Я трус и паникёр. Одним из моих детских домашних прозвищ было "Зам. по панике".
Потому ничего удивительного нет в том, что я тревожная мамаша. И для моего же спокойствия в домашней аптечке для ребёнка есть всё: от поноса и от запора, от кишечной инфекции, от высокой температуры, от горла и от носа, и от аллергии. И даже на случай бронхообструкции, хотя свистящее дыхание у сына было всего один раз год назад.
Когда я в очередной раз начала тревожиться, что слишком тревожусь, муж заметил:
- А, по моему, это просто предусмотрительность. В наших условиях это разумно. - Последние девять лет в городе нет ночных аптек, потому что комендантский час.
Ну, что тут сказать? Плох тот муж, который не может успокоить свою жену хотя бы на время.
Позавчера я перебирала лекарства. Обратная сторона предусмотрительности - надо вовремя просрочку заменять на новое. Я ещё обдумывала предыдущую аптечную историю,
а потому снова невольно стала вспоминать...
Уж не из аптечного ли прошлого моё стремление иметь дома чемодан лекарств? Тот редкий случай, когда я решила сделать вывод из чужих ошибок и безалаберности.
Я могу многое понять. Например, почему мужчины до последнего не идут к стоматологу или почему моя бабушка всегда пересчитывает слепленные котлеты и вареники.
Но я не могу, вот вообще не могу понять, как в доме может не быть жаропонижающего для ребёнка? Неужели надеются, что пронесёт, и выше 37,5 ни разу в жизни температура не поднимется? Или верят в чудо чая с малиной и шерстяных носков?
Обычно, по моим наблюдениям, вера в чудеса и русский авось исчерпывается к полуночи.
Да...
Обычно они прибегали между часом ночи и тремя. Час быка. Он же час демона.
- Девушка, девушка! Нам от температуры! - Запыхавшийся папа, опирается рукой на дверь. Типичная история.
- Возраст, вес?
- Ээээ.... - "Во, валит," - такие простые вопросы ставили в тупик половину пап.
- Какая температура? Давно поднялась?
И тут у меня иногда волосы начинали шевелиться, потому что услышать я могла всякое, например:
- Ребёнку год, 39,8. Не сбивается с утра. А у вас есть что-то кроме пара...ла и ну...на? А то пара...л не помогает, а на ну...н аллергия.
- Нам два года, третий день до сорока, есть не хочет, только пьёт чаёк с ромашкой и малиной. Нет, педиатра не вызывали. Она нам не нравится. Продайте лекарства.
- Температура 38, 9 месяцев, но ещё рвота и понос второй день. Нет, мы в больницу не хотим, дайте что-нибудь.
- Температура 39, полгодика, спит весь день, не можем разбудить, сразу назад валится. Дайте свечи, его от сиропов рвёт.
- Температуры нет, просто сильная рвота от всего. Вообще от всего, даже от воды. Два года. Да, больше суток. Нет, в больницу не хотим, уже лежали в прошлом году. Там же КАПЕЛЬНИЦЫ будут, а он от уколов плачет. Дайте сорбент, от которого его не вырвет.
Или более щадящий вариант, тут просто молодые неопытные родители:
- Колики, кричит третий час подряд. Жена плачет, дайте что-нибудь.
- Зубки режутся, чем можно помазать, чтоб успокоился и заснул?
- Ребёнку месяц. Жена говорит, что как-то странно кряхтит. Сейчас я ей трубку дам, поговорите. - Что я, четверокурсница, имевшая всего две недели цикла педиатрии за плечами могла посоветовать, если ребёнок "странно кряхтит" среди ночи?
- Жене кажется, что у неё молока мало и он поэтому плачет. Дайте смесь. Только хорошую.
- Дайте пустышку, мы свою в роддоме, оказывается, забыли.
- Градусник для воды дайте. - (Зачем? Зачем ночью градусник для воды в виде дельфинчика?!)
Или задачки на сообразительность. (Какая к чёpтy сообразительность в два часа ночи?):
- А вот это, такая штучка, чтоб не плакал, когда газики... Ну, вы поняли?
- Дайте от температуры, такая розовая упаковка. Вкус малинка. Или клубничка. Нет, названия не помню. Нет, только такой надо, другой сироп не пьёт.
