«Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.»
Джордж Карлин
В современном мире возможностей - парадокс – все больше в обществе редисок, умение доверять и создавать чистые отношения нарушена, частое недоверие возводит стены между нами.
Физическое или психологическое насилие, глумление, предательство, отказ в любви. Опасная или быстроменяющаяся среда жизни, война, кризис, бедность, преступность. Несоблюдение или двуликость законов и правил в обществе, все, что регулирует отношения между людьми, защищает их интересы. Жизнь тяжела, обман часто можно встретить, начиная с колбасы "по лучшим стандартам", на деле мыло будет полезнее, то вы больше не купите такую колбасу, конечно если у вас нет выбора и денег, то вы снова и снова возьмете, и привыкните, и даже когда появится выбор и деньги, вы всё равно будите жевать плохую колбасу, так и с доверием...
Только умение проявлять доверие позволяет наслаждаться полноценной жизнью, испытывая радость, любовь и счастье в общения с людьми. Многие не знают не только своих соседей по дому, но и близких, не то что дальних родственников, есть люди которым сложно поздороваться…
Оценка первичного доверия опирается на всевозможные критерии: привлекательность, интеллект или нравственность, сравниваем, что ожидали или хотели получить.
Открытые люди легкие, радостны, ничего не скрывают и без страха темной части жизни, с улыбкой смотрят ей в глаза. Когда темная часть не страшит и прятать ее не надо –легко в жизни. Темная часть напрягает, формирует уверенность, что часть эта постыдна и имеется только у себя, ведет к закрытости, неискренность, не может порадоваться за другого, осуществить первый шаг и осветить свою темную сторону. В борьбе сторон наблюдается противоречие, двуликость, когда человек говорит, что умен и со всем справится, а через время скажет что куча проблем и сам ничего не понимает.
Не порадовался за другого раз, затем еще и стало привычкой, и скопился тяжелый груз тьмы и погрузил в печаль: нет радости, все огорчает и сам безжизненный, жизнь видится серая, скучная, злая.
Более того серые люди могут иметь много денег, образованы, внешне чисты и вежливы, но безжизненен и веет серостью, потому что над своим чертом не может посмеяться, следует на поводу, уверовав, что эта темная сторона и есть правда жизни.
Недоверчивый чрезмерно расходует энергию на контроль: «Ни на кого нельзя положиться, довериться, все способны обмануть» - в результате иссякает радость, стрессы, выгорание, апатия.
Доверяющий воспринимает мир дружелюбно, наслаждается им, открыт творчески, спокоен и расслаблен.
Доверие —это верование, что объект веры подтвердит и поступит согласно Вашему предположению, однако не обязан и может ответить на добро добром, злом своей темной части или ничем.
Неразумно никому не верить, но и доверять кому попало глупо. Все субъективно, и в любых, даже крепких отношениях есть вероятность риска.
Зачастую, решаем доверять другому, если готовы принять ответственность за неудачное последствие, верите в себя и что преодолеете и гармонизируете любой негативный вариант развития событий после взаимодействия.
Доверять - не только надеяться, что кто-то оправдает ожидания, но и принимать риски на случай, если этого не сделают.
Доверие, как и любой навык тренируется, если его не растить, то со временем недоверчивость начнёт доминировать - может стать казаться, что собеседник насмехается или хитрит, хотя на деле никаких причин так думать нет.
Когда слишком доверчивы - ошибаясь продолжаете доверять - это из-за желания понравиться всем, неумения быть самостоятельным, непонимание, как работает доверие или желания переложить ответственность на других. Неадекватное доверие может быть само-пророчеством, подтверждающее, как люди ненадежны.
Если Вас обманывали - отсутствие доверия к этому человеку адекватно, действуйте согласно его возможности быть нечестным. Прежде, чем в очередной раз довериться, задайтесь вопросом: «Чего он хочет в действительности?»
Что может быть если поступите как просят и что будет, если поступите, как нужно вам, а не собеседнику? Общение прекратится? Если да, то вероятно собеседник заботился только о своей выгоде - есть повод подумать о доверии в этих отношениях.
Трудности доверия могут быть следствием травмирующего детского опыта, неверностью в отношениях или манипуляции, нечестности. Многие воспринимают измену концом отношений, хотя можно восстановить отношения, но чаще они заканчиваются, и у жертвы возникают проблемы с доверием, которые влияют на будущие отношения. Травма в возрасте, например, может трудно доверять медицине из-за травматического опыта с предыдущим врачом при получение неправильного диагноза. Если родители или Вы развелись, много ссорились и были свидетелем этих сцен, отвержение сверстниками может затруднить доверие, особенно, когда отвергаемый человек не в состоянии определить, почему с ним так поступают. Повторные отказы, низкая самооценка, не верование себе и в свои силы, интуицию и тем решениям, которые принимаем, зависимость от чужого мнения, страх критики или сравнения с другими усложняют ситуацию. Весьма завышенные или даже нереалистичные ожидания от себя или других, желаем, чтоб все было идеально без ошибок и недостатков - не принимаем действительную реальность.
Некоторые из признаков проблем доверия:
Часто предполагают худшее возможное развитие событий, что кто-то скоро предаст, невзирая, насколько честными были в прошлом и без веских оснований.
Дистанцирование - ограничивают отношения, избегание близких или знакомых, страх предательства, манипуляции или отказа, чрезмерно защищают себя и своих близких. Независимо, от уровня заботы о ком-то, люди с проблемами доверия не хотят брать на себя обязательства.
Трудности с прощением незначительных или неверно истолкованных обид, не прощают, даже маленькие ошибки - это как конец света. Не соответствие ожиданием может уже расцениваться как ошибочное поведение.
Излишняя настороженность, крайне осторожны и чрезмерная необоснованная подозрительность ко всем встречным. Изолируют от других и в результате чувствуют себя одинокими или подавленными.
Самосаботаж - может казаться, что другие пытаются причинить вред или обмануть вас, мешает отношениям - вы предполагаете, что лучше покончить с этим сейчас, чем разочаровываться позже.
Избегают обязательств в отношениях. Нормально, что развитие доверия в романтических отношениях требуется какое-то время, но люди без доверия могут никогда не познать близость и понять любовь.
Акцентируя внимание на ожидании плохого варианта развития событий, замечают недостатки, слабости или ошибки, вместо того чтобы оценить хорошие качества. На работе обеспокоены, что коллеги плетут заговор или считают, что доверять коллегам зазорно.
У многих трудности с доверием к людям, которые не проявили каких-либо оснований ненадежности. Проблемы прошлого, переносятся на возможные будущие отношения, заражая их. Недоверие может приводить к изоляции, конфликтам, разочарованию и депрессии.
Доверять не всегда легко, и чем ближе отношения - больше приходится раскрываться, тем труднее это может быть. Без доверия, вы не общительны. Общение только в сети, лишает возможности познакомиться в реальности, формирования дружеских и интимных отношений - это само-лишение.
Ложь рушит веру, а реальность такова, что у партнера есть еще другая засекреченная сторона жизни. Проблемы с доверием — это симптом психического заболевания.
Доверие наделяет лучшей самооценкой здоровья и счастья. Отличный метод совершенствоваться - это заставить себя доверять другим в небольших порциях, пока не сможете доверять больше. Заслужив ваше доверие, можете почувствовать себя более благоприятно, полагаясь еще больше. Преодоление недоверия требует видеть события и явления по-другому.
Доверие позволяет стать собой, быть уязвимыми и в безопасности, сосредоточиться на позитиве, минимизировать конфликты и увеличить близость.
Ангедония — это утрата удовольствия и интереса к тому, что ранее нравились, музыкой, едой, общением или сексом, по-простому -это неспособность радоваться.
Многие в какой-то момент жизни теряют увлечение к тому или иному радовавших ранее —естественно на фоне усталости, грусти, трудного периода ничего не хочется и любимые дела не радуют, так должно быть короткое время, затем вернуться в норму. Если потеря радости длительное — это тревожный сигнал. Наиболее часто встречался при меланхолии и телесных заболеваниях, является симптомом депрессии.
Ангедонии свойственно: стремление отгородиться, погрузиться в свой мир; игнорирование окружающих, равнодушие или негатив к юмору, шуткам; пессимистичные разговоры в стиле «все печально или все равно»; отсутствие или отказ от отношений, нет интереса к физической близости, трудности с достижением оргазма, однообразие поз; падение интереса к ежедневной деятельности и увлечениям; эмоциональный спад жестикуляции и мимики; уменьшение прогулок, тренировок, и других активностей, негатив на раздражители(резкий звук, свет), потеря смысла деятельности, постепенно замыкаются в себе и преимущественно проводят в ничегонеделанье. Возможен отказ от любимых блюд, потеря интереса к красивой одежде, оправдывающие отговорки: «устал на работе», «нужно выспаться», «нет времени». Близкие отмечают замкнутость, необщительность, спад интереса к жизни.
Ангедония преимущественно связана с изменениями в биохимии мозга — принятие решений строится на системе вознаграждения. По результату действия получаем награду — чувство удовольствия и осознаем, что данное действие лучше повторить, так как станет благоприятно. Мозг всегда сравнивает выгоду с затраченной энергией - если затраты перевешивают, то решает, что это действие не полезно и его стоит прекратить. Это помогает расставлять приоритеты и выбирать модель поведения. При ангедонии не осознаем награды и в результате отказываемся от действий, которые могли быть полезны.
Заприметив признаки ангедонии у близкого, не пытайтесь занять его чем-то, по вашему усмотрению— вероятно откажется. Предложите активный позитив, который раньше радовал. Объясните, что если сейчас кажется, что это не возымеет удовольствия, то, отказываясь, он не дает своему мозгу возможность ощутить хотя бы малейшую радость. Аккуратно и ненавязчиво поделиться тревогой, что у него может быть ангедония, рассказать, что это и как лечится.
Как проявляется убийство счастья?
Идея «справедливости». Предрассудки или неправильные обряды. Формируется мнение зависти, мы не имеем права жить счастливо, когда другим плохо. Во многих странах идет война, люди страдают, болеют, умирают, и на этом фоне неуместно чувствовать себя счастливым.
Отложенные радости. Покупаем «желанные» вещи, но не можем ими насладиться, словно готовим себя к иной жизни, в которой позволим себе удовольствия, а пока ожидаем этого времени.
Неоправданные ожидания. Часто в желанном отпуске, начинают ссориться и выяснять отношения или смещают фокус на негатив, замечая вокруг только грязь и разруху и отказываясь видеть море и солнце не позволяя расслабиться и радоваться.
«Наше» общество поощряет сдержанное поведение - не одобряется эмоциональность, проявлять себя, радоваться и быть счастливее. Если подавляем эмоции долго, то накопленное напряжение становится неуправляемо и прорывается в самый неподходящий момент переходя на психосоматические болезни на нервной почве (поспорили– подскочило давление или заболел желудок.). Чтобы внутренне напряжение не разорвало, психика понижает общую чувствительность - постоянно подавляя гнев, страх, раздражение одновременно глушит способность наслаждаться, как общий наркоз, чтобы обезболить в одном месте вырубают весь организм - становимся роботами - все чувства подморожены, у всех в разной степени.
Орать на начальника или бить ребенка, чтоб оживиться? – лучше научитесь принимать свой негатив и правильно проживать его. Из дикаря в человека сложно сделаться, вот из человека в дикаря быстро. Кем или чем бы Вы ни были, пока Вы не примите то что естественно, свою темную часть стороны - не будите едины и не добьетесь успеха. Я принимаю темную часть себя и даю ей место в своей психике. Этими фразами даем понять своей психике, что не собираемся воевать с собой, а принимаем себя и в таком состоянии тоже, это не значит дать ей волю - вы понимаете свою темную сторону, и тоже будете ее подкармливать, например сходите на танцы, посмейтесь от души, займитесь экстримом, взращивайте больше светлую часть, но и помните темную. Отделите норму от патологии.
Тревога и печаль создает ощущение, что хуже уже не станет. Формируется иллюзия контроля ситуации и получаем хоть безрадостную, но предсказуемую перспективу-стабильность, а за радость однажды придется серьезно расплатиться.
Можем считать, что окружающим трудно радоваться нашим успехам. Безрадостная жизнь становятся щитом, пока жалуемся, нас любят и утешают.
В созависимых парах можем изображать жертву, когда партнер поддерживает, проявляя себя как вечный спасатель. Стремясь удержать отношения, становимся заложниками своей подавленности и вечной печали. Как только появляются радостные импульсы, позволяющие опираться на собственные эмоциональные силы, вторая сторона теряет свою миссию.
Выявляйте, что блокирует радость. Например, едите любимое или смотрите что-то и ощущаете, что не наслаждаетесь. Выделите несколько минут, в течение которых радуетесь происходящему в любой форме - бурно проявляете эмоции, смеетесь - улыбка через силу провоцирует радость. Наращивайте длительность позитива, которые вы проживаете как ребенок. Дети хорошо умеют проявлять счастье, нам стоит у них этому поучиться.
Когда мы что - то делаем или покупаем, всегда сравниваем: параметры покупки, цены и наличие такого предмета у других. Когда что - то подобное есть у знакомых - тут 2 варианта, либо по их рекомендации покупаем такую же вещь, либо принципиально другую, чтобы не быть похожими, отличаться.
Зависть - это плохое чувство к человеку, который имеет то, чего нет у тебя и можно завидовать не только наличию машины, квартиры и денег, но и достижению высот в бизнесе, достатку, отношениям, чувству юмора, фигуре и роскошным волосам. Многие завидуют лишь конечному результату, который видят, но никто не задумается пути достижения.
Если спросить создателей, как удалось добиться успехов, он расскажет, как было тяжело в самом начале, как постоянно был занят работой, реализацией идей, голодал, падал и снова поднимался, но не терял веру в то, что все получится. Этот путь многие просто не готовы проходить, а способны лишь завидовать. Смотреть на успехи других людей можно, не с целью зависти, а наоборот - ради примера и мотивации.
Зависть - нарциссический порок, показывает, что в нас еще не решено, критические тяготящие мысли, чувство отвергнутости. Невозможность радоваться счастью других — признак внутренней пустоты. Некоторым мерещится, что счастье других крадет что-то важное, могут даже чувствовать себя «раздавленными» счастьем других - сталкиваются, кто определяет свою ценность в сравнении, что показывают другие.
Выявите, чего не хватает, поймите, что ценного есть в себе, красота и успех, которую проецируем на других есть в нас. Если чужое счастье слишком тяготит, лучше понять основу проблемы.
Понять другого не легко, мысли и эмоции исходят из разума и ища объяснение чужим поступкам в соответствии со своими суждениями. Познать партнера могут помешать: эгоизм и стремление быть первым, подавление партнера - понимание возможно только при взаимоуважении. Различие во вкусах, интересах и возрасте. Слишком большие ожидания - придумываем сценарий отношений, который не сбывается и приводит к разочарованию, из-за чего трудно понять другого, ведь он не действовал в соответствии с нашим виденьем.
Любые проблемы можно решить при желании. Просто не будет, следует сперва поменять себя и где-то переступить через свои принципы. Понимания можно достигнуть только совместно, но повлиять на желания другого без манипуляции почти невозможно, поэтому начните с себя. Узнайте партнёра, внутренний мир, что боится, что любит, чем интересуется - поможет разобраться в поступках и словах. На это могут уйти месяцы или годы, но это того стоит, если хотите, чтобы отношения увенчались счастьем.
Даже если думаете, что в чем-то лучше партнера по опыту или интеллекту, не навязывайте ему собственные идеи и убеждения, научиться уважать мнение партнера и принимать его собственные убеждения как часть того, кем он является. Постарайтесь мягко и доходчиво объяснить, чтобы понял ваше мнение и поднялся до вашего уровня, если мнения расходятся, научитесь уважать чужие мысли.
Не ограничивайте свободу, даже при близком общении никто не должен думать о Вас, звонить и бросать все ради Вас - у каждого своя жизнь и дела, даже супруги могут иметь свой круг общения. Главное, не мешайте партнеру добиваться собственных целей - лучше помогите ему достичь заветных желаний вместе. Доверие — это главный фактор взаимопонимания и длительных отношений.
Пытаясь понять другого, прежде научитесь понимать себя. Насколько хорошо себя знаете? Что приносит радость, грусть или разочарование? Как эти чувства мотивируют и помогают принимать решения?
Помните - Вы можете ошибаться. Прежде чем доказывать и упрекать, подумайте о возможной неправоте и помните, что он не должен думать как вы. Обсудите проблему и найдите компромиссный вариант решения - вы играете в одной команде.
Учись воспринимать реакцию других без конкретных оценок, не критикуя, даже мысленно, не пытаясь делать выводы, откажитесь от деления эмоций на плохие и хорошие. Воспринимая чувство как негативное, стремятся избавиться или отгородиться от источника негатива. Хорошей практикой станет ведение дневника. записывайте все чувства и ситуации, которые их спровоцировали. Ставьте себя на место другого, иногда это лучший способ понять, взглянув на ситуацию его глазами, возможно, вы бы на его месте поступили так же.
Поймите намерения и мотивы партнера, когда он сделал что-то не так, возможно, покажется трудной задачей, особенно если чувствуете себя обиженным и преданным. Найдите силы и любовь, чтобы искренно выслушать версию происходящего и не спешите с суждениями, в отношениях склонны идти на поводу у негативных эмоций вместо того, чтобы просто поговорить с партнером. Не осуждайте - открывшись и встретив осуждение, человек может замкнуться и больше не довериться. Взаимопонимание без открытости невозможно. Главное - верьте по возможности партнеру и в ваши отношения в целом. Будьте добры и мудры - выслушайте, постарайтесь понять, простить и помочь.
Взаимопонимание — это колоссальный труд - поможет найти близкого, с которым можно быть самим собой. Помогите партнеру научиться на своих ошибках, понимание поможет вам исцелиться и понять, что даже если партнер совершил ошибку, он заслуживает второго шанса. Главное, сосредоточиться на их усилиях, а не на совершенных ошибках. Поощряйте партнера быть более открытым.
Не все понимают, как выразить идеи и чувства словами, и это иногда становится проблемой, особенно в романтических отношениях. Как можно понять, если партнер не знает, как выразить свои мысли и поделиться своими сокровенными чувствами? - наберитесь терпения.
В отношениях, причина не неверности выбора - Ваш выбор был ценным, значимым и безусловно правильным! Просто у Вас не налажен диалог, отсутствует возможность открыто говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах.
Часто непонимание следует из-за несовпадения приоритетов, взглядов на жизнь под разными углами, например, женщина пытается сказать что чувствует, а партнер пытается отыскать в её словах руководство к действию. В итоге он не понял что от него хотели, а она осталась с ощущением, что ее не услышали. Или наоборот, он рассказывает факты, описывает действия, а она ищет в его обращении намек на переживания и эмоции.
В результате диалога не получилось и все разочарованы. Причем и рассказать про свое разочарование тоже не могут: ведь и здесь их не поймут, партнеры отдаляются друг от друга, каждый “закрывается в своей раковине”, растет обида, возникает чувство одиночества, круг замыкается.
Спасти положение можно, если научиться говорить что важно, что беспокоит, доносить переживания, чувства и эмоции, желания - словами, через рот, без намеков, без ожидания, когда партнер догадается, чего вам надо, не по поведению, а говорить прямо и словами и не так, как хочется вам, а так, чтобы вас понял другой.
Часто опираемся на свои представления, не замечая, как ситуацию видит другой. И тогда не только вас не понимают: вы сами не понимаете партнера, его не слышите.
Чтобы услышали Вас, сначала услышьте другого, осознайте насколько важны его чувства и эмоции, интересы и желания и примите, что они могут отличаться, потому что вы разные и это нормально.
Спросите партнера, как он понимает намеки и расскажите, как бы хотели, чтобы партнер на них реагировал, что ждете в ответ. Не стесняйтесь спрашивать, правильно ли вы его услышали, чтобы избежать недопонимания.
В реальности можно общаться длительное время и постоянно находиться рядом, но так и не научиться смотреть на мир его глазами. Подобное происходит из-за:
Разные психотипы и взгляды на мир - если один видит жизнь в мрачных тонах сквозь призму негативного прошлого, то другому понять сложно.
Разные ценности - если на первом месте стоит карьера и финансовое благополучие, то девушка, ориентированная на семью и воспитание детей, врятли воспримет диалог, все может быть намного запутаннее - не сразу ясна причина конфликта.
Чтобы услышать и понять другого, придется заглушить собственное эго - это получается далеко не у каждого, ведь ты наверняка считаешь, что именно твое суждение является верное.
Бывает тяжело понять партнера из-за стериатипов, предвзятости сложившегося мнения. Современное общество буквально пропитано калечными стандартами: блондинки - глуповаты, а женщины-руководители –стервы и самовлюбленные эгоистки, при этом внутренний мир каждого остается полнейшей загадкой.
Много внимания уделяется постороннему мнению - если постоянно учитывать все, что говорится касаемо других, то формируется предвзятое отношение - это сильно мешает понять другого, так как накладывается отпечаток чужих взаимоотношений и взглядов. Если Вам друг или подружки наплели свое мнение через призму своего виденья, опыта и слухов, то не познав человека Вы будете часто примерять их мнение к этому человеку, что очень может осложнять контакт.
Когда тебе или кому-то еще приходится домысливать, почему человек поступил так, а не иначе, велика вероятность, возникновения недопонимания, приводящие к обиде и разочарованию.
Когда тебя действительно понимают, отпадает необходимость надевать маску или пытаться соответствовать каким-то другим стандартам.
Чтобы эффективно трудиться в команде, уметь донести руководству идеи и обосновать пользу проекта, следует достичь взаимопонимания в коллективе. Научившись видеть в каждом сотруднике человека со своими переживаниями, радостями и проблемами будет отмечено благосклонно.
Чаще общайся с новыми людьми, выбирайте неординарных- так Вы поймете незнакомые эмоции и чувства, лучше поймете поступки других и, что Ваши переживания не уникальны. Ты не знаешь, как найти общий язык с одной из коллег, которая сторонится компаний и предпочитает тихонько работать сама по себе? Значит, нужен реальный контакт. Встречаются люди с невероятно богатым внутренним миром, до которого очень сложно добраться.
Обратите внимание, как автор кино или книги описывает героев, используй как теорию для практического познания. Главное не спроецировать модель поведения героя в произведении на себя и следовать в суждениях мифическому пути как прорицательному…
Замечай мимику и жесты, как говорят, соотноси с речью и настроем собеседника или незнакомцев в общественном месте, представьте, что испытывает, проверять догадки необязательно, достаточно развить привычку к таким наблюдениям.
Откажись от критики партнера, если она основана исключительно на своем мнении, очень важно уметь просто принимать как факт, что существует мнение, отличное от твоего. Не демонстрируй безразличие, даже когда тема для разговора тебя не касается. Уважай чувства других и не поступай так, как не понравилось бы самой(му).
Самоанализ
Опишите ситуации, в которой чувствовали уважение партнера. По каким признакам вы это поняли?
Напишите ситуации, в которой чувствовали, что партнер не уважает. Как это поняли? Вспомните ситуацию, когда сами не проявили уважение к партнеру?
Пообещайте себе в течении дня проявлять уважение к себе и окружающим. Как себя при этом будете чувствовать и как люди реагируют? Как влияет на день?
Напишите ситуации, в которой партнер проявил чуткость к вашему моральному состоянию или потребностям. Как себя при этом чувствовали? Что именно расценили как проявление чуткости?
Напишите обстоятельства, когда партнер проявил пренебрежение и как проявлялось его поведение, поступки. Как это отразилось на душевном состоянии?
Выберите день, когда будете проявлять чуткость в отношениях, замечая, сколько раз «поворачиваетесь лицом» к партнеру, поддерживаете, сколько «отворачиваетесь» (игнорируете) и как часто выступаете против партнера. Поставьте цель чаще идти партнеру навстречу.
Стабильность - проявление надежности. В обычных повседневных обстоятельствах поведение партнера предсказуемо? Или побаиваетесь, что он совершит нечто неожиданное? Можете ли быть уверены, что завтра партнер будет относиться к вам так же, как сегодня? Готовы ли положиться на него в создании общего? Есть ли у партнера стремление наполнять жизнь какими-нибудь совместными ритуалами, проводить вместе время, отмечаете памятные даты и другие праздники?
Проверьте себя: надежны ли сами как партнер? Способны ли придерживаться, что важно именно Вам, не забывая при этом обещания, данные партнеру?
Опишите ситуацию, когда партнер сделал что-то ради вас и в которой не чувствовали, что можете положиться на партнера, и в повседневной жизни что можете партнеру доверять? Могу ли доверять партнеру во всем, что касается нашего влечения, совместного времяпрепровождения, обязательств друг перед другом и безопасности?
Главное – нужно быть верным своим ценностям и принципам, которые помогут находить единомышленников и друзей.
Каждый человек творец своего счастья и компания ПеРСо желает Вам познать себя, принять и развиваться, наполняя жизнь пониманием, доверием и радостью.
https://dzen.ru/a/YVCFee69LwFFRvoP
https://dzen.ru/a/Y1J9ifEcSxqu8VUL
https://www.b17.ru/article/481420/?ysclid=ls4tquzn2r512584478
https://elle.com.kz/radovatsja-schastju-drugih/?ysclid=ls4tr4jlu0409676416
https://heroine.ru/7-sposobov-nauchitsya-ponimat-drugix-lyudej/?ysclid=ls60cam0m330189785
https://vc.ru/u/2187044-manylov-andrey/893239-kak-ponimat-drugih-lyudey?ysclid=ls60bxho7z698822730
https://www.b17.ru/article/163526/?ysclid=ls4um9rylc228044762
https://dzen.ru/a/YQf_BFEgalrW9LDH
https://www.b17.ru/article/403181/?ysclid=ls4tomxn6d98082040
https://lifehacker.ru/doverie-i-nedoverie/?ysclid=ls4top3toy918423504
https://dzen.ru/a/ZKv2Fi2Tyz1e07q5
https://dzen.ru/a/Yp2-qHIUHSczs9W7
https://pendelson.ru/cognition/articles/relationship/52-trust-issues.html?ysclid=ls4tpuk8f2566339832
