здесь партнёрам также важно понимать языки любви друг друга, чтобы давать друг другу то, что действительно другому важно и нужно.
Язык любви у вас может быть помощь и забота, а у вашего ребенка прикосновения. Ему не нужно помогать, ему важно просто, чтобы его обняли, погладили.
И тут важно также разбираться и с тем, как общаться с другим человеком, и как решать конфликты, и какой у него язык любви в принципе.
Да, к сожалению, вас могли этому не учить в семье, но у вас есть возможность этому научиться самостоятельно. Это в ваших руках.
А вы как думаете?
Мой телеграмм-канал для более близкого знакомства со мной - здесь.
Благодарю вас за лайки и комментарии под этим материалом!