- Ой, ну как его, пока бежал - забыл. Таблетки для молока. - (Ага, сейчас она ночью таблетку выпьет, и через час прям полная грудь наберётся) - Нет, не такие. Такие точно нельзя, у неё на пчелопродукты аллергия. Другие какие-то, в интернете читали.
- Смесь надо, а то закончилась. Название? Не спросил. Как выглядит? Эээ, ну там ребёнок на упаковке нарисован. - (Как внезапно ночью может закончиться смесь для меня загадка. Разве только рассыпать спросонья).
В целом, папы в аптеке по заданию мамы - это вообще отдельные персонажи. Мне регулярно приходилось решать уравнение с несколькими неизвестными:
- Здравствуйте, мне нужны памперсы, пять штук.
- Памперсы как памперсы, или Хаггис, Либеро, Белла? - У нас в просторечии все одноразовые подгузники - памперсы, видимо впечаталось из рекламы 90-х.
- Ээээ... Которые хорошие. - Самый частый вариант ответа.
- Какой размер?
- В смысле размер?
- Пoпы у детей разные. Размеры у них разные. Вам какой? Двойка, тройка, четвёрка?
- Аааа...
- Ну, может вы вес ребёнка знаете?
- Мммм... - Этот вопрос обычно добивал тех, кто хоть как-то держался до этого момента.
- Ладно, попробуем с другой стороны. Сколько ребёнку месяцев? - Некоторые начинали шевелить губами и загибать пальцы. Остальные окончательно выпадали в осадок и лезли в карман за телефоном:
- Я сейчас жену наберу, вы с ней поговорите....
Кстати, надо отметить, что за прошедшие пятнадцать лет по моим наблюдениям папы здорово изменились. Стали более вовлечёнными. Их уже не собьёшь с толку вопросами про возраст, вес, пищевые предпочтения, аллергии и прочие особенности их детей.
На закуску история про нашествие бабушек в аптеку. Был период, когда по телевизору рекламировали детские витамины. Для разнообразия они выпускали в виде сладкого геля в тюбике. Ребёнок в рекламе намазывал этот гель на печенюшку и с аппетитом хрумкал. В конце ролика бодрый голос сообщал, что этот мультивитаминный комплекс содержит лe...н, который повышает аппетит. (Да, есть у него такая побочка, но она проявляется при употреблении больших доз вещества).
Стоили эти витамины на тот момент достаточно дорого, но разве высокая цена может стать между бабушкой и мечтой о внуке, который съедает всё и просит добавки?
И началось... Каждый вечер минимум две-три седовласые дамы с уверенностью ледокола рассекали льды и снега по направлению к нашей двери:
- Витаминки мне детские, пожалуйста.
- Какие? Есть несколько комплексов мультивитаминов для разных возрастов.
- Ой, вот те, от которых хорошо кушают.
К весне нашествие прекратилось. Видимо, эффект оказался несколько дутым.
В отдельную категорию можно было отнести старорежимных бабушек, приходивших за ctreптоциdoм:
- Лечат ему горло, лечат. Всё по больницам таскают и таскают... А я говорю: содой полощите и ctreптоциd на язык. Эх, сейчас только белый выпускают, а я вот помню, был красный. Такой мощный! Знаешь, какую ангину мне им вылечили? Или вот, керосином мазать помогает. Где б найти керосина?
Эти бабушки вызывали у меня ужас пополам с восхищением: всегда с причёской, серьги с тяжёлыми полудрагоценными камнями, старомодные пальто и платья... Глядя на них хотелось то ли сделать книксен, то ли изобразить пионерский салют. Я не решалась им перечить. Только вздыхала, соглашаясь, что вот раньше-то доктора были - не то, что нынешние профурсетки, которые только и знают, что анализы платные назначать...
Предыдущая публикация:
Но, честно говоря, если бы мне пришлось выбирать между получасовой беседой о достоинствах давно устаревших лекарств и пятью минутами разговора с просветлённо-одухотворённой мамой, я бы выбрала ДВА часа тет-а-тет с пожилой дамой. Ибо нет ничего страшнее мамы, которая нашла у своего ребёнка БОЛЕЗНЬ. Но об этом будет следующая история.