Эта тема из тех, которые подкидывает сама жизнь. Прочла рассказ на канале МоннаЛиса о том, как от одной женщины после 25-ти лет брака муж ушёл к любовнице. А потом загремел в больницу, потому что молодая жена не соблюдала рекомендации врачей по его питанию. Брошенная женщина тут же простила обиду, понеслась в больницу и начала выхаживать бывшего мужа. И он всё понял, бросил новую жену и вернулся к старой...
Казалось бы, какой замечательный сюжет со счастливым концом. Таких историй в разных вариациях вагон и маленькая тележка в литературе и кино. Взять к примеру, любимый многими фильм "Любовь и голуби". Меняются персонажи, локации, второстепенные герои, в центре остаётся он — любовный треугольник.
Или это только мне кажется, что вся трогательная история пропитана созависимостью, инфантилизмом и потребительскими отношениями между супругами?
Разберу по запчастям, какую ситуацию я увидела в качестве "дано":
— Старая жена безропотно, как Золушка тянет на себе семью. Помимо спутницы жизни добровольно взвалила на себя роль "мамочки", которая мужу, как нерадивому и неприспособленному к жизни дитяти, вовремя диетический супчик готовит и заставляет таблетки пить. Он же сам не выживет, у него же "лапки"!
— Муж в это время благосклонно принимает заботу как должное. А что, он же мужик, у него в штанах есть жезл власти, данный по праву рождения. Он может и жену строить, чтобы покорная была и на других засматриваться. А что такого? Жена-то уже старая стала, некрасивая... Это он ещё хоть куда казак! Вон и молоденькая коллега принимает ухаживания и не прочь продолжить общение за пределами офиса.
— Любовница — третий участник треугольника любви... Или Карпмана? Мне почему-то видится именно второе.
Кем бы не была эта женщина, внешне успешным специалистом или просто обиженной жизнью дамой, при любом раскладе на неё будет повешен ярлык "разлучницы" и "угонщицы чужих мужей". Она находится в более выигрышном положении: ярче, моложе, интереснее старой жены... Это и понятно, она словно свежий воздух:
Жена — это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать её заново уже не интересно. © Фильм "Летучая мышь", СССР, 1979 год
Далее по сюжету в какой-то момент мужу становится невмоготу даже находиться рядом с прочитанной книгой. Он, как канарейка, всю жизнь прожившая в тесной клетке, мечтает расправить крылья и вдохнуть полной грудью воздух свободы. И вот тут на поверхность вылезает его готовность к взрослой самостоятельной жизни. Кто он, красиво поющий кенар, не способный позаботиться о себе без помощи хозяев, или гордый орёл?
К сожалению, чаще всего в сюжетах мужчина представлен в образе кенара, или волнистого попугайчика. Пёрышки яркие, голос звонкий — вот и все его достоинства. Как забрали его птенцом из родительского гнезда, так и отдали на попечение в новую семью. То есть от мамкиной юбки, сразу к жене. Иногда с полной "инструкцией по эксплуатации" от доброй свекрови: чем кормить, как выгуливать, сколько разрешать пить...
К чему приводит воля для бедного мужчины? Чаще всего оборачивается чем-то, к чему он был совершенно не готов...
Можно бесконечно обсуждать новую жену, которая якобы плохо обращалась с новоиспечённым мужем. У меня другой вопрос, а зачем? Многие женщины забывают, что они выходят ЗАМУЖ, то есть за мужа, а не усыновляют его. И дело здесь не в возрасте супругов, а во внутреннем взросление. Видела я, особенно на юге Италии, сорока- и пятидесятилетних "сыночек корзиночек", живущих с мамами. Их мамочки, в свою очередь, спали и видели как пристроить сыночка к хорошей девушке, которая продолжит холить и лелеять их кровиночку аки родная мать.
Не верится мне, что в таких отношениях есть любовь и взаимоуважение. Да и может ли инфантил любить? Вопрос на мой взгляд из разряда риторических.
Об этом я уже рассуждала на канале и сама, и со своим соавтором по рубрике:
Про токсичные поздравления, являющиеся неотъемлемыми атрибутами женского праздника тоже уже был разговор:
После того как я сама убегала из деструктивных отношений, долго искала причину, почему многие люди, как и я, в них вляпываются? Вроде бы умные все такие.
После рассказа у меня словно все чакры раскрылись и на меня снизошло озарение. Всё потому что вся наша культура пропитана токсичными установками в контексте "А что такого? Все так живут: лямку тянут, крест несут, терпят"!
Вот оно! С детства прививается, что хорошая жена прощает мужа–изменника, потому он "богом данный суженый" и вообще, как часто повторяла моя бабушка: "Бачiли очi, що купували — тепер їжте, хоч повилазьте"! (Видели глаза, что покупали, теперь ешьте...)
То, что обычно энергетические вампиры и нарциссы не сразу показывают своё нутро, не считается. Именно женщина виновата, что в своё время не включила в себе дар ясновидения и не почуяла на старте, что этот человек ещё покажет себя во всей неприглядной красе. Об этом я тоже писала — виктимблейминг очень удобная вещь, очень часто помогает "назначить" виноватого во всех смертных грехах. Как в том анекдоте:
— Кто виноват?
— Невестка!
— Так её дома не было?!
— Так вот же её лапсердак висит! ©
Дети тоже просто обязаны прощать своим родителям любые проступки. Ну, потому что прощать и терпеть это правильно! И это же родители — это святое!
Об этом я тоже размышляла вслух:
Незавидная женская доля прощать, принимать и понимать не просто прививается, она ещё и повсеместно культивируется в литературе! И как скажите, при таком засилье долготерпения научиться отличать здоровые отношения от нездоровых? К сожалению, никак. Вы много знаете в своём окружении пар, чьи отношения могут назваться здоровыми?
Я вот помню только родителей моего одноклассника. Они поженились юными, ему только стукнуло восемнадцать, а ей не хватало несколько месяцев до двадцати. Их родители были против неравного брака: разница в возрасте, национальности... На их счастье молодого мужа перевели в другой город, где они и начали жить с нуля вдали от советчиков, пророчащих крах семейной жизни. За неимением поддержки со стороны они привыкли полагаться друг на друга...
Всё это веду к тому к тому, что при повальной романтизации абьюза, читательницы в прямом смысле впитывают в себя установку, что это нормально. Нормально, что мужик вытирает о тебя ноги, изменяет, качает права и постоянно хочет, чтобы его прихоти тут же выполнялись. А её участь: или роль загнанной Жертвы (попросту говоря, "терпилы"), или роль Спасателя — вытаскивать "любимого" или из кабака, или из постели очередной пассии. Или как в рассказе — спасать бывшего из каши, которую он сам же и заварил.
Намерено написала "любимого" в кавычках, потому что здесь не идёт речь о высоком и светлом чувстве, которое по идее должно окрылять и подвигать на достижения, а не подрезать крылья. Подрезанные крылья это не про любовь. Это про то, чтобы превратить партнёра в удобный и всегда доступный ресурс. Эдакого донора, готового хоть кровь, хоть почку беспрекословно пожертвовать. Потому что жертвенность тоже поощряется и воспевается как подвиг.
Но, тоже, но! Одно дело, жертвовать своей жизнью на поле боя, или в критической ситуации, когда цена твоего поступка — сотни, или даже тысячи жизней. А жертвовать своей жизнью, ради одного человека?.. Как по мне это противоестественно. Или должно работать в обе стороны. Не когда жертвует кто-то... одна! В то время когда второй не думает даже на йоту снизить качество своей жизни. Баланса "дать" и "брать" не ощущается.
Для себя я поняла, что меня так триггерит и почему я перестала читать. Мне не нравится романтизация деструктива, подаваемая под соусом "так надо". На самом деле так не надо! Люди, пережившие этот ад и собравшиеся себя потом по кускам, это знают. Даже больше, они на своём опыте испытали, что якобы родные по крови и те, кто должен быть самими близкими: родители, супруги, друзья — причиняют намного больше боли, чем случайно залетевшие хейтеры.
И ещё я точно знаю, что возвращаться туда, где тебе уже было плохо — путь в никуда. Да, есть малюсенький шанс, что человек, ранее планомерно и методично гадивший в душу, вдруг резко изменится и станет белым и пушистым. Но этот шанс по теории вероятности примерно нуль целых фиг десятых, то есть мизерный. В 99 % случаев абьюзер не меняется!!! Люди с нарциссическим расстройством личности не перестают быть собой. Их цель — усыпить бдительность, чтобы потом отыграться и ударить с новой силой. Увы, этот опыт я приобрела ценой своих нервных клеток.
Самая большая глупость — делать то же самое и надеяться на другой результат! © Цитата приписывается Альберту Эйнштейну
Мне очень не хватает демонстрации здоровых отношений в искусстве! Так надоела ненужная жертвенность, все эти "властные герои", которых почему-то не называют настоящими терминами: домашними тиранами, деспотами, абьюзерами и людьми с нарциссическим расстройством личности.
Мне не хватает в литературе и кино выводов, которые делают герои, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Провести ревизию ядовитых друзей, расхламить голову от вредных установок, чтобы в конце концов найти истинного себя!
Читая рассказ я думала, что автор слишком много внимания уделила всепрощению, но ни слова не сказала о выводах, которые сделала для себя героиня.
