Недавно стала на работе свидетелем разговора коллег о другой коллеге. Поводом к раскрытию темы ее жизни стало то, что она на днях заказала какой-то подарок к Дню защитника Отечества, что-то из ювелирки. Типа надо же, как она его ценит и это после всего того, что она от него натерпелась..
И понесло. Полились обсуждения о ней и ее муже, о событиях и о том треше, который произошел лет 8-9 назад.
Я тоже сидела в этом кабинете и молча все слушала. Я знаю ту женщину, которую они обсуждали и косвенно поверхностно тоже знаю ее историю. Я слушала все это и вроде могла бы тоже вставить свое мнение, свои три копейки, потому что тема мне знакома до боли- тема измен мужа. Но тут меня накрыло оцепенение. Потому что я поняла, что все то, что я пережила -это детский лепет по сравнению с ее жизнью. И еще не понимала, почему она ему дарит подарки, и вообще, какого черта она до сих пор с ним живет?
Нет, ну я потом конечно вставила свое мнение, сказала, как отрезала, и все замолчали. Потому что не могла я промолчать, что за бред вы несете, тётки Советского Союза. Об этом позже. Сначала к сути истории.
Блин, а я ведь тоже тётка из Советского Союза, все мы оттуда). Но они старше меня, у них логика прям партийная эпохи Горбачева, потому что развод- это позор. А сломать себе психику и спуститься ниже дна, пробить его- видимо не так страшно в сравнении с этим позором..
Так вот суть.
Он ей изменял. Она палила его на этом периодически. Следила за ним, читала переписки. Видела все фото инт.им.ные, которые от нее, и которые от него к ней в исходящих. Видела даже видео, где они занимаются этим. Они снимали свое хоум-видео. И каким-то образом этот файл попал к жене. Она нашла эту самую любовницу, вышла с ней на связь. Чуть ли не подралась с ней. Что-то там еще выясняла. Страдала. Я все это слушала, и меня накрывал леденящий ужас. Потому что все это со мной было. Я прошла через эту психиатрическую мясорубку.
У меня конечно хоум -видео моего бывшего мужа с его женщинами не было (и слава богу), но тоже весомый такой багаж улик есть. Есть море скринов его переписок во всяких приложениях знакомств со всеми этими подробностями о том, как он тащится от того, что у нее мокро ме.ж ног и много чего еще бы еще я тут понаписала, но целомудренный Дзен вдруг меня заблокирует. Есть там также обсуждения впечатлений о проведенной встрече, есть информация по каким адресам он для этих целей снимал квартиры или не заморачивался, приглашал их прям к нам домой. Хоть детективное порношоу снимай. Все это я храню на жестком диске. И если он накроется, есть еще копии. Это как черный ящик, который я больше никогда не открою, запечатала его, как улей. На эту тему я писала здесь.
Я не знаю зачем я это все сохранила в тот момент, наверно для того, чтоб смотреть и напоминать себе, о том, что мне это больно и чтоб стимулировать себя уйти от него. Чтоб снова не поддаться его уговорам дать ему шанс. Чтоб смотреть на это снова и снова, читать, вникать и снова тыкать себя носом в эту грязь, чтоб я наконец поняла, что я уже нахожусь на этом дне, что нужно вставать и идти. Что мне это не кажется, что это по-настоящему, потому что у меня часто возникало ощущение, что надо прощать и терпеть. Ведь так вроде проще всего же, когда забила на это. Жить ничего не меняя. Однако, это ощущение ложное. И я себе по пунткам напоминала причины, по которым нельзя прощать. Если бы вся эта информация не была сохранена, я бы забыла со временем обо всей этой боли и простила бы, как до этого делала это неоднократно. Потому что я быстро отхожу. А пока рана свежая, пока все помнится, надо действовать и валить от него, перешагнуть эту пропасть и дальше будет проще. О том, как я ее перешагивала, я писала тут, когда убеждала себя в том, что это просто определенный этап в моей жизни, который надо преодолеть. И вот с помощью этой карты памяти я начала себя вытаскивать из этого котла. Тогда я в себе вывела тот предел, до которого я могла терпеть. А потом перещелкнуло. Наконец.
Я думала, что у меня этот предел слишком поздно наступил, потому что все то, что я терпела, такого не потерпит психически нормальный человек.
Но, оказывается, у этой женщины- коллеги, этого предела и вовсе нет. И это меня ужаснуло, насколько человек может потерять себя и даже не понять всего масштаба трагедии.
Она бросилась разбирать это грязное белье. А я вместо этого все силы направила на себя. Пусть горит оно это белье синим пламенем на.
Она боролась. Она так боролась. Она спасла семью. Даже после стольких лет, стольких бед, она ему заказала такой офигенный подарок на 23 февраля. Это любовь. Это такая великая любовь. Она молодец- сказали эти самые тётки.
Хм. напомнило мою свекровь..
Тут я не выдержала и вмешалась:
Какая это может быть любовь, после того, как ты видела в подробностях, как он тра*ает другую бабу во всех позах? Это не любовь, это полное свое обесценивание, про унижение я вообще молчу, это страх остаться одной и низкая самооценка, настолько низка, что она нашла себя под плинтусом, живет с ним дальше, изображая счастье. Кому н.а.х.ер нужна такая семья. И вот этот пример семьи она показала своим детям.
Злая я и циничная, взяла об.ос.р.ала всю атмосферу семейной любви и День защитника Отечества)
На этой моей вдохновленной речи в кабинет вошел К. со своими папками бумаг. У меня к нему на этот момент были другие претензии, не попадайся мне под горячу руку, и я вышла сразу, сухо с ним поздоровавшись.
Господи, неужели я к 50 годам тоже так буду обсуждать чьи-то семейные драмы и делать вывод, что это сила любви. Вот прям буду вот так рассуждать про любовь, а у самой вместо зрачков будут сердечки в глазах. Это такое ограниченное мышление, это неспособность смотреть проблеме в глаза. Они ведь даже не понимают, что можно жить по-другому, что развод -это не конец. И уж тем более не позор.
Позор, стыд- я вообще не понимаю, что это такое. Это такие понятия, навязанные нам страхами о том, что подумают другие люди о тебе, что скажет общество. Так и живут под этими шаблонами, не прислушиваясь к своим истинным желаниям.
Оставим их в покое, это их выбор.
П.С. На самом деле, это классные тетки, с которыми я работаю. Одна из них (а ей уже далеко за 50) часто твердит, что мне нужен нормальный мужик. я всегда загадочно и скромно молчу на ее подколы. Она не знает, какой во мне омут и какую санта-барбару я тут развела. В прошлый раз, когда она увидела букет на моем столе, который прислал Л., она сказала ооо уже любовники пошли, ты молодец. И даже не лезет в душу не спрашивает ни о чем. Вот таких людей я люблю, которые свои в доску.
Накануне дня мужчин она зашла в наш кабинет с бутылкой вина и сказала давай за них. Я ответила что за них пить не буду, а только за нормальных. А такие -единицы.
ЗА НЕ ТОКСИЧНЫХ
добавила она.
Прекрасный тост. И этим все сказано.
С Днем Защитника Отечества.
