После того как я выложила в дзен свою историю жизни с мужем тираном, получила много комментариев. Многие меня поддержали, огромное вам спасибо, дорогие мои подписчики. Кто-то находился после прочтения в недоумении:
-Как можно было все это терпеть?
-Почему позволила так над собой издеваться?
-Почему сразу не дала отпор?
То, что послужило предпосылкой попадания в абьюзивные отношения, я описала в этой статье:
В моем случае это была низкая самооценка и неправильное восприятие мужчин. Но это ответ на вопрос - "почему попала". Но ведь далеко не у всех так. Сплошь и рядом встречаются сильные и умные люди, попавшие в лапы абьюзера. Мне захотелось поглубже разобраться, что же происходит с психикой жертвы, когда она не может вырваться из деструктивных отношении годами. Тогда на первый план выходит другой вопрос- "Почему не ушла".
Отвечая на этот вопрос, можно выделить две группы причин:
1. Осознаваемые.
2. Неосознаваемые.
К осознаваемым можно отнести какие-то объективные на первый взгляд причины:
- У меня нет жилья, мне некуда уйти.
- У меня нет денег, работы.
- Не хочу лишать детей отца.
- Боюсь что отберет детей.
- Боюсь, что останусь ни с чем, он все отберет.
- Боюсь его разозлить еще больше, боюсь что он сделает что-то со мной или моими близкими.
- Страх одиночества. «Мне слишком поздно что-то менять, я никому не нужна».
Осознаваемым причин может быть много, каждую из них можно проработать, какие-то опровергнуть, какие-то - решить. Например, найти работу, жилье, через суд отсудить свое законное. При помощи логического размышления понять, что детям в такой обстановке гораздо хуже. Но, как показывает практика, этого недостаточно.
Я точно помню, особенно в начале наших отношении, что были еще какие-то причины, что-то еще меня держало, была какая-то странная покорность, тупость, помутнение сознания.
Были моменты, когда я защищала его перед моими родителями. Не рискнула об этом писать в тех своих статьях, думала, что просто не поймут. Я бы не поняла… Получается, что основное препятствие заключается в неосознаваемых причинах. Я начала искать и начитавшись психологических статей, пришла к выводу, что мое состояние было очень похоже на Стокгольмский синдром. Возможно, что сейчас я натягиваю сову на глобус, но другого объяснения своему терпению, у меня нет. Так что это за синдром?
Стокгольмский синдром - это не диагноз, а скорее реакция психики человека на травматическую созависимую связь. Характеризуется тем, что жертва не осознает и не контролирует эту зависимость. Впервые синдром описал шведский психиатр Нильс Бейрут на примере заложника и террориста.
Проще говоря, при возникновении сильного стресса или острой травматической ситуации при взаимодействии с агрессором, у жертвы включается защитный механизм повышающий шанс на выживание. Жертва выполняет все приказы агрессора, слушается его беспрекословно, старается понравиться и даже вовлекается в его жизнь. Не редки случаи, когда жертва настолько вовлекалась в жизнь мучителя, что влюблялась в него.
Я очень хорошо помню, как мне иногда было мучительно жалко Валерыча. Как я плакала, потому что ему было больно. Как уходила и "возвращалась", то есть впускала его опять в свою жизнь. Ненависть, отвращение, жалость и ощущение родства с ним, снились в какую-то адскую гремучую смесь, которая чуть не свела меня с ума.
Сейчас напишу еще откровеннее, не закидайте только помидорами. Иногда (не всегда, иногда, особенно до развода !) меня сильно тянуло к нему, хотелось помочь, пожалеть. Ничем иным, как Стокгольмским синдромом, я это помутнение объяснить не могу.
Какие факторы влияют на возникновение Стокгольмского синдрома
- Стресс и шок от неожиданных и жестоких поступков агрессора.
- Близкие отношения, длительная связь.
- Зависимость от агрессора (экономическая, психологическая м эмоциональная).
- У агрессора есть власть над жертвой, он имеет над ней рычаги влияния.
- Жертва ищет и находит "логическое" обоснования жестоким поступкам абьюзера , оправдывает его (тяжелое детство, слабое здоровье, нервотрепка на работе, религиозные взгляды и т.д.)
- Внешняя угроза отношениям тоже, как ни странно, может укрепить такой союз. При грубом вмешательстве извне, может возникнуть обратный эффект. Я помню, как бросалась как тигрица на защиту мужа, кричала на родителей, что сама разберусь, пусть не лезут…
Проявления Стокгольмского синдрома у жертвы
- Желание найти оправдание поступкам агрессора ( у меня было!)
- Возникает чувство вины, перекладывание ответственности на себя "Это я сама виновата! Дело во мне! "(у меня было до развода)
- Жертва ищет агрессору оправдания - тяжелое детство, неудачная жизнь, обстановка на работе, усталость и т. (я тоже оправдывала его!)
- Искажается восприятие реальности, снижается критическое мышление. (Было!)
- Скрытность, нежелание искать помощи вовне, людей стыд за возникшую ситуацию. (Поэтому я так долго не привлекала полицию и вообще почти не искала защиты)
- Слияние с агрессором, жалость, сочувствие ему (у меня тоже было в начале отношении)
Как из этого выбраться? Думаю, что обязательно нужно обращаться к хорошим психологам, что бы провести синтез и анализ, препарировать отношения, понять, где причина и что нужно делать.
Проводить терапию желательно с безопасного расстояния от абьюзера, но если это невозможно сделать, все равно искать помощи профессионалов.
Бороться нужно в любом случае, с профессионалами или без, но сложность самостоятельной борьбы в том, что для того, что бы перебороть влияние Стокгольмского синдрома, нужно перебороть в первую очередь себя, чтобы уйти зализывать раны в безопасном месте. Что бы выйти из синдрома, нужно выйти из отношении, но синдром не дает этого сделать. Круг замкнулся.
Значит нужно, как минимум знать и понимать, что с вами происходит. Поняв причины - вытаскивать себя потихонечку из болота за волосы как барон Мюнхгаузен. Только у вас задача полегче будет - он то себя вытаскивал вместе с лошадью, а вам нужно вытащить только себя!
Ставьте лайк, подписывайтесь и буду рада комментариям!
Другие мои статьи: