У вас постоянное чувство, что вы живете не свою жизнь, а жизнь несется мимо, несмотря на видимый успех. И вроде бы вы многим можете похвалиться, но это не приносит должной радости. Если угадываете в этом себя, то давайте разбираться почему.
Последнее время на мои консультации приходит много людей с одним и тем же запросом, у них ощущение, что они проживают не свою жизнь. С таким запросом пришел и один мой клиент: мужчина средних лет, успешный на работе, но с ощущением, что что-то идет не так. Нет семьи, нет детей, нет удовольствия от проживания каждого дня. В душе только тревога и огромное чувство НАДО.
И вот принято решение, погрузится в себя и отыскать ответ на вопрос. Ответ лежит в сфере детско-родительских отношений. И какими бы мы не были взрослыми и успешными, в детско-родительских отношениях лежит много наших тревог, страхов и паттернов поведения. И тут было не исключение.
Ситуация, оказалась вполне распространенной. Папа в детстве сильно прикладывался к бутылке, мама – вечная жертва (про типичное поведение жертвы можно почитать здесь, если пропустили), которую папа на правах тирана (про объяснение причин поведения тирана/агрессора читаем здесь) периодически колотил. Мальчишка, недолго думая, по наитию, и выделенной ему родителями бессознательной роли, становился спасателем мамы. Нужно ли говорить, что, конечно, в родительских отношениях ребенку вообще делать нечего, он там не нужен. Но изломанная форма семьи меняла приоритеты ребенка и ставя перед низ задачи, не подвластные его возрасту.
Про иерархию в семье мы говорили здесь, но напомню одну из мыслей: если в вашей семье кто-то занимает не свое, положенное ему место, вся система дребезжит и выходит из строя. Не может ребенок быть опытнее мамы с папой и становится на их защиту. К чему это ведет?
- К быстрому взрослению и неприятию этого. (Если ребенок принудительно быстро вырос, не прожив вдоволь своего степенного взросления, это непременно аукнется ему во взрослой жизни. Он пройдет это взросление, но уже в 30, 40 или 60 лет, приложив немалые усилия, ломая себя и окружающих. А может так и остаться человеком. Которому тяжко жить свою жизнь)
- К ощущению, что его жизнь – это непосильная его плечам ноша, которую нести надо, иначе «кто кроме меня». Здесь нет радости и желания радовать, здесь вообще желание сбросить с себя ответственность, иногда переходящие в две крайности. Одна – не брать ответственность не за кого, максимально избегать этого; вторая – соглашаться на ответственность и не доводить дело до конца.
Может ли ребенок поступить иначе? Абсолютно точно нет. Безусловная любовь к родителям не дает ребенку других шансов. Какие бы не были родители, потребность в них есть у каждого ребенка.
И родители, которые говорят: «Мы живем исключительно ради ребенка», не честны с миром, а, возможно, и с самими с собой.
Ребенок на уровне интуиции считывает ситуацию в семье и занимает свое место (про треугольник Карпмана читаем здесь), место, где нет энергии жить полноценной жизнью. А родители годами продолжают играть свои выученные роли не из-за детей, а потому что так привыкли, так стало удобно.
И выход из этого только один – сепарация от родителей. Многим страшно даже слышать про сепарацию. Сразу возникает множество сомнений: а как же я без них? А как же они без меня? А я для них… а они столько для меня… Но давайте сразу оговорюсь, нет задачи уйти и больше не вернуться или прервать общение, тем более нет задачи лишиться их добровольно. Есть задача начать играть в свою жизнь, смотреть на то как хочу я, для чего я здесь, что могу я, где счастье мое. И дать родителям всмотреться в свою жизнь, а кто они без вас, без вашей помощи, без вашей энергии. У вас всегда есть шанс не закрывать собой вопросы родителей, а всегда помнить, что они взрослые и тоже справятся, если захотят. На самом деле, отстранившись от своей ситуации, и посмотрев на нее со стороны, вы скорее всего увидите, что помощь ребенка не нужна была вовсе никогда родителям. Просто было удобно манипулировать ребенком в своей игре не совсем выросших взрослых.
Если у взрослого человека из рук падает кружка, он не зовет ребенка на помощь. Он должен сам решать, что делать дальше: выкинуть, склеить или применить в другом месте. А вот звать на помощь взрослого – это всегда позиция ребенка.
И да, папа, пристрастившийся к спиртному (сюда же наркоманы, игроманы), - это взрослый, который в позиции ребенка боится смотреть на свою взрослую жизнь, не умеет справляться со сложностями, не готов ничего решать. Это позиция «страуса, который прячет голову в песок». Помните сказку про чудесную страну Нарнию, которая находится в волшебном шкафу. Если ребенку страшно и тяжело в реальности, он открывает дверь в несуществующую страну и сбегает от реальности. И он всегда играет роль жертвы, которой просто невыносимо жить, у которой целый ворох проблем, непосильных ему и т.д. И только моментами он превращается в тирана, когда еще более слабая мама начинает вызывать в нем агрессию и злость, и тогда он поднимает на нее руку, захлебываясь минутами превосходства. И это тоже становится своего рода наркотиком.
И это все «игры» двух взрослых детей, но что же делает в этот момент ребенок в такой семье. Становится в иерархии на ступеньку выше мамы и папы, и старательно замещает свою семью родительской семьей, своих детей родителями. Он тянет эту непосильную ношу в великом благоговении перед родителями и в неоплатном перед ними долгу, разрушая свою жизнь, и однажды чувствуя, что где-то свернул не туда.
Поэтому я настоятельно рекомендую всем, кто только идет в осознанное создание семьи, начать с решения наболевших вопросов в семье с родителями. Если есть вещи, которые давно перестали вас устраивать в детско-родительских отношения, настоятельно рекомендую разбираться с ними до создания своей семьи. Так вы создадите поле для роста, для глубоких и преданных отношений.
И тогда вы заметите, те плюшки взрослой жизни, которые не были вам ранее доступны:
- Отношения
- Дети
- Деньги
- Секс
Предлагаю вам поделиться под постом, а вы чувствуете, что родители еще влияют на вашу жизнь? Важно ли вам услышать их мнение для принятия какого-то решения? Было ли что-то в детстве, что заставило вас быстро повзрослеть и взять на себя груз ответственности не по вашему возрасту? Делитесь осознаниями.
-------------------------------------------------------------------------------
Узнали себя? Хотите пошаговый план действий? Приглашаю на бесплатный разбор (одна встреча, он-лайн, длительность 20 мин.) : вы расскажете свою ситуацию - я дам понятное объяснение именно вашей ситуации и первые шаги к изменениям. Записаться на бесплатную диагностику: http://www.efremova-nadezhda.ru/dzen
Если хотите познакомиться, то приходите на бесплатный прямой эфир каждый четверг. Запись на прямой эфир: https://efremova-nadezhda.ru/podcast