На улице уже чувствуется весна – воздух пахнет по-другому, едешь на работу и выходишь после – светло, стало значительно теплее и снежок потихонечку, незаметно как-то, местами растаял, идешь по сухому асфальту, даже солнышко последние дни выглядывает. Это не может не радовать ) Весна вообще моё самое любимое время года, … И вот она настала ))
Но последние два дня мне грустно…
Позавчера с самого утра, перед работой мы очень сильно поссорились с мужем. Вроде ничего из ряда вон выходящего, но накал страстей был такой, что землетрясение могло бы нам позавидовать.
Мои истерики, когда я действительно в бешенстве, всегда проходят по одному сценарию: я ору, как ненормальная, изрыгая из себя всякую страшную брань и злые проклятья, швыряюсь всем, что попадется мне под руку и даже пытаюсь драться, иногда даже получается, а после, устав и запыхавшись, могу пару раз ударить, чем придется – рукой, ногой по стене или какому-то предмету (вчера это была пластиковая корзина для белья, которая вся потрескалась и теперь требует замены) и закатываюсь в душераздирающих рыданиях.
В этих самых рыданиях я и вышла из дома в 07:20, чтобы поехать на работу, толкаться в битком набитом транспорте, после отсидеть там целый день и сквозь такие же людские массы вечером пробираться домой.
Ещё с самого детства по утрам меня было лучше не трогать, малейшее может вывести из себя, а муж в то утро помимо мелких бесячих моментов ещё и начал свой классический гундеж (вынос мозга), который мне и так уже порядком надоел за все последние дни, и я взорвалась. А он, т.к. ему надо было позже выходить на работу, лег обратно под одеялко, отвернулся и замолк, что, естественно (кто знает, тот поймет) выбесило ещё больше.
У меня случилась бешеная истерика, мужа я тоже всё-таки довела, он в ответ отвесил мне пару ласковых, и я чётко поняла, что сегодня возвращаться сюда, к нему, в эту квартиру я не хочу. Сгребла свой походный набор – дезодорант, жидкость для линз, контейнер, пасту, щётку, и выбежала из квартиры.
Конечно, подобная история случилась не впервые. Обычно ещё по дороге я успокаивалась, и муж всегда первый писал и извинялся. Иногда я извинялась в ответ, иногда нет. Иногда могла покочевряжиться до обеда, не открывать сообщения. Пару раз так же хватала «необходимое», но вечером возвращалась «домой» и приносила всё обратно.
Вчера масштабы превзошли все прошлые подобные истории. Я осознала, что мне действительно, на полном серьёзе надоело такое положение вещей, и сегодня я не хочу ни видеть, ни слышать этого человека.
В этот раз он так же написал пока я ещё ехала, извинился, в обед прислал грустный смайлик, но это всё «мы уже видели» и надоело. Я понимаю, что эти «извини» скорее дежурные фразы и искренне муж не считает себя виноватым и более того, уверен в своей правоте и позиции, и ничего не поменяется. Эти «извини» просто способ загладить ситуацию, восстановить мир, а через время, возможно, уже даже этим вечером, возможно через пару дней будет всё снова здоровА.
Поэтому я не открывала сообщения весь день. После работы приехала в город, сходила для мамы в магазин, зацепила литровую бутылку вермута и пришла к ней домой. Сын уже с момента окончания уроков был там. Я поделала некоторые мелкие дела и, мы сели на кухне. Выпивали и говорили о жизни и судьбе.
Где-то в 20:30 от мужа пришло ещё одно «прости пожалуйста» и он как-то подозрительно пропал.
Хочу пояснить. У меня не было цели уходить на совсем, это не означало развод и девичью фамилию, я не ушла в загул назло, я планировала позже поговорить, снова попытаться прийти к чему-то и вернуться. Я не хотела ему ничего показать или доказать, добиться чего-то этим поступком. Я просто хотела, чтобы мы день, возможно два, побыли порознь, успокоились, подумали, соскучились, как-то переосмыслили в очередной раз свои поступки и слова (конечно же, чтобы он это сделал в первую очередь) и, поговорив, помирились.
Но, когда в полдвенадцатого я не видела его в сети с момента последнего сообщения, не слышала так же звонков с вопросами, где я и тд, я поняла, что что-то здесь нечисто и забеспокоилась.
Стала смотреть его местоположение. После той истории со вскрывшейся изменой я подключила к его номеру определение геолокации, которая конечно хоть и врёт безбожно, но по крайней мере определить в городе человек или в соседнем можно. Я видела, что он находиться в другом городе, где подрабатывает, хотя, по идее, его смена давно была окончена. Пару часов он там побыл, потом переместился к нам в город, потом домой, а уже из дома, где меня не обнаружил, начал звонить.
По голосу и манере разговора я поняла, что человек хорошо выпивший. Наверное, многие скажут, ну и что такого в этом страшного: поссорились, выпил с парнями после работы, тем более ты же тоже не чаи гоняешь, но если для меня это поведение нормальное и естественное, для него нет.
Это не значит, что я после работы где-то и с кем-то задерживаюсь и пью. Никогда. Просто я могу пойти к той же маме или одна дома прибухнуть. Он всегда топит за то, что не может пить один, не понимает КАК это. А друзей у него вообще можно сказать нет, только знакомые, но и с ними он никогда не пьет, тем более не задерживается.
Просто чтобы что-то спросить, спросила у него в Вотсапе, покормит ли он кота или мне утром перед школой отправить для этого сына, на что получила несвойственные ему в данной ситуации грубые, резкие ответы, и естественно уже начала фантазировать, где, с кем и при каких обстоятельствах он напился.
В ответ он начал включать "мужика" , ставить ультиматумы, чтобы я немедленно вернулась, но сын на тот момент уже спал, да и я сидела в ночнушке и никуда идти не собиралась, о чём ему прямо и заявила.
Прошло ещё некоторое время, был 01:40, он начинает звонить в домофон в квартиру моей мамы. Я разыграла, будто я уже сплю, но попросила маму его впустить. Мною руководствовало две причины: пусть всё же зайдёт и увидит, что я ни где-то там, а дома и хотела по итогу. в общем-то, предложить ему остаться и лечь со мной здесь.
Мама, честно, пускать его не хотела, но он же муж мой в конце концов, как отказать, если я прошу… Я замела следы, побежала, легла… Он вошёл, посмотрел, что типа да, тишина, все спят, и решил присесть маме на уши, рассказать историю со своей колокольни, где естественно он Д'Артаньян, а все кругом пи**расы, но тут я не выдержала, вышла типа заспанная и вклинилась в беседу. Наверное, да, сейчас со стороны мне тоже кажется, что получилось, что мы наехали на него с двух сторон и даже толком не дали высказаться, НО все его песни известны уже давно и даже нет новеньких аккордов.
При этом моя мама параллельно со своей больной рукой (тьфу-тьфу, стало чуть лучше) наложила ему покушать (знает ведь, что без ужина и голодный), предложила чаю…Но человек психанул, подскочил, молча пошёл одеваться и был таков.
Мама утверждает, что он в дверях сказал: «И ноги моей здесь больше не будет», - я, честно, такого не помню. Помню отчетливо, как он резко подскочил и одеваясь сказал очень неприятным тоном: «До свидания, ИП». Но я, правда, могла и упустить..., а может и мама приукрасила. По-моему, это просто уже даже и не важно.
Не знаю у кого какие нормы приличия, семейные порядки, но 100% не позволила бы себе пропереться в дом к его родителям в 2 часа ночи, где спят/спит (количество уже не важно) ребёнок, а зайдя, фыркнуть и уйти.
Я бы звонила ему, а если бы так и не дождалась ответа или приглашения прийти, просто отстала бы.
