(О ВЗАИМНОЙ СВЯЗИ НАЧАЛЬНОЙ ВОЕННОЙ ПОДГОТОВКИ И СТУДЕНЧЕСКОГО ОТДЫХА
В СТРАНЕ В 1975 - 1978 ГОДАХ)
В эпоху развитого социализма одной из мотиваций для поступления абитуриентов мужского пола в высшие учебные заведения страны являлось наличие в ВУЗе военной кафедры. Никто из поступающих в ВУЗ и не скрывал своего желания не служить в армии рядовым солдатом или сержантом два, а на флоте - целых три года.
Еще одной причиной такого пренебрежительного отношения к почетной обязанности советского гражданина было нежелание стричься "под ноль". В то время добровольно лишиться прически, стилизованной под западных "хиппи", было равносильно унижению и предательству тогдашних кумиров рок-н-ролла, рока и зарождающегося «харда». Служить в армии без волос на голове в то время, когда по миру разъезжают с длинными патлами, пусть и за Железным занавесом, такие монстры рок-музыки, как «LED ZEPPELIN», «SLADE», «DEEP PURPLE», «ROLLING STONES» и др., было бы очень непросто. А солисты в группах, с какими именами: Ян Гиллан (Ian Gillan), Джимми Хендрикс (Jimi Hendrix, Роберт Плант (Robert Plant) или группа «NAZARETH» с неповторимым фронтменом Даном Маккаферти (Dan Mс cafferty).
Какая может быть стрижка наголо?
Особым раздражителем для допризывников было прохождение медицинской комиссии. В сей процедуре были заложены элементы унижения молодых людей, которым нивелировали уровень врожденного патриотизма до недопустимо низких значений. Так при прохождении медицинской комиссии в городском доме культуры (!), нам приказали раздеться почти донага, и мы стыдливо прикрывали медицинскими карточками свои первичные половые признаки. В таком «неглиже» мы бегали от одного врача к другому среди снующих туда–сюда молодых медицинских сестёр. Когда мы с одноклассником М. зашли на прием к урологу, тот сидел за столом, заполняя какие–то бумаги. Прикрываясь медицинскими карточками, мы стояли у дверей в тревожном ожидании осмотра. Не глядя в нашу сторону, врач произнес вслух фамилию одноклассника и добавил:
- Подойди и положи на стол!
Парень простоял несколько секунд в замешательстве, затем подошел вплотную к столу, привстал на цыпочки и в точности выполнил данную ему команду. Врач поднял голову, посмотрел на затюканного допризывника и с расстановкой пояснил:
- Я говорил о медицинской карточке!
Товарищ быстро соскользнул с угловой части стола и положил на него свои документы….
Для меня существовал еще один мощный раздражитель для временного уклонения от срочной службы до окончания моего призывного возраста.
ЗНАКОМСТВО
С самого раннего детства в ближайшей библиотеке я был почётным и заслуженным книгоманом, так как прочитывал огромное количество книг. Обладая неплохой памятью, я закачивал в себя огромное количество прочитанной информации. Целенаправленной темы не было, читал все подряд. Со временем литературный вкус начал формироваться и я отдавал предпочтения путешествиям, классикам мировой зарубежной литературы - Ги Де Мопассан, Эмиль Золя, братья Гонкуры, Эрих Мария Ремарк, Сомерсет Моэм и др. Современная периодика также присутствовала. Много книг я прочитал о Великой отечественной войне. Такие имена, как Матросов, Гастелло, Заслонов, Кузнецов, Кожедуб, Покрышкин, были для меня не пустым звуком. Со временем пришло и увлечение фантастикой. Пожалуй, из всех прочитанных мною книг «Похождения Бравого солдата Швейка» чешского писателя Ярослава Гашека (Jaroslav Ha;ek) с рисунками Йозефа Лада, как я сейчас понимаю, во многом определили мой жизненный путь.
Когда коллега по работе предложил мне прочесть книгу, я отнесся к этому скептически. Талмуд в невзрачном переплете с нарисованным на нём кострубатым солдатом в австрийской форме и огромных сапогах не вызвал у меня особого доверия. Несколько дней назад я прочитал роман французского писателя Гюстава Флобера «Мадам Бовари» и находился в состоянии солидной эйфории. Какие могут быть похождения чешского солдата да ещё в первой мировой войне? Если роман еще и на чешском языке, то это вообще существенно затруднит подходы к нему.
Толстая книга несколько дней пылилась на полке. На пытливые взгляды моего коллеги я отвечал уклончиво, читаю! Еще через несколько дней суммарные вопрошающие взгляды коллеги пробили брешь в моей совести, я удобно устроился на диване и открыл первую страницу огромного двухтомника. На кухне мама гремела кастрюлями, а сынуля начал погружаться в атмосферу юмора великого чешского писателя Ярослава Гашека. После прочтения всего нескольких страниц по моему телу пробежали теплые судороги, а коленные чашечки слегка завибрировали.
Что это? Простыл на рыбалке? Воспаление седалищного нерва? Геморрой?
Прокатившаяся по всему телу теплая волна испугала меня не на шутку и, достигнув кончиков стоп, ушла в окружающее пространство. Тело вновь обрело горизонтальную остойчивость, и я попытался осторожно продолжить чтение. Этой самой осторожности в ожидании повторных судорог, надолго не хватило. На этот раз источник непроизвольных мышечных сокращений появился в районе пупка, и стал периодически его раскачивать вверх–вниз, вверх-вниз. Предположительно, я издавал какие–то звуки, т.к. моя мама задала мне первый тревожный вопрос:
- Сына, у тебя все в порядке?
Несколько помедлив с ответом, я ответил утвердительно и продолжил чтение, постепенно продвигаясь к прогрессирующей истерике. Мои колени, то и дело подбрасывало выше головы. Всеми силами я пытался себя сдерживать от издания звуков, особенно, неконтролируемых. Когда в механизме по сдерживанию взрывных эмоций полностью разрядились батареи, я перешел в объёмную Вселенную Ярослава Гашека и стал принимать непосредственное участие в судьбе бравого солдата Швейка. На диване оставалось лежать моё тело, а на самом деле я сидел в чешской таверне «У Калича» и пил холодное пенистое пиво в обществе Швейка, поручика Лукаша и фельдкурата Отто Каца.
Этого Каца, после того как он загрузился пивом по самые кингстоны, мы со Швейком взялись провожать домой. Это было довольно удобно, так как в это время Йозеф служил денщиком у этого пьянчуги. Фельдкурат всю дорогу орал всякие непристойности и когда они у него закончились, он во всеуслышание заявил, что термос – это сосуд для сохранения постоянной температуры жидкости и чуть не свалился на мостовую. Когда нам удалось посадить его удобнее, он «вынырнул» из почти летаргического сна и стал беспрестанно повторять одну и ту фразу:
- Я – Отто Кац, фельдкурат!
Когда в 100–й раз армейский священнослужитель повторил это изысканное заклинание, Швейк от смеха свалился с седел на брусчатую мостовую, а я скатился с дивана на пол и ржал вместе с той самой австрийской лошадью, которая везла меня в гости к фельдкурату.
Мамочки! – то ли подумал, то ли позвал я на помощь. В перевернутых дверях появилась моя мама и участливо спросила:
- Сына! У тебя всё в порядке?
Второй вопрос не блеснул новизной, но заставил мой внутренний гироскоп заработать в полную силу. Моё тело, лежащее на полу, постепенно заняло нормальное положение, животом вниз. Глаза искали выскользнувшую книгу, которую отбросило лошадиными копытами на изрядное расстояние.
- Брать книгу или не брать? – вот в чем был вопрос.
Для того чтобы не утомлять читателя длинным отступлением сразу скажу, мы с Гашеком стали большими друзьями, вернее, я с ним. Изучая биографию чешского писателя, я набрел на интересный факт: в 1915 году Ярослав Гашек как военнопленный под номером № 294217, содержался в лагере под Киевом, в Дарнице, где позже в 1946 г. родилась моя двоюродная сестра. В том лагере разразилась эпидемия тифа, из-за которой погибло множество пленных. Гашек также заболел, но чудом выжил. Через тот пересыльный пункт «прошло» чуть ли не половина призывников Киева после революции 1917 года. Именно по этой причине у меня устойчиво сформировалось вышеупомянутое «в–третьих», которое крепко засело у меня в голове.
Итак, с первой попытки, имея, как минимум, три мощные мотивации, я стал студентом технического вуза с прикрепленной к нему военной кафедрой, географически расположенной где-то в другом конце города.
Первые два года учебы в институте, никто и не вспоминал о какой–то там кафедре. Только на третьем курсе «военка» заняла своё устойчивое место в расписании наших занятий.
Кафедральный собор
До моего появления перед железными воротами военной кафедры, в самом институте произошли существенные изменения в организации учебного процесса. Если после моего поступления на 1–й курс наш факультет назывался механико-машиностроительным (ММФ), то в начале второго года обучения, моя группа оказалась «приписанной» к вдруг возникшему ниоткуда литейному факультету (ЛФ).
Казалось бы, какая разница? Никакой! Мы тоже так думали! В конце второго года обучения группу «приписали» к вновь созданному физико-технологическому факультету (ФТФ).
Какая разница? – спросите Вы.
Оказалось, очень даже очень большая!
По сравнению с названиями первых двух факультетов, название нового – ФТФ, звучало максимально научно и где-то даже интеллигентно! Если несколько раз вслух произнести полное название факультета или его аббревиатуру, то окружающим могло послышаться, что Вы учитесь в МВТУ им. Баумана (Московское высшее Техническое Училище) на физика, астронома или в худшем случае, технолога по изготовлению космических ракет. Такой «слуховой ассоциатизм» дал основания какому-то умнику считать, что те же самые студенты, которым ранее было предписано обучение простой артиллерийской стрельбе, перейдя на ФТФ, вдруг стали способны на гораздо большее. Чем бить кувалдой по капсюлю артиллерийского снаряда в стволе пушки или гаубицы после осуществления примитивного прицеливания в сторону предполагаемого противника, не лучше ли заняться, скажем, противовоздушной обороной? Зенитно-ракетный комплекс «Круг»! Стрельба по воздушным целям, летящим на низких, средних и больших высотах!
Решено! Студенты ФТФ – будущие ракетчики "чистой воды"!
Тяжелые ворота военной кафедры со скрипом открылись, и мы угрюмо ступили на секретную территорию режимного заведения. При близком ознакомлении с предметом оказалось, что наши опасения оказались совершенно напрасными. Процесс обучения будущей воинской специальности был хорошо организован. Материал воспринимался легко, а главное, было интересно. В учебном классе полулежала зенитная ракета класса «земля–воздух» препарированная таким образом, чтобы можно было заглянуть в середину и визуально ознакомиться с её основными частями. На первый взгляд, ничего особенного, металлическая труба с взрывчатым веществом и маршевый двигатель, который располагался в задней части ракеты. Там же, только снаружи, находились пороховые стартовые ускорители. По периметру всего корпуса располагались всевозможные электронные схемы и трубопроводы.
Преподавателем по теории стрельбы у нас был седой полковник, который очень наглядно демонстрировал различные положения «изделия» от предстартовой подготовки до его подрыва в воздухе. Не отрываясь от поверхности пола учебного класса, полковник превращался в пусковую установку и артистично демонстрировал всем своим корпусом и руками поведение ракеты в воздухе до и после старта. Поднятые вверх руки с большой убедительностью указывали положение ракеты в полете по азимуту и углу тангажа. После вхождения ракеты в луч радиолокационной станции наведения, изделие меняло первоначальную траекторию и устремлялось в поисках цели условного воздушного противника («рыскание»). При подлете ракеты к цели, полковник надувал щеки докрасна и резко выпустив воздух изо рта воздух со звуком "п-а-а!", имитировал подрыв взрывчатки. При этом он разжимал правый и левый кулаки и выбрасывал все пальцы вперед. Это означало, что тысячи разлетающихся осколков направились в сторону вражеского самолета и его не русскоговорящего пилота. Когда увлекательное занятие подходило к концу, преподаватель готов был расплакаться по поводу осиротелой пусковой установки, оставшейся без ракет. И только тогда, когда на горизонте «показывалась» транспортная машина с подъемным краном и новыми ракетами для перегрузки их на пусковую установку, преподаватель заметно успокаивался, и процесс подготовке к стрельбе начинался сначала.
Во время практических занятий случались и казусы. Так при попытке закрыть круглое технологическое отверстие в корпусе ракеты, курсант попытался использовать квадратный «лючок». При виде такого надругательства у преподавателя закружилась голова, и он с грохотом завалился на стулья, которых в аудитории было в изобилии. В другом случае, на вопрос:
- Зачем на воздухозаборники ракеты надеваются специальные чехлы? - один из курсантов уверенно заявил:
- Чтобы птицы не свили там свои гнезда!
По сути, ответ был правильным, для защиты от попадания внутрь ракеты всякого мусора, но сформулировать ответ можно было и деликатнее.
Определенные трудности имели место при изучении самой пусковой установки изнутри. При моем росте около 2–х метров, находясь внутри, я не мог поднять голову, и вынужден был постоянно смотреть вниз. Нетрудно было догадаться, что основными профзаболеваниями ракетчиков могли быть: постоянное воспаление обоих ягодиц с вялотекущей тенденцией к геморрою и сильнейшая клаустрофобия на фоне наступления частичной или полной глухоты от работы турбины двигателя и шума стартующих над головой ракет.
Самым тяжелым испытанием на военной кафедре для нас оказалась строевая подготовка. Предмет требовал выдержки, четкой продольной и поперечной устойчивости, хорошей координации движений. Именно с координацией движений при строевой ходьбе и отданием чести воинскому начальству у нас наблюдались основные проблемы.
В повседневной жизни мы совершаем движения при ходьбе, совсем не задумываясь, левая нога вперед, правая рука вперед, правая нога вперед, левая рука вперед и так «по кругу». При повороте направо или налево мы тоже совершенно не задумываемся над техникой выполнения сложного маневра и, как оказалось, совершенно напрасно. Остановка гражданского человека после ходьбы совершается следующим образом, гражданин просто останавливается. Отличие «армейской» остановки во время строевого шага заключается в том, что после полной остановки туловища ноги еще идут и нужно произнести слова «раз, два», чтобы ноги остановились. Основной ошибкой студентов при ходьбе строевым шагом было то, что одноименные рука и нога двигались вперед, в то время, когда симметричная часть туловища была пассивной, и наоборот. Если для нас наблюдение за такой «ходьбой» было настоящим развлечением, то для преподавателя – настоящим испытанием, он еще долго не мог оправиться от удушья. В одном таком случае, один из студентов еще и умудрился отдать честь командиру левой рукой, так как преподаватель находился справа от него. Свои действия курсант объяснил очень просто и логично: если бы он отдал командиру честь правой рукой, то им друг друга не было бы видно. Нам-то было смешно, а товарищ майор в прямом смысле повесился на кирпичной стене, которая находилась у него за его спиной. Не удавился, как Вы можете подумать, а именно повесился. После левостороннего отдания чести, майор сделал непроизвольный шаг назад и для того, чтобы сохранить равновесие оперся о стену и слегка заскользил по ней зеленым сукном пиджака. В стене, оказался какой–то крюк или проволока, и преподаватель прочно зацепился за нее. Мы помогли майору освободиться от коварного металла и ситуация на строевом плацу временно стабилизировалась. Нормальный мужик этот майор! Так переживать за наши успехи по строевой подготовке может далеко не каждый.
Закончился первый год обучения на военной кафедре, и самое время было подумать о заслуженном отдыхе.
Восток - дело тонкое
Профсоюзный комитет института любезно предложил мне с другом Володей туристические путевки на Кавказ, в города Баку и Тбилиси. Плата за одну такую путевку составляла 10 – 15% от ее полной стоимости. Мы не раздумывая написали соответствующие заявления и разошлись в поисках этих процентов. Я устроился работать на фанерную фабрику грузчиком, откуда меня за систематическое "непьянство" и перевыполнения плана, с треском выгнали.
- Ну не пью я, ребята, в обеденное время и с утра по понедельникам, никогда не пробовал. Тем не менее, мой ударный труд был щедро оплачен.
Знакомый устроил меня на другую работу, спасателем в Гидропарке. Полный световой день болтаешься в спасательной лодке в поисках потенциальных утопленников, затем два дня выходные. За 5 или 6 дежурств я такого насмотрелся, что пришел к начальнику пристани и положил на стол заявление об уходе. Тот просил остаться:
- У нас таких нормальных, как ты, сам понимаешь! Другие, в основном, девчонок на лодках катают и по кустам сидят, пиво пьют. Оставайся!
- Не–е! - протянул я. Не могу смотреть, как каждый день утопленников из воды вытаскивают.
- Зайди в бухгалтерию и получи зарплату, ну и премии 10% в придачу. Я поблагодарил начальника–симпатягу, но деньги взял. Заработанных средств, с лихвой хватило на оплату вожделенной путевки.
В Баку решили ехать поездом, чтобы из окна вагона посмотреть страну. После предъявления молодой проводнице билетов, Владимир остался поболтать со стройной фигуркой в железнодорожной униформе, справедливо полагая, что шикарный отдых уже начался, а я прошел по коридору в наше купе, в котором уже находилась пожилая супружеская чета. Как это часто бывает, завязался разговор: о погоде, кто, откуда и куда едет и зачем? Милая беседа продолжалась и после того, как поезд тронулся. Во время разговора пожилой мужчина непроизвольно «шмыгал» носом и я сообразил, что у него аллергия или что-то в этом роде.
После того, как Владимир провел в купе проводницы рекогносцировочные работы, он появился в проёме двери. Услышав, что я уже запросто разговариваю с попутчиками и называю их по именам, мой товарищ сильно расстроился из-за того, что отстал в общении. Не придумав ничего лучше, Вова стал задавать супругам точно такие вопросы, через ответы на которые они со мной уже прошли. Им было неудобно повторяться, и они извинительно смотрели на меня. Я уже было собрался вмешаться в разговор, как мужчина непроизвольно шмыгнул носом и его жена заботливо прижала мужа к себе.
- Чем пахнет? – реактивно среагировал мой напарник и в ожидании ответа тупо уставился на мужчину.
От накатившей на меня неловкости, я выскочил из купе в коридор и вызвал своего попутчика. Когда я объяснил ему, в чем дело, Вовка покраснел, как спелый арбуз. В порыве сильного расстройства мой товарищ быстро переехал в купе молоденькой проводницы и не выходил оттуда до конечной станции, а это более суток.
Силен!
В Баку поезд прибыл по расписанию. Нас поселили в гостиницу «Кей-Гёль», в самом центре города. На следующий день, ближе к обеду, прилетела другая часть туристической группы и мы воссоединились в ближайшем ресторане за огромным обеденным столом. Компания подобралась ещё та! Особенно выделялась высокая и стройная блондинка по имени Оля. Владимир и на этот раз опоздал к началу общения и агрессивно бросился в самую гущу событий. После обеда он подошел ко мне с весьма оригинальным вопросом:
- Можно Оля будет моей девушкой?
- Ты у меня спрашиваешь? Я талоны на ухаживания за малознакомыми девушками не выдаю!
- Значит, у Вас с ней ничего не было! – подытожил мой однокурсник и направился в сторону светловолосой красавицы.
Силен! Человека можно понять, целые сутки просидел в купе хорошенькой проводницы! Инерция – штука серьезная!
Уже на следующий день наша новая знакомая поделилась с нами проблемой, которая у нее возникла. Дело в том, что ее знакомые в Киеве, попросили о небольшой любезности, а именно: передать своим друзьям пару киевских сувениров. Для связи с ними Ольге дали городской номер телефона и имя абонента, Теймураз. Принимая во внимание нравы местных мужчин, Оля боялась не только встречаться с ним, но и позвонить.
- Звони! – кафедральным тоном приказал новоявленный ухажер.
Оля по своей привычке мило улыбнулась и под нашей надежной защитой (все-таки год обучения на военной кафедре!) вошла в кабину городского телефона–автомата. Опустив в монетоприёмник 2 копейки и накрутив номер телефона, Оля с осторожностью стала ожидать соединения с абонентом.
Шалишь, брат! Нас голыми руками не возьмешь!
Через минуту–другую стройная красавица освободилась от объятий телефонной будки и подошла к нам с грустным лицом.
- Докладывайте, товарищ туристочка! Он пытался к тебе приставать? – выпятив грудь вперед, спросил ее будущий командир пусковой установки. После короткой паузы Оля тяжело вздохнула и заговорила:
- Он хочет, чтобы я приехала по указанному адресу и привезла сувениры с собой. Вот адрес! – она протянула нам листок бумаги.
- Какая проблема? Мы поедем с тобой, передадим ему подарки и пойдем по своим делам, купаться, например!
- Я ему так и сказала, что приеду со своими друзьями, а Теймураз попросил, чтобы я приехала одна!
- Деликатные знакомые у твоих друзей в Киеве! Что будем делать?
Ольга взяла нас под руки, и мы медленно пошли в сторону приморской набережной. В городе Баку, особенно в сентябре, по всему приморскому бульвару торгуют вкусным развесным мороженным. К нему прилагался стаканчик или два холодного советского шампанского. Мы со своим мороженным аккуратно присели на лавочке в тени так, чтобы не разбить холодную бутылку шампанского. Стаканчик пломбира дополнительно развязал Володе язык, и он спросил:
- А что это за сувениры?
Оля недолго сдерживала улыбку и, как только её стаканчик опустел, перешла на прямую речь:
- Бутылка водки «Старокиевская» и бутылка «Горілка з перцем»!
- Хорошие друзья у тебя в Киеве!
Было заметно, что Оля обдумывает дальнейшие свои действия в решении такого щекотливого вопроса. Мы с Володей помалкивали, дабы не оказывать никакого влияния на её решение. Первой нарушила замороженную шампанским тишину наша красавица:
- Я никуда не поеду, и не уговаривайте!
- А мы что? Мы ничего! – почти хором ответили мы.
На радостях, что проблема решена, мы направились в универмаг и купили себе подарки: японские зонтики марки «Три слона» в виде трости. Даме достался складной зонтик с ярким рисунком.
Все остались довольны! Как только мы вышли на улицу, кому–то из нас пришла в голову шикарная, а главное, эксклюзивная идея:
- Это дело нужно обязательно отметить! Если этого не сделать, наши зонты будут пропускать воду!
- …или не открываться! - добавил женский голос. Желающих пользоваться бракованными зонтиками среди нас не оказалось, и мы приступили к воплощению грандиозного плана в жизнь.
