И вот почему.
Обида – это не врожденная эмоция, типо гнева, радости, грусти и т.п., которая возникает автоматически, это реакция на смесь таких эмоций. Разница тут вот какая, я испытала гнев – это эмоция, я в гневе ударила вас лопатой по голове – это реакция. Эмоцию я контролировать не могу, а реакцию очень даже.
Поэтому вот первый вывод, который нам еще пригодится:
Обида – это реакция, которую человек выбирает, а не эмоция, которую он не может контролировать.
Окей, обида – это реакция. А на что? Если прям общими словами, то на поведение других людей, которое не соответствует ожиданиям человека и вызывает у него негативные эмоции. Он думал, что вы его встретите с работы, а вы не встретили – злость (эмоция) - обида (реакция), он думал, что на вечеринке все будут дружелюбно настроены, а они, наоборот, подкалывают и издеваются – грусть+злость (эмоции) - обида (реакция). И так далее от самых дебильных причин до самых веских.
Итак, вывод второй:
Обида – это реакция на несовпадение ожидаемого и действительного.
Едем дальше. Мы определили,что человек выбирает обидеться, а из чего собственно он это выбирает, какие еще варианты есть? На самом деле их множество. Можно вступить в конфликт, например, и проявить здоровую агрессию, можно в морду дать, можно поговорить с человеком и озвучить свои ожидания, а еще, можно не обижаться, потому что люди не обязаны вообще-то соответствовать вашим ожиданиям, а значит реагировать вообще бессмысленно.
И вот из этих всех вариантов человек выбирает именно обидеться – закатить глаза, не разговаривать с вами месяц, всячески демонстрировать, какой вы козел вонючий.
Почему человек выбирает именно такой вариант? И это будет наш третий вывод:
Реакцией обиды, человек перекладывает всю ответственность за свои эмоции и несбывшиеся ожидания на другого.
Что это значит?
Можно сказать, например, «Блин, я очень расстраиваюсь, когда ты меня не встречаешь с работы. Мне так приятно, когда ты выходишь в коридор и целуешь меня в носик!» – тут человек говорит о своих эмоциях, он не винит вас, не предъявляет претензии. После такого реально хочется в носик поцеловать.
А вот как выглядит обида:
«Маша, тебе сложно меня встретить с работы? Ты целый день дома сидишь нихрена не делаешь, я пришёл, хочу, чтобы меня жена поцеловала, а ты? Никакого уважения! Ты меня вообще любишь?» и жили они долго и молча, потому что муж с Машей еще месяц не разговаривал.
Видите разницу? В этом примере очень много «ты» - «ты должна», «тебе сложно», «ты меня любишь»? И одно маленькое «я». Человек говорит не о себе, а о тебе, ужасная ты женщина, совершенно не такая, какой Я хочу, чтоб ТЫ была.
А теперь давайте вспомним 4 основы хорошей коммуникации. Если мы хотим, что-то получить от человека, нужно ему показать его выгоду от этого поступка. В первом примере она есть, догадаетесь какая? Пишите в комментарии! Когда мы делаем людям неприятно (наезжаем) или непонятно (не разговариваем месяц), человек абсолютно не хочет воплощать наши ожидания в жизнь.
Нет, он, конечно, может наши ожидания воплотить из страха или чувства вины, но будут ли это реально наши ожидания (жена встречает и искренне радуется) или их иллюзия (она делает, как я хочу, но радуется ли она?).
Все ребята, рассуждения заканчиваем, переходим к итогу.
Обида – это очень плохая коммуникативная стратегия, потому что обижаясь, мы перекладываем ответственность за свои ожидания и чувства на другого, а значит теряем над ними контроль, мы буквально зависим в своем самочувствии и настроении от поведения других людей на 100%. При этом, мы перекладываем эту ответственность в такой форме, что любой здравомыслящий человек не хочет её брать, пару раз он, конечно, принудительно и через силу что-то для вас сделает. Но в долгую отношения будут портиться, портиться и ваши ожидания не просто не удовлетворятся, но разобьются вдребезги.
Поэтому, ребятушки, прям с сегодняшнего дня, боритесь с желанием обижаться, отказывайтесь от этой стратегии, её ведь можно заменить на другую, которая более-менее работает.
Катя❤️