Из этого напрашивается вывод, что никаких выводов-то и не было! Оказавшись в одиночестве, героиня страдала... Зачем? Что такого хорошего сделал её изменник–муж? Дарил дежурные цветы на 8-е марта? Говорил банальности по случаю больших праздников и желательно на публику, чтобы показать какой он хороший муж? Что он ей дал ТАКОГО, что она готова с трепетом перебирать крупицы внимания как некий подарок судьбы? Чтобы потом ради прошлых воспоминаний с новыми силами снова броситься причинять добро?
Не кажется ли героине, что муж, с лёгкостью её бросивший, и с такой же лёгкостью в сердце оставивший новую жену ради неё, не успокоится на этом? Не закрадывалось ли подозрение, что и впредь он будет метаться, как кусок "чего-то" в проруби между ней и новыми любвями, выбирая где ему теплее, светлее и комфортнее?
И где в этом всём её место? Какой финал я бы посчитала счастливым для этой истории?
Я бы хотела увидеть, что героиня как водится, пострадала немного. Это же не шутка одним махом перечеркнуть дцать лет совместной жизни! Потом вспомнила, что когда-то в юности она мечтала танцевать фламенко, или рисовать, или играть на флейте. Записалась бы на курсы вокала, начала заниматься тем, что ей нравиться, даже не задумываясь о полезности сего действа. Просто потому что нравится! Приносит вдохновение и заряжает энергией! Этого вполне достаточно, чтобы снова почувствовать себя живой и полноценной личностью, а не сырьевым придатком.
Ни в коем случае не хочу закидывать камнями огород автора. Об этом я тоже уже размышляла. В данной ситуации автор тоже продукт пропаганды и трендов. Мода диктует писать про романтизированный абьюз, вот все и пишут. Мода на Золушек и Красавиц (с чудовищем впридачу), к сожалению, не проходит. Это вечные темы, которые можно мусолить веками. Талант автора нашпиговать текст эмоциями так, чтобы стёрлись границы восприятия, а читатели заливались слезами умиления.
С этой позиции, я готова автору аплодировать стоя — по струнам души она прошлась мастерски. Это несомненно врождённый талант!
Подчеркну — талант. Помните притчу о таланте? Кто-то зарывает в землю, другой приумножает. Сакральный смысл в том, чтобы приумножение талантов шло во благо другим. Финансовые пирамиды, к слову, это тоже про многократное приумножение вложенного таланта, но все знают что это, ой, как плохо и не этично.
А чем отличается финансовая пирамида от литературной, в которой на всех уровнях идёт массовая романтизация абьюза? Ведь на всех уровнях пирамиды от метров до начинающих писателей вещают одно и тоже. Вы хоть раз были на презентации МЛМ компаний? Знаете как работает НЛП? У меня такая ассоциация возникает. Хорошо, если бы писали только "в стол", а так ведь публикуются везде, где можно. Так и тянется верёвочка героизации тиранов и терпеливых Золушек... И конца и края этому не видно.
В качестве эпилога:
Из всех командиров, которых мне довелось увидеть на фронте, настоящими были только те, кто ощущал свою власть как бремя ответственности, а не как право распоряжаться… © Аркадий и Георгий Вайнеры, "Эра милосердия", 1976 год
У меня нет права диктовать кому-то условия, что и как писать. Сама по отношению к себе такого терпеть не могу. С другой стороны я часто вспоминаю наставления журналистов старой советской закалки, рассказывающие нам, молодняку, об ответственности, которую несёт публицист. Конечно, в наш век товарно-рыночных отношений слова о сознательности авторов звучат как анахронизм. Канули в лету времена, когда писателей допускали к печати после заседаний по культуре и этике.
Моё мнение, что именно сейчас, когда каждый автор, сам себе и внутренний цензор и полиция нравов, ещё актуальнее выступает миссия каждого отдельного автора. Что вы несёте в массы? В чём заключается смысл ваших произведений? А сами вы уверены, что доносите именно то, что хотите? Не получается ли так, что под воздействием тренда, вы (возможно того не желая) подхватываете волну популяризации ложных представлений? Или той же романтизации абьюза?
Спойлер: Про миссию канала я напишу немного позднее. Заявки на эту тему уже поступили 😉
Финальный дисклеймер: я непопулярный автор, которому заново приходится заявлять о себе и начинать с нуля. Привествую поддержку и добрые слова. Хейтеры и любители раздавать непрошеные советы на моём канале удаляются. Особо самотверженные причинятели добра отправляются в бан, как и товарищи, изъясняющиеся на русском матерном.
P.S. Другие публикации рубрики собранны на канале в папку: