Когда я была маленькой, неподалеку от дома моей бабушки располагался санаторий. Большое серое здание с белыми колоннами, окруженное парком из хвойных деревьев. Мне нравилось разглядывать высокие окна, высматривая их обитателей. Людей, кстати, там почти не было. Природное любопытство сподвигло допросить бабушку о том, что это за штука такая, “САНАТОРИЙ”. Она ответила коротко: в санаториях люди поправляют здоровье, а возможно, лечат душу.
Сочи стал моим санаторием для души.
1. Если вам кажется, что хуже быть уже не может, жизнь бойко, без блюдечка, преподносит “еще хуже. получите, распишитесь”.
Вдали от дома, привычного окружения, близких людей, устоявшейся жизни, ты словно обнажаешься. То, что ты умело старался спрятать, лезет наружу. Даже, наверное, “бьет ключом”.
Дело в том, что переезд, сам по себе- это стресс (есть даже психология переезда). И в моем случае, тот стресс, который я привезла с собой, только усилился, раскачав мою психику до конца, основательно. Если в Новосибирске мне было просто хреново, в Сочи стало невыносимо.
Многое, из того, чем я жила, во что верила, к чему привыкла, что ценила, что считала важным, к чему двигалась- обесценилось. Гуляя по душным улицам южного города, я окончательно переставала понимать, в чем для меня “смысл жизни”.
Пустота, с которой я прилетела, стала разъедать изнутри, заставляя просыпаться по утрам с одной единственной мыслью “зачем все это” и “когда все это закончится”. Я билась, как птица в клетке, отчаянно пытаясь вырваться наружу. Моей клеткой была я сама. Пытаясь логически добраться до решения проблемы, я отдалялась от этого решения семимильными шагами.
В итоге, выхода не оставалось- я сдалась.
2. Смирение- путь к исцелению
Есть вещи, на которые мы не можем повлиять, как бы не хотелось.
Вечер. Я в незнакомом районе города, опаздываю на электричку. Следующая, последняя, через три с половиной часа. Принимаю решение- поеду на автобусе. Остановка, унылый фонарь проливает свет на авиадуг. Три с половиной машины едут не в нужном мне направлении. Какой-то мужчина тащит арбуз, кидая мне фразу “лучше поезжай до вокзала, другого автобуса можешь не дождаться”. Обозленная на необязательность южного города, я пытаюсь вызвать такси. Безуспешно. Раздражаясь еще больше, в сотый раз обновляю расписание электричек. Как-будто, это что-либо изменит. Подъезжает донельзя забитый автобус, табличка которого гласит “ЖД вокзал Адлер”. Запихиваюсь, проклиная в миллионный раз саму идею этой поездки.
Пока еду, смотрю в окно автобусной двери, размышляя о том, что дождаться электрички- самый логичный и экономически выгодный вариант. В руках открытый 2ГИС, упаси господь поехать в обратном направлении. Вдруг идея! в шаге от вокзала есть выход к морю, туда и отправлюсь.
Луна неподвижно отражается в морской глади, а волны бережно ласкают берег. Снимаю обувь, захожу в воду. Врываясь поглубже в песок (если это можно так назвать, это же Сочи), просто наслаждаюсь тишиной. И вдруг приходит озарение “ волнам никто не диктует, с какой силой бить”.
Как бы не захотела я, или кто-либо другой, вода не спрашивает разрешения или совета, в какую сторону ей лучше течь, с какой скоростью, и интенсивностью. А значит, она вне моего контроля. Все, что я могу, это подстроиться под ее ритм.
И если проецировать это озарение на всю жизнь, то многое мы не в силах контролировать, но мы можем подстроиться под обстоятельства. А иногда, подстроить обстоятельства под себя. Но прежде всего, нам нужно будет смириться с “правилами игры”.
3. Вы найдете поддержку там, где и не думали искать
Я уже говорила о доверии к вселенной. Я верю в идею, что вопреки всему, жизнь направляет тебя к лучшему исходу. Ответы, которые мы отчаянно ищем, уже внутри нас. Остается немногое и самое трудное- найти их. Мои ответы лежали на поверхности, но я их игнорировала.
Мое нежелание признавать очевидное отразилось в моем теле болезнями. В течении месяца одна хворь сменяла другую. Я же упрямо сопротивлялась, ведь в моей жизни уже был опыт преодоления трудностей. Но старые методы приводили к старым результатам, в связи с чем, я не просто ходила по кругу, я топталась на месте.