А уж если бы и зашла, наверное, слушала бы всё, что мне говорили бы, или как минимум спорила бы до последнего, на крайняк хотя бы просто предложила разойтись на сегодня с миром и в другой, более удачный день продолжить разговор, но так бы не ушла. Честно, хотите верьте, хотите нет.
Кто меня постоянно читает, помнит рассказ про нашу новогоднюю поездку к нему домой, где, да, мы повздорили между собой, но у меня и в мыслях не было подключать к этому его семью. Наоборот, мне хотелось максимально тихо и незаметно всё решить, но там Лёша (муж мой, впервые назвала его имя )), не умно, на мой взгляд, себя повёл, плюс сестра влезла туда, куда её вовсе не просили со своими бесценными высказываниями. Но даже не смотря на это я своему мужу сказала: «Мы завтра утром уезжаем», - и в его возможностях было преподнести это родителям максимально мягко… Но из статьи, Вы знаете, как вышло… И всё же, не смотря на все мои многочисленные недовольства за всё время наших поездок туда, я не позволила себе вот так: «Ноги моей здесь больше не будет», - во всеуслышание, я уже не говорю про завалившись в 2 утра…
Он ушёл, я покурила и пошла спать. Серьёзно, даже в наших с мамой посиделках в тот день перебора не было.
…
Почему пишу в тот день?! Ну потому что, честно, начала писать статью ещё в моменте, хотелось излить душу, рассказать в подробностях… Но меня прервали и с того дня, получается, пор уже прошло 4, поэтому дальше каждый «чих» пересказывать просто нет смысла. Имеет смысл перейти к сути ситуации в принципе.
Так почему я шла и в чём моя главная претензия?!
Попытаюсь коротко. У человека очень поганый язык и нрав. Чуть тронь или задень, начинает литься г*вно со всех щелей, начинают припоминать ситуации тысячелетней давности в тему и не в тему, исключительно неприятные или спорные, факты изворачиваются и преподносятся в абсолютно бредовом ключе, рамок нет: затрагиваются и больные темы, и ребёнок, и друзья, и родители. Если повезёт просто «гундежем», не повезет, точнее, если ситуация будет располагать – с агрессией.
Помните всем известную фразу Фаины Раневской: «Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью», - вот она ровно о нас с мужем. Он тихонечко, ровным тоном говорит гадости, поджигает конфликт, а я потом громко, как долбанутая ору.
Конечно, понятие хорошего человека, безусловно, можно поставить под сомнение, я о себе, но уж поверьте, у меня есть основания так говорить.
Он ловкий, выносливый, сильный, сообразительный, легко приспосабливаемый, настырный и готовый выполнять тяжелую физическую работу, при этом, если говорить по факту, на этом его положительные качества, пожалуй, заканчиваются.
Опа. Написала и сама обалдела ) Все-таки не зря психологи советуют прописывать свои мысли… так проще, мол, разобраться в себе. Написала и поняла, что, да, это есть все хорошие качества моего мужа. При этом, как и у всего в жизни, и у них есть 2 стороны медали, давайте не будем забывать )) Не говоря уже о плохих…
С мужем мы знакомы с осени 2019г, начали встречаться в конце мая 2020г., начали жить вместе в ноябре 2020г., поженились в сентябре 2021г.
Говорят, страсть и любовь живут три года… Я не знаю. Это, честно, мой первый опыт таких серьёзных отношений и такой длительной совместной жизни. Первые 1.5 года было все безоблачно (если опять же это можно так назвать). Потом начались выяснения отношений, но все заглаживалось, наверное, взаимной страстью, ещё год непонятно, как мы жили, как-то так, но страсть уже потихоньку утихала (мне по крайней мере это стало заметно), а потом вскрывшаяся ситуация с его изменой что-то совсем сломала в наших отношениях.
Мне 32 года. У меня было неспокойное детство, у меня сейчас куча вопросов, которые негативят и заставляют подумать. Я ХОЧУ ЖИТЬ СПОКОЙНО, рядом с адекватным человеком, думающим то, что он говорит, зачем и когда как минимум.
Уж не знаю, умею ли я это сама ( я про спокойную жизнь), наверное, вряд ли, но по крайней мере мне от всей души хочется к этому стремится. Я могу человеку, правда, простить и закрыть глаза на очень многое, если он уделяет мне должное количество внимания (много), проявляет интерес ко всему, что происходит у меня в жизни, понимает мои приоритеты (пусть даже не всегда разделяя) и поддерживает меня. Пожалуй, для меня это главное в отношениях на данный момент.
От мужа идёт вечный негатив. Он постоянно до чего-то докапытается в моём или сына поведении, при этом когда его спрашиваешь о чём-то (пояснить ситуацию, объяснить то или иное высказыванье), он, как уж на сковородке начинает выкручиваться, переводит темы, пытается перевести стрелки, обратить внимание на другие вещи или просто агрессировать и хамить, кусая за больное.
Это и было моей причиной ухода в этот раз. Именно это и ни что иное.
Я не ночевала дома две ночи, наивно полагая, что он осознает почему, а он не то что бы даже примерно не понял, а снова включил свою ревностную белочку и в первую же ночь по моему прибытию домой снова опарафинил меня с ног до головы.
Чтобы Вы понимали, я ушла 28.02, вернулась 01.03, разругались в ту же ночь, сделали вид, что этого не было, и сегодня 04.03. мы оба трезвые и бодрые встретились после работы, попытались снова что-то нормально обсудить, а в итоге чуть позже вечером снова разругались.
Муж сказал мне тогда 01.03, что у него ко мне отношение изменилось, что он как бы любит меня до сих пор, но уже не так,. Меня это сильно задело, и я тогда, будучи выпившей, так докопалась до этого… Не ему выносила мозг, чтобы Вы понимали, самой себе, и маме, и подруге эту тему промусолила, но когда в себя пришла и подумала здраво, поняла, что это именно у меня к нему отношение уже похоже окончательно и бесповоротно поменялось.
Похоже, что наши отношения изначально держались на том, что я для него была крутой недостижимой целью, а он для меня – вариантом «кто наконец оценил меня по достоинству», давал всё, что я выше перечисляла, что мне важно в отношениях, а дальше страсть… И вот она утихла, и дальше должны вступать в игру другие основополагающие брака, а у нас они хромают и люди мы из совершенно разных миров, с разным воспитанием и менталитетом.
Название статьи оставлю той же, но грустно мне не 2 дня, на самом деле мне грустно больше, уже почти неделю. Я похоже, всё, уже убедилась, что наши отношения, а соответственно и брак решены, но как же не просто принять это решение окончательно…
А ещё) С приходом весны так хочется влюбиться)) Прямо поймала себя на этом... Точнее наверное даже верно будет сказать хочется этого внутреннего ощущения: всех этих бабочек, этого нетерпеливого ожидания, предвкушения встреч, этой романтики, загадок, трепета... Но это я так... Отошла уже от темы)
P. S. Как хреновый блогер, не буду задавать вопросы в конце статьи и наводить на мысли... Буду рада, если Вы хоть пару слов напишите от души, что думаете о моей такой вот очень личной статье.
И так же не по блогерски, к данной статье не буду искать подходящие картинки, нет у меня на это желания. Поставила главным фото, сделанное моим сыном. Но оно красивое, и на мой взгляд в тему к статье)
Он у меня увлекается поездами, ЖД техникой и у него есть свой блог в Т-и-к-т-о-к-е, он его создал недавно и если кому вдруг интересно, загляните и поддержите парня))
Спасибо, что уделяете время, остаётесь со мной и читаете🌺 ))) Заходите в гости ещё, а так же, новенькие, подписывайтесь на мой канал✅, Буду каждому рада ) Отдельное спасибо тем, кто отметиться лайком и комментарием)
#личнаяжизнь #жизнь #девушки #личныйблог #брак #семья #осознанность #алкозависимость #психология #отношения #муж #жена
