- Доктор, я умру?
- Все умрут...
- Все умрут?! Оспидя, что ж я наделал?!
I
Смерть является естественным окончанием абсолютно любой жизни. Вопрос в деталях. До моего рождения умер первенец моих родителей, естественно я об этом знала и видела их реакцию на данный факт. Поэтому, и в силу ряда других обстоятельств, с раннего детства, смерть для меня была чем-то неотвратимым и нежелательным, но не страшным.
В 80-е в посёлке, где жила моя Бабушка, Светлая память ей, я часто видела похоронные процессии, пышные с оркестром и ёлками. Наблюдение ща их ходом было одним из крайне короткого списка развлечений у Бабушки из моего принудительного детства. Помню, мы с Бабушкой вечером возвращались с прогулки, а в подъезде, между этажами, у двери одной из квартир стоял гроб красный с чёрными кружевами, я не знала, что это, но он мне очень понравился, и я сказала Бабушке: "Смотри, Бабушка, кому-то такую красивую новую мебель привезли!", на что Бабушка объяснила мне, что это гроб и для чего он нужен. + В детстве я часто посещала могилу брата вместе с родителями, в силу ряда обстоятельств, не любила эти моменты и плачущих людей не любила и до сих пор не люблю, поскольку не понимаю, как на этот выход эмоций реагировать. Сама плакать тоже ненавижу, и сильно бесит, когда это со мной случается. К счастью: крайне редко. Это кладбище всегда было серым и мрачным, оно вселяло в меня уныние.
Как я сейчас говорю: "Приятно прогуляться покрасивому кладбищу, когда у тебя там никто не лежит".
II
На заре 90-х моё детство кончилось, и началась юность и молодость, с очень быстрым и крошечным переходным периодом, буквально пару лет (с 9 до 11). Хоронить своих друзей я начала с середины 90-х, и, к сожалению, продолжаю это делать до сих пор, в последние годы всё чаще.
+ В то же время абсолютно не "игрушечные" попытки суицидов друзей с разными результатами. Ну и мой суицидальный настрой, который был со мной достаточно много лет. Это не является психическим отклонением, это происходит из системы убеждений, которую я сформировала у себя ещё в детстве: "Жизнь либо должна быть такой, как я хочу, как мне нравится, либо её быть не должно в принципе. Никогда ничего не терпеть, никогда ни с чем не смиряться, или как я хочу или никак".
В самом начале 2000-х случилось некое обстоятельство, которое заставило меня пересмотреть взгляды на жизнь и понять, что никогда не узнаешь, какой день станет последним, поэтому ненадо строить планы, ненадо ничего никуда откладывать, планировать, надо жить сегодня и сейчас и именно так, как хочется, не отказывая себе в том, что можешь себе позволить. Так и живу до сих пор.
О том, что в Финляндии ровно такая же философия, и что в финском языке у глаголов нет будущего времени, я узнала, когда начала учить финский язык в 2021 году. Тут всё понятно, у страны история тяжёлая и климат суровый, при неблагоприятном стечении обстоятельств, никакого будущего может и не случиться. Накукуй лишние правила выдумывать и язык ими отягощать?
III
За 2019 год у меня было 2 реальные опции умереть, причём сделать это весьма мучительно и долго (не суицид, не насильственная смерть). К счастью оба раза меня спасли. Со временем я научилась не проявлять сентиментальности и излишних эмоций на похоронах друзей, мои излишние эмоции на похоронах меня раздражали. Я стала спокойнее относиться к смерти, по принципу: "Все когда-нибудь умрём".
Плюс одна моя подруга, которая перехоронила абсолютно всю свою родню и хренову тучу друзей, сказала мне одну очень умную вещь: "Если б я из-за каждой смерти сходила с ума, меня б давно уже в дурдом увезли, или сама бы сдохла". Спасибо, Эл, хорошо помогло.
Смерть является для меня нежелательным, негативным, но, к сожалению, неизбежным явлением. Мне очень не хочется терять близких и любимых людей и животных, поскольку это вызывает у меня негативные эмоции и подавленное состояние, которые я очень долго и мучительно переживаю, а я этого не люблю.
Я не обременена религиозными культами, не верю в существование души и жизнь после смерти. В моей картине мира: помле смерти люди попадают в гроб, потом в печь, а после их прах попадает туда, куда они хотели. С физической смертью для меня всё закончится, далее последует утилизация трупа в гробу и печи, в соответствии с моим волеизъявлением. Не хочу никого обременять могилой и уходом за ней, к тому же, я не люблю землю. Единственное пожелание к своей смерти: хочу, чтобы она была во сне, быстрой и безболезненной, я не хочу успеть её осознать.
По состоянию на день редактирования этого рассказа 11.2.24., который был написан в 2020 году, в мой белый скорбный список добавилась ещё одна значительная смерть.
Прошло уже три года со смерти моей Мамы. Она умерла ⚰ в 19:30 20.1.21. в тринадцатый "день рождения" моей юридической карьеры и, так уж совпало, в день начала многих значительных событий в моей жизни.
Для меня это была тяжёлая, но естественная потеря, поскольку я всю жизнь была к ней готова. Собственно, Мама меня к ней и подготовила, за что, само-собой, данке шён.
Помню, было мне года три, и я приставала к Маме с разными просьбами: Мама дай то, Мама сделай это, на что Мама мне ответила: "А помрёт Мама завтра, что ты будешь делать?". И я, как молодая леди с филосовским и аналитическим складом ума, села и задумалась: "bлять, а правда: что я буду делать, если моя Мама помрёт завтра?". В голове моей рисовалась сразу крайне невесёлая картина бесконечного жаления, которое я просто ненавижу, слёз и соплей, с последующим моим переездом в Подольск к Маминым родителям, отношения с которыми у меня всегда складывались так себе, и ездить к которым даже на короткое время я не любила. Короче: я понимала, что Мамина смерть, до моего юридического совершеннолетия, не сулит мне ни хрена весёлого. Но я, обдумав последствия, приняла для себя тот факт, что в любой день Мама может уйти из жизни либо принудительно либо добровольно, что существенно облегчило мне переживание факта Маминой смерти, когда этот день настал.
После Маминой смерти, я существенно пересмотрела продуманный давно и до мелочей регламент собственных похорон.
Раньше моей последней волей было: лежать в красивом тёмно-фиолетовом гробу с карманами, в которых будут все мои серебряные украшения, в баклажанового 🍆 цвета платье с голыми плечами (кстати: платье давно куплено в Болгарии в секонд-хенде, и ждёт своего часа в Москве в шкафу). И ехать в печь под звуки песни про меня "The beauty in black 🖤" шведского ансамбля Therion. После чего мой прах должен был быть развеян в центре Хельсинки в Балтийском море, напротив дома, в котором я долгие годы хотела купить квартиру.
Сейчас, прочувствовав на себе, какой это геморрой - организация похорон, я решила, что вобще пoxep, как всё будет, лишь бы без православных попов, поскольку к данному религиозному культу я никогда не имела никакого отношения. А прах надлежит развеять в озере Оулуярви, что находится в городе Оулу на севере Финляндии. Поскольку озёра я люблю намного больше чем моря. А платьечко баклажаньевое надену по какому-нибудь другому более весёлому поводу.💜
Кстати, на родине к этому рассказу подобралась отличная картинка. Это работа художника Хъюго Симберга "Сад смерти" Hugo Simberg Kuoleman puutarha. Нам её учитель на уроке показал. Мне она так понравилась, что педагог отдал мне иллюстрацию. Миленькая, не правда ли?
👇⬇️
#обовсёминеочём #философия #мысли #смерть #моирассказы