Ближе к вечеру, оставив зонтики в гостинице, мы вновь направились в сторону набережной. На столбах зажигались фонари. Приближался теплый осенний вечер.
- Хочу туда! – воскликнула наша владычица и указала рукой в сторону моря.
- Но там ничего нет, только море кругом!
- Эх, Вы! Там, в самом конце длинного пирса есть плавучий ресторанчик! Это, наверное, очень романтично! Никто из нас и не собирался перечить белокурой красавице. Если во время еды тебя раскачивают во все стороны и это романтично, значит, так оно и есть!
По уходящей в море узкой дамбе с длинными перилами, мы добрались до плавсредства, именуемого рестораном, который на самом деле состоял из двух старых понтонов и привинченных к нему досок в виде пола. Рядом находилась наполовину затопленная пристройка, как оказалось позже, туалет. Удачно преодолев границу между устойчивым пирсом и качающемся на волнах рестораном, мы ступили на палубу шикарного заведения и заняли дальний столик в углу качающейся платформы. Меню ресторана на воде было более, чем разнообразным: мороженное, шампанское и подозрительные бутерброды, обильно окропленные морской водой Каспия и утомленные временем. Цены в полтора-два раза превышали аналогичные в ресторанах на суше. Отведав по две-три порции морского мороженного, мы собрались покинуть заведение, так как волнение на море усилилось и морская болезнь уже давала о себе знать. Оля обворожительно улыбнулась и только для нас двоих произнесла:
- Что мне теперь делать с этими «сувенирами», выбросить в море я их не могу!
Пока мы соображали, чем можно помочь нашему товарищу, сударыня приоткрыла свою сумочку, из которой выглянула бутылка «Старокиевской».
- Может, в море незаметно выльем, там и так керосина полно? – решил проверить Олю на прочность ее кавалер.
- Ни в коем случае! Я не для того их везла, чтобы содержимое выливать в керосин.
- У тебя что, и вторая с собой?
- Да! Там внизу!
- Если две бутылки с собой, то выливать нельзя ни в коем случае!
Немного помолчав, Оля подвела промежуточную черту между существительным «вечер» и прилагательным «томный»:
- Бутерброды с колбасой и сыром я тоже взяла с собой!
После упоминания о свежих бутербродах, наш столик в самом углу качающихся на волнах понтонов стал представлять собой отдельную планету без участия в ее жизни каких–то там официантов. Мы и до этого «купались» во взаимном общении, а умеренные дозы киевского напитка добавили немного «космоса» в наших постепенно крепнувших отношениях. Когда бутерброды закончились, и наше хорошее настроение стало огорчать трезвую публику, мы пересекли границу между рестораном и пирсом, но нас все равно немного покачивало.
- Во всем виновато это мороженное! – безапелляционно заявила наша спутница и скрылась в наполовину затопленной пристройке. Когда теплая компания воссоединилась, мы направились по узкой дамбе в сторону Примбуля. Мои руки совершенно непроизвольно подхватили изящную женскую фигурку, и я понес её на руках. Друзья познаются не только в беде! Не успел я сделать и десяти шагов, как мой товарищ, претендующий на роль жениха, резко отобрал у меня приятный груз и соединил его траекторию движения со своей.
Через несколько шагов траектория их движения быстро превратилась в кривую и два «космонавта» быстро совершили вынужденную посадку. По счастливой случайности поблизости стояла небольшая лавочка, и ретивый носильщик успел скоординировать свои действия при посадке. Как только я присел рядом, чтобы проявить дипломатическое участие, Владимир несколько развязно спросил:
- Закурить есть?
- Сигареты давно закончились и ты об этом знаешь!
Вова положил свою руку мне на плечо и вытащил из нагрудного кармана пачку модных тогда сигарет «Союз – Апполон»:
- А это что? – задал он праздный вопрос.
- Она пустая…
- Нет, так нет! - не дав мне договорить, мой приятель швырнул пачку из-под сигарет в бушующее море.
- В той пачке - пятнадцать рублей, три по пять рублей! – для справки уточнил я.
Мы, не сговариваясь, бросились к перилам и посмотрели вниз. Пачку сильно раскачивало на волнах и съеденное мороженное дало мне команду:
- Прыгай!
Я перелез через невысокое ограждение и приготовился к прыжку. Чтобы как можно точнее приводниться, я еще раз посмотрел вниз на бушующее море, пачки нигде не было видно.
- Утонула или затянуло по пирс! – подумал я и еще некоторое время повисел над бушующими волнами.
Увы! Чуда не произошло!
Мы молчаливо побрели к приморскому парку и примостились на огромной лавочке, подальше от фонарей. Мы с Володей сели рядом и предложили нашей слегка контуженной от происшедших событий спутнице, занять место у нас на коленях. Выбор у нее был небольшой, и она поступила дипломатически очень разумно, прилегла на колени нам обоим. В таком нетрадиционном для отдыхающих положении мы продолжили болтать о всякой прикольной ерунде и весело смеялись.
Молодость!
Через некоторое время мы засобирались в гостиницу, как на освещенной части аллеи появилась парочка. Женщина держала своего мужчину крепко под руку и они о чем-то живо спорили, направляясь в нашу сторону. Мы замолчали в надежде, что они в такой темноте не заметят странную скульптурную группу и пройдут мимо. Однако парочка оказалась с хорошим зрением, обонянием и развитым любопытством. Пошептавшись о чем-то между собой, мужчина и женщина крепко прижались друг к другу и, короткими шажками направились в нашу сторону. Мы вынуждены были не дышать, чтобы не выдать своё присутствие. Судя по уверенному направлению движения, любопытство у пары просто зашкаливало и они в полной темноте приблизились к нам на два или три метра. Над нашей скамейкой нависал огромный куст какого-то растения, которое затрудняло опознание предметов, находящихся под ним. Так и не получив с такого близкого расстояния столь необходимой им информации, парочка сделала еще два шага вперед и наклонилась в нашу сторону, очевидно принюхиваясь. Мы почти соприкоснулись носами, и наша единая на троих нервная система дала сбой, мы непроизвольно взорвались гомерическим хохотом. До этого я неоднократно видел, как быстро могут бегать любопытные мужчины и женщины. В нашем случае, у обоих оказалась великолепная реакция, они стремительно кинулись наутёк и почти мгновенно скрылись за ближайшим поворотом аллеи, до которого было метров 50 с половиной.
