Разведенные родители замечают, что, когда ребенок возвращается от бывшего супруга, его «как будто подменили», ребенок не разговаривает два-три дня. После немного расслабляется и становится «нормальным». Они ничего не знают о том, что происходит в другой семье.
Кристина отказывается уезжать с отцом по решению суда о совместной опеке. Это отчаянная борьба маленькой девочки: она кричит, плачет, борется и сражается со всей силой своих трех лет. Она отказывается даже смотреть на отца, цепляется зубами за мать. Но она должна отдать ее. Поэтому она насильно пристегивает ее к сиденью отцовской машины. В этот момент происходит резкая перемена: ребенок перестает сопротивляться и плакать, просто смотрит вперед отсутствующим взглядом. Потом она возвращается к матери в том же состоянии. Проходит час или два, прежде чем она может воспринимать свою мать.
«В последний раз, когда мой бывший приезжал, он сказал, что будет спать в гостиной со старшим сыном (4 года). Он потащил его туда. Я сидела с младшим (малышом) в спальне, где мы обычно спим с детьми, и слушала отчаянное «Мамочка! Мамочка, пожалуйста, забери меня. Мамочка, мне плохо!» Я не могла этого вынести, но не хотела ссориться из-за него. Поэтому я схватила телефон мужа и выбежала с ним за дверь. Я знала, что он побежит за телефоном, и он побежал. Я положила его на тротуар у дома, вернулась и захлопнула за ним дверь. Он выломал дверь. Это было ужасно, дети отчаянно плакали. В конце концов я заперлась в ванной и вызвала полицию. Но почему я вам это рассказываю - мой сын ничего не помнит. На следующее утро он не знал, что его отец был у нас дома накануне вечером. Вечером, по его словам, я прочитал ему сказку - его любимую - и мы уснули. Разве это не странно?"
У моей жены есть сын от первого брака, ему уже шесть лет, и мне кажется, что у нас сложились очень хорошие отношения, мне он очень нравится, и я ему, кажется, тоже. Но вот что меня беспокоит: после того как он возвращается от отца, первые два дня с ним вообще невозможно установить контакт. Он просто не в себе, не разговаривает, и его ничем не растормошить. Мы перепробовали все. Потом вдруг происходит перемена, и к концу недели все становится замечательно. Как будто кто-то переключил рубильник. Что мы можем с этим сделать? И как нам лечить его первые два дня?
Риск диссоциации у детей.
Сегодня после развода родителей ребенок живет попеременно то у матери, то у отца, чаще всего каждую неделю.
Есть случаи, когда это работает довольно хорошо. Родители ладят, дети быстро привыкают, вместе решаются обычные мелочи. В некоторых семьях мама или папа по очереди остаются ночевать в квартире бывшего супруга(и), они вполне нормально общаются, когда сменяют друг друга.
Однако, к сожалению, мне известен и ряд случаев, когда, по моему мнению, несмотря на решение суда, чередование опеки не отвечает лучшим интересам ребенка. Возникает риск диссоциации у детей.
Диссоциация - это защитный механизм психики, который мы бессознательно используем, когда не можем справиться с определенным психологическим событием.
Мы отделяем это событие, диссоциируем его от сознательной части нашей психики (вытесняем в бессознательное), и нам не приходится с ним бороться. Либо мы вообще не "помним" о травме, либо вытесняем хотя бы ее эмоциональную сторону. Но это имеет последствия для стабильности нашей психики.
Одно из диссоциативных расстройств - диссоциативное расстройство идентичности, так называемая множественная личность. Это расстройство - распространенный мотив в литературе и кино (например, "Доктор Джекил и мистер Хайд"), но в реальной жизни встречается крайне редко. Но благодаря чередованию детьми родителей, это все больше распространяется
- В одной из начальных историй четырехлетний мальчик вытеснил воспоминания о травматичном вечере, завершившемся выломанной дверью и полицией в его квартире.
- Трехлетней Кристине приходится вытеснять мать (она ее даже не видит, смотрит сквозь нее), как только она оказывается в окружении отца. В его власти - отец открыто ненавидит мать, ругает ее, сплетничает о ней.
- Шестилетний мальчик переключается между двумя мирами через двухдневный уход в себя.
Это в семьях, где хотя бы один из родителей способен понять, что что-то не так с ребенком, и работать над этим А что происходит, когда оба родителя ослеплены взаимной ненавистью?
Противники чередования часто упоминают два дома, две комнаты, две вещи, две игрушки. Две семьи, в частности, вместе с материальными вещами, а часто и два родительских подхода, две ценности, два правила, два соседа... Разная еда, разное поведение, разные ритуалы. Часто все настолько разное!
Самая большая проблема, однако, лежит на уровне отношений: родители ненавидят друг друга, не могут общаться друг с другом. Таким образом, ребенок живет в двух мирах. В каждом из них к нему предъявляются разные требования, ценятся разные качества.
И самое главное: в одном запрещены положительные чувства к отцу, в другом - к матери. О "другом" иногда вообще не принято говорить. Или ребенок предпочитает молчать о нем, чтобы не вызывать негативных эмоций у человека, от которого он в данный момент зависит.
Другими словами, ребенок вынужден строить две личности и переключаться с одной на другую неделю за неделей. Одна личность любит маму, не любит папу, другая - наоборот. Каждый родитель поддерживает одну личность и подавляет другую.
Черные очки разделения
Основная проблема, конечно, в отношениях родителей, в их слепоте. Как влюбленность надевает розовые очки, так и развод – черные. Бывшие любовники воспринимают в другом только плохое, и даже в остальном порядочные люди начинают вести себя по-детски.
В ходе юридического перетягивания каната даже относительно мирные расставания превращаются в жестокие драки, разгорается ненависть. Папа клевещет на маму, а мама выставляет действия отца в таком свете, чтобы очернить его.
Дети очень чувствительны к тому, что их близкие обижают друг друга и даже желают друг другу зла! Развод травмирует всех участников процесса
Развод с альтернативной опекой только усугубляет риск развития диссоциативных расстройств. Тем более, чем сильнее родители ненавидят друг друга. Чем более эгоистичны и менее способны к проницательности они сами. Чем младше ребенок, тем более одинок в треугольнике с родителями.
Он ничего не говорит.
Родители, которые жалуются, что ребенок ничего не говорит о том, что происходит в доме другого родителя, молчит или "как будто изменился" после приезда, дать ребенку некоторое время успокоиться.
А затем постараться как можно лучше соединить два мира.
- Первый уровень, - это управление общением с бывшим родителем. Общение действительно стоит усилий. Не оскорблять и самим стараться быть вежливыми.
- Второй уровень - это воспоминания: в конце концов, раньше было не два мира, а один. И какое-то время между мамой и папой все было хорошо. Стоит время от времени вспоминать об этом с ребенком, смотреть на старые фотографии.
- Третий, самый важный уровень - это непредвзятый интерес к другой семье. Что произошло за неделю? Что пережил ребенок? Особенно важно слушать, иногда можно мягко подсказать. Давление и признание, с другой стороны, захлопывают воображаемую дверь между мирами. Лучше проявлять сдержанность, когда речь идет об оценке и выражении негативных эмоций.
Решение проблемы находится в руках взрослых
Чаще всего один из родителей (как правило, отец) был обманут, и возник синдром отчуждения. Современные отцы по праву эмансипируются. Они проявляют больше заботы: кто-то с рождения, а кто-то только начинает бороться за свои права во время развода. Тогда драки при разводе становятся еще более ожесточенными, а ненависть бывших супругов - еще глубже.
Психологи предлагают отделить часть воспоминаний ребенка с психической травмой. Но в нашем случае психика ребенка ничего не отделяет, она просто делит саму себя: красиво пополам, поровну и честно.