Поддержка и трезвость пришла от человека, от которого я и не рассчитывала ее получить.
Моя коллега в прошлом, по совместительству заместитель директора ресторана, в котором я стажировалась на тот момент, заботливо согласилась меня выслушать.
«Жанна, я запуталась, я ничего не понимаю в собственной жизни. Ты говоришь, что я не заинтересована в работе, а мне кажется я не заинтересована в жизни. Я просто не знаю, как себе помочь и с чего начать» захлебываясь слезами, с долгими паузами, выложила я. В голове звучало «зачем ей это, она мой руководитель», но решение быть честной во всем победило.
Мы беседовали около часа, она доверительно делилась собственным опытом и много слушала. «Пойми одну вещь, я понимаю тебя, как человек, но я в том числе твой руководитель. Я не сомневаюсь в твоем профессионализме и вижу огромный потенциал, но сейчас то, что с тобой происходит- мешает тебе мыслить трезво. Если ты сейчас останешься работать дальше, то твой уход- вопрос времени. И хорошо, если ты уйдешь по собственному желанию, а не иначе. Мы мало знакомы, но из того, что я сейчас вижу, я думаю, что у тебя внутри диссонанс. Ты уверенно пытаешься узнать себя, но при этом понимаешь, что образ Милы, который ты создала, сильно меньше, чем ты на самом деле. Тебе тесно в нем. Постарайся взять паузу и попроси помощи. Отделись от всего, что тебе мешает. И начни честный диалог с собой «это мне нравится? это мне подходит? это то, чего я сейчас хочу?». Ты можешь обратиться к психотерапевту, к психологу и прочее, но нужно понять, что только ты сможешь наладить свою жизнь, за тебя это никто не сделает»
На последок были крепкие объятия и невообразимая легкость, словно этот разговор снял с моих плеч небеса. Я попросила финансовой помощи у мамы, она была рада мне помочь. В течении следующих недель я пробовала делать вещи, которых раньше не делала. Подолгу гуляла, каждый день плавала в море. Было много тишины, режим сна, ежедневной активности и питания. И регулярный вопрос самой себе «это то, чего ты хочешь?» В тот период отпало многое и многие. А я с удивлением ощутила, как вселенная заботится обо мне.
«Бог любит тебя через людей, через тебя Бог любит людей»
4. Путь состоит из тысячи маленьких шагов
Сколько себя помню, в моменты, когда передо мной вставала какая-либо задача, на выполнение которой необходимо было потратить более, чем 30 минут, я уверенно откладывала ее в папку “сделаю завтра”. Проблема была в том, что “завтра” долго не наступало. До тех пор, пока “петух в задницу не клюнет”. Это сильно осложняло мою жизнь. Ведь, чем дольше ты тянешь время, тем меньше у тебя его остается.
К мудрости я пришла, благодаря необходимости выучить и сдать меню в периоды стажировок. Казалось бы- все просто, я давно работаю в сфере и уже достаточна экспертна в вопросах гастрономии. Однако, работа официанта предполагает доскональное знание ингредиентов в блюдах (аллергены, технологии приготовления и прочее). Я знала, что на выполнение задачи у меня уйдет даже не два часа, а несколько дней, но каждый раз, когда я садилась учить, информация упорно не укладывалась у меня в голове. Я ставила себе цель выучить конкретное количество позиций, а на выходе запоминала меньше трети намеченного. Потом я бесилась от того, что нужно выучить еще целое большое дофига и принимала фатальное решение “ну нафиг, выучу завтра”. Завтра наступало через несколько дней и история повторялась. В итоге, прошло две недели, а я знала лишь наименования, и одну треть составов.
Так ко мне в жизнь пришла книга, в которой была интересная мысль “чтобы подготовиться к марафону, нужно каждый день увеличивать количество шагов”. Я вооружилась таймером, приняла решение учить меню 25 минут, затем 10 минут делать то, что мне нравится, затем снова 25 минут изучения и так, пока мозг не закипит. Когда он закипал, я делала перерыв в 20 минут и шла гулять. Так за пару дней я выучила все, что не могла выучить три недели.
5. Самое сложное- сделать первый шаг.
У вас когда-нибудь была непреодолимая, неудержимая мечта? Я всегда мечтала прыгнуть с вышки в воду. Или с тарзанки. Мной двигал азарт неизвестности. Кто-то в процессе визжал, кто-то не издавал ни звука, а один мужчина на Алтае заорал “*бать ту Люсю”. Мне хотелось познать, что почувствую лично я.
Долгие годы я ссыковала, или по независящим от меня обстоятельствам, не получалось претворить в жизнь мечту.
И вот Сочи. Тур с подругой до ущелья. Красота невероятная! Прозрачная вода, скалы по обе стороны реки, кромки густо растущих деревьев, сквозь которые едва просачиваются солнечные лучи. На одном из поворотов реки, на скале, выложили камнем место для прыжка вниз. Глубина достойная (больше 12 метров), высота небольшая (метра 1,5-2), все выглядит маняще и достаточно безопасно. Решаемся! Сначала залезает подруга, следом я. Пока я взбираюсь на пьедестал, она кричит о том, что дико страшно. Добираюсь. Подхожу к краю, мозг погружается в вакуум. Страшно так, что сковывает дыхание. Сердцебиение ощущается в висках. Паника невероятная.
Вдох выдох. Задаю нашему гиду вопрос:
-а есть же какие-то правила, да? я ведь никогда не прыгала
- просто шагай вперед и держись солдатиком, нужно войти в воду прямо, у тебя получится!
Подруга размышляет, что не будет прыгать. А я думаю о том, что не могу этого не сделать. Страшно до ужаса, но любопытство побеждает. Прыгаю. Через мгновение выплываю на воздух.
Мне не понравилось, но я рада, что решилась. Благодаря этому опыту я стала легче осознавать страх и своевременно задавать себе вопрос “а чего я боюсь?”
Не сделай я тогда свой “первый шаг”, я бы так и томилась в неизвестности между “хочу” и “а что если”. Отсюда следующая татуировка.
6. Точка роста стоит между “страшно” и “любопытно”. Мы растем, когда любопытство побеждает.
Слышали фразу “страх-это выбор”?
Сегодня я нисколько не сомневаюсь в том, что это действительно так. За последний год я столько раз боялась, но зачастую любопытство было сильнее. И следствием каждого выбора не в пользу страха был невероятный внутренний рост.
Страх прыжка на скале; страх собеседования в ресторан (я всем сердцем хотела в нем работать); страх экзаменационного “звонка” на курсах по продажам; страх признаться самой себе и миру, что я не хочу больше жить в Сочи и просто хочу домой; страх вести тренинги перед аудиторией в 12 человек; страх отказать вещам и людям, боясь задеть их чувства.
Сегодняшняя я относится к страху естественно, как к любой другой эмоции.
Страх для меня- индикатор, а не проклятье.
7. Жизнь-увлекательная игра
Я слышала эту мысль не один раз, но всецело осознала ее во время жизни в Сочи.
Представьте компьютерную игру в жанре “аркада”, где вам совсем не обязательно уметь водить машину в реальной жизни, чтобы победить в заезде. С каждым новым уровнем игра становится сложнее, но вместе с тем интереснее. И азарт появляется именно из-за увеличения сложности. Если вдруг откатиться на первый уровень, то дело будет идти быстрее, но интерес будет стремиться к нулю. Так и в жизни. Нам необязательно обладать всеобъемлющим знанием, чтобы получать от жизни удовольствие и побеждать.
С течением времени жизнь подкидывает нам новые трудности, препятствия, неудачи и часто приводит нас на перепутье. И если задуматься, то перманентное состояние счастья, радости и успеха неминуемо наскучило бы, и вероятнее всего- обесценилось.
Когда приближался новый год и все подводили его итоги, я бесилась. Вокруг все были так воодушевлены успехами 2023, что даже тошнило. У одной девушки в блоге я прочитала “это был мерзкий год. хорошо, что он заканчивается” и обрадовалась. “Ну хоть кто-то меня понимает!”.
Переезд в Сочи не стал “билетом в счастье”, в том смысле, каким я его представляла. Однако, благодаря ему, я сегодняшняя чувствую себя более счастливой, чем было “до”.
Мой санаторий для души показал мне мою глубину. Я совершенно точно не достигла бы этого без переезда. Как сказала одна моя южная знакомая “иногда нужно вырвать себя из привычного, чтобы понять, что действительно для тебя важно и ценно”. И я с ней абсолютно согласна. Так сказать, прочувствовала “на собственной шкурке”.
Я вернулась домой в горячо любимый Новосибирск, который встретил меня суровыми морозами и горячими объятиями всех тех, кто меня ждал. А мои татуировки останутся со мной и пойдут дальше.
Спасибо Сочи, что показал мне меня настоящую.