- По-моему, нам пора в гостиницу! – своевременно предложила наша выздоравливающая красавица. Мы направились в сторону отеля. Через несколько десятков метров мы набрели на летний театр с открытой сценой и пустым зрительским залом под открытым небом. Упустить такую возможность выступить было нельзя, и я взобрался на подмостки. Вова и Оля заняли свободные места в зрительском зале и представление началось. Дело в том, что в детстве у нас была грампластинка с записью эстрадных миниатюр А.И.Райкина. Тогда я не всегда понимал, о чем в них идет речь, но тексты самих миниатюр на всякий случай, запомнил.
Миниатюры сыпались из меня одна за другой и в зале был слышен веселый смех. Через некоторое время, появилось три человека в форме сотрудников местной милиции. Меня это нисколько не смутило. Блюстители порядка приблизились к сцене и слушали моё выступление. Милиционеры вряд ли понимали, о чем я говорю (языковый барьер все-таки присутствовал), но то, что состава правонарушения в моих действиях нет, они поняли довольно быстро. Присутствие двух радостных зрителей в пустом зале их тоже смущало. Простояв несколько минут в полном замешательстве и убедившись в том, что все присутствующие - законопослушные граждане, люди в форме приветливо нам улыбнулись и растворились в темноте приморского парка. В зале раздались жидкие аплодисменты, и театр одного актера и двух зрителей срочно покинул сценическую площадку. Мы втроём усталые и счастливые без приключений добрались до гостиницы и завалились спать.
На следующее утро за завтраком выяснилось, что из-за большого количества съеденного накануне мороженного и узконаправленной концентрации органов обоняния, осязания и слуха только на вожделенном объекте, Володя потерял новенький фотоаппарат марки «Смена–8». Цена такой модели советской «мыльницы» в то время составляла 15 рублей! Нам всем троим было очень обидно, в фотыке осталась наполовину отснятая дорогая кассета с цветной пленкой для слайдов.
Жаль! Очень жаль!
У нас с Олей, ничего не пропало, если не считать моих 15 рублей, выброшенных в Каспийское море.
1:1!
- Меня отец убьет, когда узнает о такой дорогой потере!
- Это точно! Твой отец – мужчина серьезный! – мрачновато подтвердил я.
Недолго погоревав, Вовчик нашёл оригинальный выход из затруднительного положения; в ближайшем универмаге купил себе фотоаппарат такой же модели...
- Надеюсь, твой отец не запомнил заводской номер старого фотоаппарата!
- Надеюсь, что нет! – был ответ.
Нервные системы у нас троих сразу стабилизировались и мы с утроенной энергией ринулись в гущу событий.
ГОБУСТАН ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ В ПАЛЕОЛИТ
До экскурсии в старинную крепость Ичери–Шехер расположенную в самом центре города оставалась уйма времени, и мы приняли остроумное и рискованное решение, искупаться в Каспии. На рейсовом автобусе с молчаливым водителем «местного разлива» мы втроем отправились в короткое путешествие.
Пляж Шихова расположен в южной оконечности города. Пассажиров в автобусе было немного. За «светской болтовней» мы проехали нужную остановку, и вышли из автобуса на конечной.
Небольшой посёлок под названием Гобустан (место камней!) полностью соответствовал своему названию. Вокруг располагались огромные каменные глыбы высотой до нескольких метров, окруженные пустынным пейзажем.
Приехали!
Пока мы соображали на троих, что к чему, старенький автобус несколько раз «чихнул» своим изношенным двигателем, развернулся и уехал в обратном направлении. Мы остались стоять на остановке в полной растерянности. На некотором отдалении от нас постепенно собирались местные жители, которые поглядывая в нашу сторону, и громко спорили. Учитывая, что среди нас была бледнолицая блондинка, ситуация в любой момент могла выйти из-под контроля. Для того, что бы хоть как-то «выскочить» из неприятной ситуации, мы забрались на высокие камни, чтобы было удобно созерцать окрестности и в случае возможного нападения, занять наиболее выгодные позиции для самообороны. Среди «голых» камней в небольшой расщелине мы обнаружили небольшое дерево с плодами фиолетового цвета. Для нас это было в диковинку, и мы скорее интуитивно догадались, что перед нами не что иное как инжир, причем в состоянии максимально готовом к употреблению. Поскольку хозяев одинокого деревца поблизости не наблюдалось, а нам нужно было подкрепиться, за несколько минут дерево оказалось свободным от отягощающих его плодов. Основательно перекусив, мы с тревогой наблюдали за толпой, стоящей невдалеке. По нашим наблюдениям приближения «условного противника» пока зафиксировано не было.
Время тянулось непозволительно долго и вскоре вдалеке задымил пылью рейсовый автобус. Как только он подъехал к остановке, мы мгновенно бросились вниз и мигом заскочили в пустой салон. Водителем оказался тот же самый «крендель». Он перебросился несколькими словами с соплеменниками, закрыл входные двери и автобус двинулся в обратном направлении, в город. Несмотря на пережитое, мы не отказались от своей первоначальной затеи и «разговорившись» с водителем (что было непросто!) вышли на нужной остановке.
Пляж Шихова представлял собой огромное количество темного пепла, равномерно насыпанного на берег, пахнущий керосином. По мере приближения к морю этот запах только усиливался. Отдыхающих было немного, да и они были рассредоточены по большой площади серого и колючего пепла. Мы заняли свободное место недалеко от уреза воды и, сбросив с себя все носильные вещи, бросились в теплое Каспийское море.
Красота!
Когда из воды вынырнула наша блондинка, её волосы на солнце переливались всеми цветами радуги. Очевидно, что и наши головы светились каким–то необычным цветом, так как Оля тоже нам радостно улыбалась. Мы вышли на берег и уселись на свой импровизированный коврик. За небольшое время нашего отсутствия, на берегу произошли небольшие изменения.
На некотором удалении от нас расположилась тетенька средних размеров, повернувшись в нашу сторону спиной. За её округлой фигурой угадывались ещё чьи-то тонкие ноги, при этом принадлежащую им фигуру с первого раза рассмотреть не удалось.
Весело болтая и искоса поглядывая на соседей, глазастая блондинка наклонилась поближе к нам и заговорщическим тоном произнесла:
- Это Ольга Аросева из московского театра сатиры! Та, которая сидела на руках самого И.В.Сталина и играла пани Монику в кабачке «Двенадцать стульев»! Помните!
- Конечно, помним! И что дальше? – почти хором спросили мы.
- Сегодня в городском концертном зале Московский театр сатиры дает единственный спектакль. Полный аншлаг. Билетов на него не достать!
- И что дальше? – пропели мы с Володей дуэтом.
- Как что? Давайте подойдем к ней и вежливо попросим контрамарку на спектакль. Мы не стали спорить, и поднявшись с насиженных мест, решительно пошли в сторону народной артистки. Мы с Володей остановились на некотором удалении, а наш стройный дипломат подошла поближе для начала ведения переговоров. Покамест они разговаривали между собой, мы с Володей успели рассмотреть худосочное тело, лежащее рядом с известной народной артисткой. Это была Наталья Селезнева (фильм «Приключения Шурика», новелла «Наваждение» или пани Катарина из того же кабачка «Двенадцать стульев»!). По доносившимся до нас отрывистым звукам и жестам было понятно, что в получении контрамарок на вечерний спектакль нам отказано в ультимативной форме. Более того, народная не постеснялась в выражениях в нашу сторону по поводу беспардонного обращения к ней во время отдыха. После получения отрицательного ответа Ольга извинилась перед известной артисткой и направилась в нашу сторону. Объяснять нам было ничего не нужно.
Мы лежали на своем коврике и молча, смотрели на набегающую волну. Мимо нас прошла Наталья Селезнева и тоже нырнула в разбавленную керосином теплую пресную воду. При ближайшем рассмотрении её фигурка оказалась весьма пропорциональной и даже красивой. Лицо без макияжа и театрального грима тоже оказалось очень даже симпатичным. Отдав должное водным и лечебным процедурам, она как радужная русалка переливаясь на солнце, красиво вышла из воды и направилась к месту своего базирования. Проходя мимо нашего студенческого лагеря она замедлила шаг и в нашу сторону негромко произнесла:
- Подойдёте за 15 минут до начала спектакля к центральному входу! На большее у нее не хватило времени, так как ее соседка могла в любой момент повернуться.
- Она мне сразу понравилась, как только я увидел её ноги! – утвердительно воскликнул я.
- И мне! – эхом закрепили мою симпатию рядом сидящие товарищи.
Лицо Оли расплылось в очаровательной улыбке:
- Ура! Мы, киевляне, сегодня идем на премьерный спектакль Московского театра сатиры в городе Баку!
Нам нужно было торопиться на экскурсию, и мы направились к остановке экзотического автобуса. Проходя мимо народной мы обратили внимание, как Наталья Селезнева заговорщически улыбнулась в нашу сторону. Мы ответили ей секретными улыбками и удалились. Знакомый нам с раннего утра водитель автобуса посмотрел на нас, как на родных, закрыл двери и нажал на акселератор. В приподнятом расположении духа мы влетели в ресторан на обед.
Экскурсия
На экскурсии в крепость Ичери - Шехер гид рассказывала нашей группе о жизненном укладе обитателей крепости тех времен. Все её внимательно слушали, и только Владимир носился со своим фотыком из стороны в сторону как «угорелый» и, наверстывая упущенное, щелкал затвором фотоаппарата.
Снято!
Для того чтобы получить эффектный кадр, начинающий фотограф забрался на бетонную полусферу огромного цветника. Тяжелая конструкция, состоящая из бетона, земли и посаженных в ней цветов не была жестко закреплена, а просто лежала на земле. Под действием силы тяжести человека с фотоаппаратом, цветник резко накренился и вся земля с посаженными в ней цветами устремились к месту приложения силы тяжести самого фотографа. Будучи неплохим спортсменом (сборная института по волейболу!) мой товарищ успел спрыгнуть с наклонившегося цветника, но было уже поздно. Тяжелое сооружение навалилось почти всей своей массой на правую ногу, а вернее на большой палец правой ноги человека с фотоаппаратом. Быстро оценив ситуацию, все мужчины нашей группы бросились на помощь. Бетонную полусферу удалось на секунду приподнять и вытащить Володину ногу из цепких объятий обезумевшего цветника. Полученная травма оказалась серьёзной, указательный палец правой ноги распух и покраснел. Через несколько секунд надеть обувь на правую ногу было уже невозможно. Володя не раздумывая, погрузил ногу в бассейн с прохладной водой и плавающими в ней золотыми рыбками. Рыбы носились по маленькому бассейну во все стороны, а Володя сидел на краю и принимал лечебную процедуру. Прохожие с удивлением смотрели на скульптурную группу «Одноногий человек в бассейне с живыми рыбками» и никак не могли понять, что из увиденного ими первично!?
После принятия водных процедур оказалось, что правая нога так сильно увеличилась в размерах, что её нельзя было зачехлить никакой обувью. Нам пришлось с помощью шнурков прикрепить сверху поврежденную ногу к сандалию потерпевшего и нестроевым шагом, медленно отправиться домой.
Здравия желаю!
МИНГЕЧАУР
Всё хорошее в городе Баку когда-нибудь заканчивается! Вот и нашей туристической группе было пора покидать гостеприимный город. Ранним утром мы отправились автобусом в сторону столицы Грузии, Тбилиси. Короткая остановка в небольшом городе Мингечаур произвела там настоящий фурор. Возле гостиницы и на пляже собирались толпы местных мужчин для того, чтобы поглазеть на наших красивых девчонок и даже познакомиться с ними. При этом, собственной возраст воздыхателей ими совершенно не учитывался. Под таким дружелюбным прессингом наша группа вынуждена была рано утром тайно покинуть гостиницу и отбыть в направлении границы.
ГражданЫ! Спасайтесь организованно!
ТБИЛИСИ
На стыке границ трех республик: Азейбарджана, Армении и Грузии автобус сделал короткую остановку. На повестке дня приграничного собрания стоял только один вопрос - Куда ехать? В Ереван или Тбилиси? Со стороны Армении пограничники зычно приглашали нас к себе в гости. Им, со своей территории, вторили грузинские военные. Мы вынуждены были принять приглашение грузинской стороны, так как времени до нашего предполагаемого отлета из Тбилиси оставалось немного. Количество казначейских билетов в наших кошельках тоже заметно поубавилось. В Тбилиси мы поселились в гостинице городского аэропорта и отправились на экскурсию в город. Красота!
На следующий день утренний рейс «Аэрофлота» Тбилиси – Киев по метеоусловиям был перенесен на вечер, а потом, и на утро следующего дня.
Ещё целые сутки в Грузии!
Посадка в ТУ-154 осуществлялась в «пожарном» порядке. Не успели двери салона самолета за нами закрыться, как крылатая машина сдвинулась с места и заняла стартовую позицию в начале взлетной полосы.
Прозвучало объявление «Пристегните ремни!» и лайнер начал свой разбег.
ТОЛЬКО В ПОЛЕТЕ ЖИВУТ САМОЛЕТЫ
Самолет легко оторвался от взлетной полосы и начал быстро набирать высоту. По курсу находился Большой Кавказский хребет, и нужно было пролететь над ним на максимально возможной высоте. Зрелище было неописуемое. Под нами пролегали высокие горы Кавказа, видимость была почти 99%.
После того, как лайнер набрал высоту и занял свой эшелон, мы смогли приступить к общению с другими пассажирами, летевшими в нашем салоне. Нашими соседями оказались американцы, которые возвращались из туристической поездки по южным республикам нашей тогда необъятной страны.
Что тут началось!
В ход были пущены наши скромные познания английского языка. Постепенно все перешли на понятный всем язык жестов, и начался обмен сувенирами. Часть от большого количества разных тюбетеек из американской группы перекочевало в наши сувенирные закрома, а мы, в свою очередь, одаривали наших попутчиков своими скромными "презентами". Как сейчас помню, одним из таких сувениров была вышеупомянутая бутылка фирменной горилки «Горілка з перцем», что вызвало восторг у не русскоязычной публики. Бурное общение проходило на высоте 10 тыс. метров в течение всех 2–х с часов полета. И только один человек не принимал участие в этой дружеской вакханалии. Это был Володя. Не отстегнув ремни безопасности на протяжении всего полета, он делал снимок за снимком из окна «плывущего» в голубых небесах крылатого лайнера. По этой причине, только Владимир не выполнил поступившую команду от экипажа пристегнуть ремни безопасности! Наш самолет заходит на посадку в аэропорту Борисполь! Самолет мягко коснулся земли и, после вынужденного пробега, остановился.
Вот мы и дома!
На прощание, Вовчик успел сфотографировать хвостовую часть самолета с бортовым номером. На этом пленка в фотоаппарате закончилась.
Вот это точность!
Веселый постскриптум
В своё время мне удалось побывать в Чехии: Оломоуц, Карловы Вары, Чешский Крумлов и, наконец, красавица Прага с ее Градчанами, Карловым мостом и Староместской площадью привели меня в полный восторг. Когда я услышал от экскурсовода, что в рядом стоящем здании лечился от дезертирства бравый солдат Йозеф Швейк, у меня от неожиданности подкосились ноги.
Я с трудом удерживал вертикальное положение тела от такого близкого соседства с Ярославом Гашеком и его почти автобиографическим героем.
По установившейся традиции вся группа в первый вечер пребывания в Праге собралась в одном из питейных заведений города для более близкого знакомства, дегустации чешского пива и фирменных блюд. Когда я пришел по указанному адресу, то был просто сражен его названием, «У Калича!».
Мамочки!
При входе, с грустным лицом и без головного убора меня ожидал мой любимый Йозеф. Мы со Швейком заказали несколько сортов пива для нас, Баллоуна, поручика Лукаша и фельдкурата Отто Каца. Фирменное чешское блюдо «Колено» размером с маленькую лошадку пони пришлось как нельзя, кстати, для такого количества мужчин. Когда с пивом и закусками было покончено, за соседний столик официант принес огромный термос горячего чаю!
- Термос–это прибор для сохранения постоянной температуры жидкости! – весело сообщил всем посетителям захмелевший Отто и мы вышли на улицу.
- Извозчик! Извозчик!
Перед посадкой в дореволюционный тарантас я успел сфотографироваться на память!
Приятно, что ни говори!
