Место не помню и Уходящая женщина
Доброе утро! Опять среда, снова среда, наконец-то среда!
У меня такое ощущение, что я только и знаю, что отсчитываю среду за средой. Как-то очень часто наступает именно среда.
Как в жизни, вроде в начале недели кажется, что до среды далеко, а потом сразу БАЦ! и пятница, а ещё хуже-воскресенье.
Какой же все же наш язык ёмкий. Если переложить на жизнь, то среда-середина жизни, а воскресенье- ну это и есть воскресенье, то есть конец… недели.
Я помню в детстве жизнь тоже вначале текла медленно и прозрачно, как грушевый ликёр. Я помню как мне было 5,6,7,8 и так примерно до 18. Потом что-то все понеслось как на карусели. Правильно говорят, что женщин вначале в 30 лет не загонишь, а потом из 30 лет не выгонишь. Помню свой внутренний страх накануне 40 лет. Очень не хотелось чтобы 40, хотелось 39 подольше.
А потом 45 с дурацкой поговоркой про Ягодку.. кто эту ягодку придумал? И почему ОПЯТЬ ягодка, а когда ж я тогда была НЕЯГОДКА? В какие годы я была неягодка?
Я переживала, а моя подруга, которая старше меня примерно на 20 лет, сказала: « Не думай, нашла за что переживать, у тебя даже не середина жизни, у тебя даже не среда, у меня вон пятница уже, а это самое время повеселиться». Я задумалась над ее словами, а правда ведь, в моей семье женщины живут долго, а если вычесть неосознанный возраст младенчества, период, пока я была несамостоятельным подростком и не принимала сама решения, то и считай, что впереди у меня ещё жизни больше, чем я до этого прожила.
Я очень ободрилась и развеселилась от этой мысли. Мне понравилась мысль о том, что мне ещё до «среды»далеко и я задумала кардинально все изменить в себе и в своей жизни, чтобы другую половину жизни начать совсем по-новому. Я многое для этого сделала с 45 лет до 49.
А в этом году мне исполнилось 49. И я поняла что вот она-СРЕДА. Опять подкралась незаметно. Сама не знаю почему, но я стала подводить итоги и анализировать свои главные ошибки в жизни.
Как мои постоянные читатели заметили, на меня оказывает влияние скульптура. Застывшие моменты жизни. Меня скульптуры не оставляют равнодушными и я прямо кучей храню из в фотоальбомах. Не все подряд, конечно, а только те, которые колоколом бьют по памяти и вызывают дрожь, как при колокольном концерте в Ростове Великом. Не слышали? У меня на канале есть пару записей. Стоишь посреди площади и будто одна, в ушах звон, земля вибрирует, тело будто постепенно становится невесомым. Вот так примерно на меня действует скульптура.
Итак, накануне моей среды, а именно 49-летия я рефлексировать над своей жизнью.
Как и у многих(но не у всех), для меня самое важное в жизни- семья. В нашей семье не было разводов, женщинам в нашей семье достались от природы терпение, трудолюбие, преданность и хорошие мужья. Я выросла в этой парадигме и когда у меня что-то пошло не так и я приняла решение развестись с отцом моего ребёнка- это был кошмар для всех, но в первую очередь для меня. Мой пожизненный кошмар. Знаете в чем я себя виню? В том, что была неразборчива, то есть, будто я сама лох печальный и неправильно выбрала себе пуда с которым не смогла жить. Нет, не так, я выбрала отца ребёнка неправильно, а именно так, что оставила своего сына без отца. Я ни разу, ни на минуту не могу представить свою жизнь без папы, поэтому, даже зажмурившись, не представляю как это, когда нет папы. С сыном я говорила на эту тему, но он весело сказал мне: «Мам, ты чего? Не парься! Я не помню его, он не помнит меня, мы даже не узнаем в лицо друг друга, он чужой человек. Всю жизнь ты мне за маму и за папу, дед меня научил работать руками, твой супруг научил работать головой. Никто ни у кого никого не отнимал, никто не умер и каждый сам выбирает». Вот так сказал мне сын, обнял, чмокнул в щечку и побежал по своим делам.
Про скульптуру чуть не забыла. Не помню место, где я её увидела, не помню время года, но фото-то есть, значит точно моих рук дело, раз живёт в моем телефоне. Женщина уходит от мужчины, уносит ребёнка, а мужчина то ли тянется к ребёнку, то ли пытается удержать женщину. А может он просто стоит на месте и смотрит как его женщина взяла самое дорогое и двигается вперёд, а ему не по пути с ней? Не знаю.
За пару месяцев до моего дня рождения у моего папы случился инфаркт. И опять эта скульптура дрожью колокола пробежала по всему телу. Страх. Страх потери, разлуки, необратимого сковал, вселился, холодом залез во все клеточки. Врачи спасли папу, мама спасла папу, все мы, наша большая семья, объединились и не отдали его болезни. Папа говорит, что он тоже не готов с нами расстаться, он не готов остаться в одной точке, отпустить нас дальше одних. Но страх и холод никак не уходят. До этого я смотрела на неё и видела себя уходящей женщиной, а теперь я превратилась в ребёнка на этой скульптуре. Я вспомнила, когда мне было 4 года, мы поехали к бабушке на электричке, купили торт «Подарочный», такой бисквитный, квадратный, с «мокрым низом», обсыпанный арахисом и сахарной пудрой.
Папа поставил его на верхнюю полку в электричке и только на перроне вспомнил, что надо было забрать. Я этот торт обожала, по сей день люблю, наверное, только давно не ела. Папа кричит маме: « я щас, поезжайте домой», запрыгивает в электричку и она уезжает. Мама еле удержала меня на руках, я рвалась, кричала, плакала. Я помню эти страшные захлопывающиеся двери и уползающие папины ладони на стекле. Мама успокаивала меня, уговаривала поехать к бабушке и ждать там, объясняла, что он вернётся на обратной электричке.
Со мной такие штуки не проходят, я никуда не ушла, пока через час пара не вернулся. Расписание раньше таким было, что туда-сюда за 10 минут не обернёшься. Этот страх потери остался со мной навсегда, но я всегда знала, что папа меня не оставит и вернётся.
Что-то грустное сегодня утро, да? А ведь скоро пятница-самое время повеселиться.
Ладно, завтра будет весёлый рассказ, я примерно знаю про какую скульптуру.
Наталия Петровская
КАШПОШНИЦА
