«Напишите пожалуйста статью, как найти опору и в чём, если в семье появляется отчим или мачеха, и начинаются манипуляции. В том числе, оставить родных детей без имущества. Мой муж близок к депрессии. Потому что попал в такую ситуацию».
Моя читательница попросила о помощи, в этом сообщении много призыва, она сильно переживает и я понимаю ее. Когда рядом небезразличный тебе человек уходит в депрессивное состояние на это очень тяжело смотреть. Вы ему руку протягиваете, пытаетесь ухватиться, но он вас не слышит. Спасибо за ваши вопросы и истории! Если вы хотите, чтобы я также разобрала вашу историю, пишите в комментариях👇
А сейчас, давайте постараемся помочь.
Я всегда стараюсь анализировать ситуацию целиком, с разных сторон и уйти вглубь, ну не люблю я по верхам, простите. Это как-то не серьезно, безразлично, мне кажется, к тому же, неэффективно.
Первый момент, за который я зацепилась: «если в семье появляется отчим или мачеха, и начинаются манипуляции». На первый взгляд может прийти мысль: «все было в порядке до появления стороннего человека». Как говорят «бес попутал». Мы знаем ситуации, когда человека кардинально меняли новые отношения. Вот ваш знакомый или родственник был обычным, привычным, и тут вдруг поменялся на 180. Сразу возникает вывод, что он попал под влияние, под токсичность лап абьюзера. Все шишки падают на нового члена семьи, который вносит лишь разлад и конечно всем не нравится. Возможно это как раз ситуация моей читательницы.
Но меня насторожило продолжение истории: «Мужу 44 года. Его отец в 60 лет официально женился. Очень изменился в браке. Недавно указал мужу на дверь и сообщил что ничего не получит в наследство, т.к - должен, обязан приезжать в выходные,помогать, вытирать, подбирать, косить, стричь, строить, носить их (его отца с женой) на руках. А нет, так и не заслужил».
И больше всего фраза: «должен, обязан приезжать в выходные,помогать, вытирать, подбирать, косить, стричь, строить, носить их (его отца с женой) на руках». Приходит другое предположение, что не вдруг он стал что-то требовать от сына. Либо он требовал всегда, но не в таких масштабах, а когда появилась опора в виде новой жены, набрался смелости и стал категоричнее. Либо он всю жизнь жил ради детей, все им отдавал, себе ни копейки, но встретив женщину, понял, что ему это жутко надоело. Опять же, появилась опора в виде супруги и папа показал зубы.
Это все гипотезы, некое предположение резкого изменения поведения человека, а возможно вовсе и не резкого. Я намекаю на то, что папа мог всегда быть склонным к манипуляциям и требованиям, даже уже к взрослому сыну. Поступки другого человека всегда важно понимать, потому что поведение отца вашего мужа никаким образом не относится к вам. Он либо всю жизнь терпел и жил не ради себя, а теперь решил категорично жить, либо он всегда был убежден, что сын должен. И в том, и в другом случае, папа закрывает свои потребности, но безусловно пытается манипулировать вами, чтобы и вы активно участвовали в этом, но вы не должны.
Теперь я хочу попытаться понять вашу сторону. Что чувствует ваш муж? Если папа всегда от него требовал, был холоден и категоричен, то эта ситуация снова показала ему всю болезненность, которая сопровождала его детство. Он снова отвергнут отцом, ему снова все равно. Если папа вдруг начал так себя вести, то сын также чувствует себя отвергнутым, потому как было привычно, что папа другой, он всегда что-то отдает и не требует. Это ужасно тяжело переживается в обоих случаях, но помимо этого, есть еще одно общее - эмоциональная зависимость. Если мы так реагируем на изменение в жизни наших родителей или самих родителей, или в принципе так реагируем на них, это значит, что мы эмоционально к ним еще очень сильно привязаны. В свою очередь, это ведет к тому, что нами можно манипулировать как родителям заблагорассудится. А если мы не выполняем указания, мы испытываем жуткую вину. Я могу лишь предположить насколько вашему мужу тяжело метаться между чувством вины и болью отвержения. Он хочет все исправить, но эго не дает. И правильно делает, он ведь взрослый мужчина и его недоумение по поводу происходящего вполне обосновано. Что еще делать, когда не видишь выхода? Депрессия приходит, вот что. Но возможно дело не в том, что этого выхода нет, а в том, что этот выход пахнет страхом. Пойти против родителя. Так делают подростки, когда проходят сепарацию. Но дело в том, что «против», не имеет в данном случае контекста «наперекор», просто дети вырастают и начинают брать смелость за то, чтобы принимать свои решения, делать так, как надо им, даже если родителям это не нравится. А родители тем временем думают, что «против» и подросток бунтует.
В данном случае, ваш отец поступает так, как он считает нужным, он взял на себя эту смелость, а возможно был таким смелым всегда. Я понимаю, что эта смелость не должна превращаться в травлю и манипуляцию собственными детьми, но люди несовершенны. Я поддерживаю вас и мне жаль, что вы переживаете такой непростой период. Но как я расписала выше, поступки вашего отца имеют отношение только к нему самому, он принимает решения, исходя из своих потребностей и понимания жизни. Вы не должны подстраиваться под него. Вы не пойдете против, вы также возьмете на себя смелость принимать свои решения и выбирать тактику поведения. В обоих случаях, это будет поведение двух взрослых людей.
Также я понимаю ваш страх лишиться наследства. Мне снова жаль, но как взрослый человек, отец имеет право принять и такое решение. К тому же нет никакой гарантии того, что наследство будет ваше, даже если вы будете выполнять все требования. Человек либо хочет оставить наследство сыну, либо нет. Будьте готовы внутри себя и к такому решению. Вы же можете отвечать только за свои поступки, вестись на угрозы, пробовать или нет. Это не значит, что я поддерживаю манипуляции или решение не в пользу сына, вовсе нет. Я просто хочу сказать о том, что вы снова не должны заслуживать что-то, тем более, если это та ситуация, когда муж всю жизнь заслуживает признание отца. Дайте ему опору на себя, возможно то, что вы у него есть и есть люди, которые его не бросят, чем бы эта ситуация не закончилась, даст ему силы. Дайте время пережить сепарацию, это очень тяжелый период для человека. Верьте в него, сместите ситуацию с дома и отца на вашу семью. Я желаю вам всего наилучшего! Берегите себя и друг друга!❤️ Надеюсь, что смогла быть полезной для вас, очень жду обратной связи! За личной консультацией обращайтесь в what’s app: +79214472201
