Я о нем практически ничего не помню из детства. Его не было в моей жизни никогда. И алиментов никаких он не платил.
Они с мамой были рОдом из одной деревни. И были одноклассниками, их дома находились на одной улице. В эту же деревню я, будучи школьницей, приезжала на каникулы к дедушке и знала, что вон на том конце улицы есть дом моего отца, а вернее его родителей. Знала, что вон тот мужик, который иногда сюда приезжает, и есть мой папа. Но вот таких близких отношений с ним не было никогда. Наверно, процентов на 60-70 этому поспособствовала мама. А оставшиеся проценты вероятности общения со мной он сам не использовал. Видимо не хотел.
Хотя я тут немного сорвала вам. Близкие отношения были лет до 3, я помню как он со мной играл, как мне было очень весело с ним. Остались такие расплывчатые неосознанные воспоминания где - то далеко, из далёкого детства.
Уже во взрослой жизни я осознала, что он был плохим в моих глазах только благодаря тому, что мама мне о нем рассказывала только отрицательные вещи. А у меня у самой нет таких воспоминаний о тех ужасных вещах, которые он творил. Я верю маме, верю, что он действительно был тираном и алкоголиком.
Но позже я научилась отделять ее воспоминания от своих. И поняла, что своих воспоминаний об отце у меня нет. Никаких. Ни плохих, ни хороших.
Понятно, что в детстве у меня было ощущение брошенности.
Меня бросил папа.
Обида и все такое. От этого никуда не деться.
При этом я не могу сказать, что от мамы я получала любовь, которой бы было достаточно мне. Поэтому, когда у нее появился ухажер, я дико ревновала и активно этому сопротивлялась, потому что я боялась, что мама меня бросит. Ну папа же бросил, значит и мама тоже может это сделать. Легко.
Ей нужно было в этот момент просто почаще меня обнимать и проявлять свою любовь. Мне надо было совсем чуть-чуть, знать, что если в нашей семье появится другой дядя, она все равно останется моей мамой. Никто ж мне это не объяснил тогда.
А потом я видела, как она плачет от того, что я своим отвратительным поведением добилась того, чтобы тот мужчина оставил ее. Не знаю даже какими словами описать какое горькое чувство вины я тогда испытала, оно прям сожгло меня изнутри. Мне было 10 лет.
После этого я решила стать сильной. Перестала быть маленькой девочкой, ждущей каждый раз порцию любви от мамы. Я поняла, что мама сама нуждается в любви.
И вот, спроецировав свою жизнь на все эти события, я хотела бы задать папе много вопросов, но его уже нет в живых.
Наш с ним последний осознанный разговор состоялся когда мне было 22 года. Он тогда дал мне деньги, приличную сумму по тем временам. Мы сидели в кафе и разговаривали. Впервые. Вот так наедине. По-взрослому. Он мне тогда рассказал совершенно другую версию их разрыва с мамой. Понятно, что в его глазах она была не совсем идеальной женой.
Он говорил и вел себя точно так, как сейчас мой муж по отношению ко мне. Об этом я вспомнила спустя 10 лет.
Я не считаю правильным осуждать своих родителей. Кто прав, а кто виноват – я не вправе решать и судить. Да и не очень-то хочется.
Я с ужасом иногда думаю, что повторяю мамин сценарий. И как сделать, чтобы этого не допустить. Ведь одного осознания этого недостаточно. Или достаточно? Для того, чтобы начинать менять свою жизнь к лучшему.
Читайте также: