Эта история будет смешной, хотя обстоятельства, которые позволили ей осуществиться были достаточно грустными. Чтобы понять, как я, собственно, докатилась до того, что стала дилером контрацептивов среди моих однокурсников, придётся начать издалека.
Итак, то был декабрь 2008 года. Я, студентка пятого курса, подрабатывала (неофициально, разумеется) в ночную смену в аптеке. К тому времени мой трудовой стаж был уже аж пятнадцать месяцев, и я считала себя матёрым спецом, который может справиться с любой задачей.
Расшифровать нечитаемый рецепт и понять, что же нужно посетителю? Да легко! Один, максимум, два-три уточняющих вопроса и человек уходит с прописанным ему aнaпр..лин..м, хотя и утверждал, что чётко запомнил, как врач говорил "амиtpипт..л..н".
- Ох, простите, это, наверное, из памяти всплыло, тётя его принимала длительное время, вот и прилипло название. А так да - я был у терапевта. Давление высокое, да-да!
Подобрать "простудный набор", ориентируясь на звуки кашля в телефоне, который протягивает родственник заболевшего, посланный в аптеку? Без проблем.
Помочь маме сделать трудный выбор между зелёнкой и фукорцином при ветрянке - задача не простая, но и с ней я справлялась. Однако, к Новому году беда подкралась с совершенно неожиданной стороны.
В ту смену Надя среди прочих обычных наставлений дала совершенно неожиданное:
- Так, контексы (марка презepвaтивов) экономь. Предлагай всем гусарские. Их ещё много на складе.
- В смысле, "предлагай"? Они ж обычно сами говорят: дайте те или эти.
- А ты предлагай. Контексы все любят. Но их мало осталось. В последней поставке вообще пять пачек нам дали. А если хотят хорошие, пусть дюрексы берут. Они ещё есть.
Я озадачилась. Надя работала в аптеке уже, наверное, десяток лет. Возможно, ей ничего не стоило вмешиваться в столь деликатный выбор и бесцеремонно говорить:
- Так, а зачем вам контексы за шесть пятьдесят (я до сих пор помню цены на то, что продавали в нашей аптеке тогда), возьмите гусарские за четыре пятьдесят. Нет, не порвутся. И не слетят. Мамой клянусь, разницы не почувствуете.
Но мне так делать было неловко.
На следующей неделе первым делом Вера Фёдоровна, сдавая мне смену, пожаловалась:
- Нет пpeзepвативов в поставках... И на оптовых базах почти закончились. Дефицит. Что делать будем?
В ту зиму по какой-то неведомой мне причине на У. приключился пpeзepвативный кризис. Оказывается, в масштабах страны поставками ведал один единственный дистрибьютор, и что-то у него пошло не так... Налаживаться ситуация стала к концу зимы, но цены выросли в разы. Так уже упомянутая марка, которая стоила шесть-семь гривен за упаковку из трёх штук, стала продаваться за двадцать четыре-двадцать пять гривен.
Начало аптечных историй:
Сначала пропал ассортимент с касс в супермаркетах (бо́льшая часть людей покупает их там). И поток ищущих контрацептивы потянулся в аптеки. Естесственно, люди хотели того, к чему привыкли. Но самые ходовые позиции закончились, конечно же первыми. И к январю типичный диалог между мной и покупателем выглядел так:
- Контекс классик есть?
- Нет. И лайт тоже нет.
- Ааа...
- Если самые обычные, то есть гусарские и ещё Неваляшка, но её не советую. За шестьдесят копеек вряд ли будет что-то хорошее.
Аптечный цикл:
То ли Надя так хорошо взялась за дело, то ли народ решил, что и гусарские хороши, но вскоре в аптеке и их запас стал иссякать. В середине января разговор с покупателями обычно был таким:
- Ну, у вас классик и лайт тоже нет?
- Нет. Есть цветные, с пупырышками, ребристые, с анестетиком, ХХL...
И человек со вздохом выбирал из имеющегося.
К февралю вздохов стало ещё больше:
- У вас пpeзepвативы есть?
- Да.
- О! А какие?
- Давайте, я буду перечислять, что осталось, а вы скажете, что давать?
- ОК.
- ХХL.
- Ох, нет...
- С усиками.
- А попроще?
- Цветные.
- Давайте! Две упаковки, нет! Три! Три будет?
Надо ли говорить, что уже считавшиеся "норм, чё?" цветные и пупырчатые тоже быстро закончились.
Аптечный цикл:
Примерно тогда приключилась история, которую я до сих пор рассказываю в компаниях, когда общий градус повышается до уровня "хохмим и вспоминаем слегка неприличные байки".
Итак. Смеркалось. Точнее, уже была глубокая зимняя ночь. Я что-то сортировала и раскладывала по местам в нижнем выдвижном ящике за витриной. В аптеку вошла смеющаяся пара.
- Ой, да ну не будет у них. Нигде же нет. - Говорила девушка
- Ну, погоди! А вдруг? - Отвечал ей парень. - Эй! Есть тут кто?
- Я тут! - Отозвалась я. - Извините, сейчас встану, нога затекла.
- Ничего-ничего. Сидите. Скажите, а случайно у вас тут презервативов не завалялось? - С надеждой спросил парень.
- Случайно завалялось
- Ух, ты! Я ж говорил, что везучий! А случайно, Контекс классик нет?
- Нет. Ещё в декабре закончились. Давайте я вам перечислю, что есть, а вы выберете?
Он согласился. Я выдвинула соседний ящик, благо что он оказался под рукой и начала:
- ХХL...
- Эх, нет, к сожалению.
- С анестетиком
- Фффууу! Ну зачем так?
- С усиками
- Длинными? - У парня было приподнятое настроение. Его девушка смущённо засмеялась:
- Нет-нет! Давайте дальше.
Дальше сиротливо лежала последняя коробочка с морской раковиной и надписью на английском: "ribbed".
И тут меня заклинило. Я никак не могла вспомнить, как это будет по русски. И почему-то не догадывалась перевернуть упаковку, чтоб посмотреть на другую сторону, где был русский шрифт. Поэтому я не придумала ничего лучше, чем попытаться объяснить своими словами и жестами.
- И такие, - я повела пальцем в воздухе, изображая волну.
- Какие? - парень аж наклонился ко мне.
- Ну, такие вот, - я нарисовала пальцем спираль в воздухе.
- Это какие?
- Ну, блин, как сказать... Ну, с винтовой нарезкой... - (Чем я руководствовалась?...)
Он, не моргнув глазом уточнил:
- А резьба правая или левая?
Нас с его барышней срубило на месте от хохота. Я даже не помню, какие конкретно они тогда в итоге выбрали. Да это и не важно. Надеюсь, что у них всё сложилось хорошо, грех упустить отношения с человеком, который не теряет чувство юмора, даже покупая пpeзepвативы.
А в марте мы ждали переучёт. Страшное мероприятие, особенно в месте, где ассортимент составлял примерно десять тысяч наименований и всё это упаковано в крохотные коробочки. Плюс надо помнить, что бо́льшая часть упаковок продавалась не целиком, а разделялась на поштучную продажу ампул, блистеров, пакетов. Вдвойне страшнее, если это переучёт, проводимый комиссией. В нашей аптечной сети было около пятидесяти аптек. И в каждой двойная бухгалтерия. А в итоге всё должно сойтись. Поэтому, в ожидании переучёта "сверху", мы всегда проводили свой "внутренний" переучёт. Обычно всё всегда считали дневные. Чтоб не запутаться, они посчитанные упаковки переворачивали вверх ногами, а задачей ночных было вернуть всё в прежний вид. Но в этот раз мне вдобавок поручили разобрать пару картонных коробков, что не удивительно, ведь этот переучёт был спровоцирован мной. Точнее, моим грядущим увольнением. Поскольку работала я неофициально, то удостовериться, что всё в порядке, я ничего лишнего из аптеки не вынесла и не принесла можно было только так. Тем паче, что компьютерные кассы и штрих-коды в аптеках тогда только начинали вводить, и в нашей сети их и подавно не было.
Мне сказали:
- Посмотри, что там. Мы туда обычно кидаем просрочку, которую не успели вовремя продать, ну и иногда по ошибке что-то залетает. Проверь, посчитай, сколько всё просроченное стоит, будем скидываться.
Да, у нас не было понятия "списать просроченное". Если такое приключалось, то это считалось виной сотрудников конкретной аптеки - не сумели продать. А раз не сумели - платите штраф в четырёхкратном размере стоимости. Поэтому мы просроченное не заявляли, а молча "покупали" - разбрасывали стоимость на четверых.
В бо́льшей коробке на дне оказались залежи упаковок пpeзepвативов. У меня широко открылись глаза: мы тут от дефицита страдаем, а в ящике не меньше двадцати коробочек! Правда, на каждой написано "glowing"...
Я заинтересовалась. Неужто и впрямь?.. Да, надпись утверждала, что они будут светиться, если дать светонакопителю "подзарядиться". И сроки в порядке.
Утром я встречала Надю с лицом триумфатора:
- Ты погляди, что я нашла! И почему мы их на витрину не выкладываем?
- А смысл? Их никто никогда не брал. Я уже и забыла, что они были.
- А откуда вообще такие?
- Да это я любила заказывать большой коробок-ассорти. Там всегда пара пачек светящихся лежала. Спроса на них никакого, вот я их к просрочке и бросала сразу же.
- Ну, спроса не было. А сейчас возьмут!
- Да не возьмут. Расслабься, пошли поставки. В понедельник привезут сразу много, только по новой цене. А эти просто посчитай. Они по срокам хорошие.
Такая экзотика поразила моё воображение. И в тот же день я поделилась с однокурсниками небывальщиной: оказывается, вот прикол, есть светящиеся пpeзepвативы!
Все посмеялись. А чуть позже ко мне подошёл один однокурсник:
- Слышь, а принеси пачку. Я куплю. Прикольно же.
Потом ещё один. И ещё. И девчата тоже не отставали. Так, после следующей смены я выгребла весь запас и отвезла в университет.
А потом пошли жалобы от потребителей. Точнее, жалоба у всех была одна: светится только кончик. Я внимательно изучила инструкцию, пораскинула мозгами и сообразила, в чём загвоздка:
- Так, смотрите, тут написано: вынуть из упаковки и подержать на свету некоторое время, чтобы светонакопительное вещество смогло аккумулировать свет. Так?
- Так. Мы так и делали. Светится только кончик. Мы под одеялом в темноте смотрели.
- И мы под одеялом.
- Я-то думал, джедаем буду. А тут фигня какая-то.
- А мы ночи специально дождались.
- Ну, правильно. Вы ж, небось, достали, на подоконник положили и всё?
- Я фонариком светил. Какой ночью подоконник? Фонарик яркий, а всё равно только кончик светится. - подал голос один из неудовлетворённых потребителей.
- Как светил? Просто достал, положил, посветил?
- Ну, да.
- Вооот. В таком виде презик похож на бублик. Ну, кончик заряжается, а остальное, что скатано - нет. Надо его в развёрнутом виде заряжать. Тогда весь светиться будет.
- Если раскатать, то потом не наденешь, - отозвался ещё кто-то.
- Ух-ты! Прикинь, это что - сначала надеть надо, а потом заряжать?
- Выходит, так.
Все посмеялись и разошлись. Но да. Я оказалась права. Если заряжать светящийся презерватив мощным фонариком в уже развёрнутом (надетом) виде, то светится он весь.
...Как представлю себе, как народ сначала надевал, потом светил на предмет фонариком, а потом, накрывшись с головой одеялом, смотрел на результат...
До сих пор смешно становится.
А самое обидно, что я не догадалась ни одной упаковки себе приобрести.
P.S. Однажды в марте.
Однажды в марте прямо последи занятий у меня зазвонил телефон. Это была Раиса Фёдоровна, наша аптечная "старшая", поэтому не ответить было нельзя. Вообще-то мы там все были "реализаторы медицинских товаров", но она по умолчанию выполняла функции заваптекой.
- Ой, скажи быстро, ты ж те ящики перебирала?
- Какие?
- С просрочкой. Надя сказала, что там лежали светящиеся контексы. Куда ты их дела? У нас сейчас переучёт. Дошли до контрацептивов. Быстро вспоминай!
- Ничего вспоминать не надо. Я их продала.
- Что?
- Продала.
- Как - продала?
- Обыкновенно. Взяла и продала. У них же сроки хорошие ещё.
- Сколько продала?
- Все.
- Как все? В каком смысле - все? Все двадцать упаковок?
- Ну, да. А что, не надо было?
Следующая история:
Тишина мне была ответом. А когда я вышла на свою последнюю смену, Раиса Фёдоровна мне сказала:
- Всякие студенты у нас работали, но такие... Это ж надо же, какой у тебя маркетинговый талант.
Предыдущая история: