Ваш сын-подросток «завис» в телефоне или компе, причем истерически протестует, когда Вы пытаетесь отобрать гаджет. Или уже 12 ночи, а Вашей юной дочери еще нет дома и неизвестно, когда она явится. Или сын/дочь не желает делать уроки, виртуозно «тупит» и отвлекается на любую ерунду. Или все не так страшно: уроки сделаны, гаджеты отключены, - но Ваши детки затеяли шумную возню, когда пора ложится спать.
Знакомые картины? И никто – НИКТО! – не заботится о Ваших нервах, которые изо дня в день на пределе, о Вашей больной голове и усталости, валящей с ног. И как тут маме не сойти с ума, не превратиться в истеричного невротика, да и просто не впасть в отчаяние от собственного бессилия?
Поделюсь опытом многодетной мамы и старого психолога. Прием, который я здесь опишу, в шутку можно назвать «МАМА УХОДИТ В АСТРАЛ». На самом деле, это вполне серьезный способ сберечь нервы и сохранить себя в ресурсе, что бы ни происходило у Вас дома.
Как Вы полагаете, спасатели из службы МЧС сильно эмоционизируют, когда вытаскивают людей из пожара или из-под завалов взорванного дома? Скажете, у них крепкие нервы? Но в эту профессию идут не только те, кто ищет приключений и адреналина, а в большинстве своем - весьма добрые люди, готовые пожертвовать собой, но спасти жизнь другим? А значит – с эмпатией, состраданием у них все в порядке, нервная система достаточна пластична и восприимчива к чужой беде.
А врачи-хирурги или реаниматологи? Они что, роботы без нервов? Я лично знала молодую девушку-врача реанимации, которая рыдала, когда всю ночь спасала испитую бомжиху, тяжело пострадавшую в драке, а та под утро все же умерла. И другого врача-реаниматолога, который на моих глазах трое суток не уходил домой с работы, пока не вернул «с того света» 16-летнего паренька, решившего покончить с собой от несчастной любви.
Просто люди таких профессий умеют, так сказать, ОТКЛЮЧАТЬ ЭМОЦИИ – и в нужный момент превращаются в чистое действие, ведомое разумом. Эмоции могут взыграть потом, когда дело уже сделано.
Да, официально нет такой профессии как МАМА. Но мамам, особенно мама подростков, тоже было бы полезно научиться отключать эмоции, особенно в «экстремальных» домашних ситуациях, грозящих скандалом и нервным срывом. А таких ситуаций у каждой мамы ой как много!
Суть нашего приема такова. Попробуйте, так сказать, эмоционально ВЫЙТИ ИЗ СИТУАЦИИ. Как будто она происходит не с Вами, а Вы смотрите на нее со стороны.
Случалось ли Вам, дорогие мамы, в опасной ситуации действовать как бы «на автомате», а переживать уже потом. Например, у Вас загорелась электропроводка. Что Вы будете делать: кричать или отключать ток? Или, не дай бог, Ваш малыш перегнулся через подоконник на высоком этаже. Ведь, правда, Вы будете разговаривать с ним максимально спокойно и ласково, а тем временем подойдете – и снимете его оттуда? Многие люди вспоминали, что в такие моменты у них как бы исчезают все эмоции – и остается лишь холодный трезвый ум, изнутри командующий, что делать.
Речь идет о том, чтобы научиться ПРОИЗВОЛЬНО вводить себя в это максимально хладнокровное, трезво-рациональное состояние. А для этого нужно, повторяю, увидеть ситуации как бы со стороны, не включаясь в нее эмоционально.
Ваш подросток устроил истерику? Или отказывается делать уроки? Не воспринимайте это как какой-то личный вызов Вам, как оскорбление, как «пиковую» ситуацию, где Вы должны доказать самой себе, что Вы – хорошая мать и способны со всем на свете справиться. Воспринимайте просто как РАБОЧУЮ СИТУАЦИЮ.
Простите за цинизм, но никто же не умер – и слава богу! У Вас просто РАБОЧИЙ момент.
Я не буду давать Вам в этой статье советы, что именно делать, чтобы прекратить истерику чада или засадить его за уроки. Этому посвящены другие мои посты. Пока просто научитесь ВЫКЛЮЧАТЬ ЭМОЦИИ и смотреть на ситуацию как на РАБОЧУЮ.
Только не говорите, пожалуйста, что на работе Вы так же кричите до срыва голоса или бессильно плачете, если кто-то не сдал Вам вовремя отчет, допустил ошибку и даже сильно подвел Вас. Нет! На работе мы не ведем себя так, как в семье: не надрываемся в бессильном гневе и не пытаемся «победить» любой ценой в конфликтной ситуации. Там, на работе, мы вполне владеем собой и воспринимаем сложную ситуацию именно как РАБОЧУЮ.
Вот и попробуйте потренироваться дома: воспримите раздражающее Вас поведение сына или дочери ОТСТРАНЕННО, как будто наблюдаете происходящее со стороны. Как будто Вы не участвуете в происходящем и вообще ничего страшного не происходит. Потому что реально НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Подросток бунтует, не подчиняется, поступает по-своему (это нормально для его возраста), но НИЧЕГО (!) СТРАШНОГО (!!) НЕ ПРОИСХОДИТ (!!!). Попробуйте твердить это себе как мантру, займитесь не скандалом, а РАБОТОЙ НАД СОБОЙ, потренируйтесь ВЫХОДИТЬ ИЗ СИТУАЦИИ ЭМОЦИОНАЛЬНО.
И вот увидите – через пару-тройку минут это у Вас получится – и тогда в Ваш не захлестнутый эмоциями разум САМО СОБОЙ ВОЙДЕТ ЗНАНИЕ, что делать и как поступить. Это будет как озарение, инсайт – и Вы сами удивитесь, как просто решение ситуации.
Вот живые примеры.
Алена, 46 лет, мать двоих детей. Младший ребенок, мальчик, рожден от второго брака, пошел в спокойного отца – и не создает родителям никаких проблем. А вот 15-летний Коля (от первого отца, весьма психопатической личности) – просто какая-то кладезь дурных приключений. То он принес в школу водку и распил с ребятами во дворе, то на спор вынес из магазина плеер – и попал в полицию, то выехал из класса во время урока верхом на стуле. И все 15 лет Алена кричала на него, ругалась, в детстве драла ремнем, умоляла вести себя прилично – но тщетно. Обратилась ко мне за помощью, когда уже была полностью истощена и обессилена. Чувствовала себя «плохой матерью», на первых консультациях плакала, корила себя за родительскую несостоятельность. И один из ее вопросов был: «Как ПРАВИЛЬНО реагировать на бесшабашные выходки сына?»
Разумеется, я работала и с ней и с Колей над коррекцией его поведения. А также над ее заниженной самооценкой и чувством вины. Но между делом я научила ее ВЫХОДИТЬ ИЗ СИТУАЦИИ. Ей «зашел» такой подход, она попробовала – и быстро обучилась. Я даже удивилась: она заняла совершенно БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНУЮ позицию, как если бы воспитание Коли было просто ее работой. Сложной, но РАБОТОЙ!
Во-первых, в доме прекратился крик, а это уже серьезная экономия нервов. Во-вторых, Алена получила возможность просто обсуждать с сыном его поступки и возможные последствия. Дело в том, что, когда мы ругаем ребенка, он внутренне «затыкает уши» и упрямо считает себя правым. А вот в доверительной спокойной беседе иногда готов переосмыслить свой взгляд на вещи.
Ну, а в-третьих, Алена перестала рассматривать каждую выходку сына как прямой вызов своим «родительским компетенциям». Начала размышлять, искать способ решения проблем. А она всю жизнь была на руководящей работе, прекрасно справлялась, управляла большим коллективом, - и там была вполне уверена в своих компетенциях. Так вот, теперь она и дома могла мыслить как опытный руководитель. И надо сказать, добилась результата – «собрала» хаотическую психику своего безбашенного отпрыска в некую приемлемую структуру. Идеальным он не стал, но спиртное больше в школу не носит, ничего не ворует и на стульях не скачет.
В качестве второго примера приведу свой собственный опыт. Когда у меня дома начинает нечто происходить (вообразите, что это такое – в одной семье ПЯТЬ подростков и четверо из них – мальчики; Костя не в счет, он уже взрослый), я объявляю вслух или сама себе: «Мама ушла в астрал». Это значит, что я не просто эмоционально выключилась, а еще и занялась интересными делами – книгами, фильмами, литературным творчеством. Очень помогает, кстати!
Так вот, вчера мальчишки играли на втором этаже во что-то очень шумное. Дом у нас деревянный, и даже если они просто в шутку тузят друг друга, грохот стоит такой, как будто слоны крушат мебель. Мешает мне это? Да. Хочется сделать замечание? Конечно. Но ведь бессмысленно запрещать четырем пацанам играть. «На чуйке» ощущаю, что никто никого не обижает, все мирно. «Ухожу в астрал»: включаю сериал «Лесник». Там в главной роли актер Олег Штефанко – он всегда играет суперположительного бесстрашного экс-спецназовца, который «одной левой» побеждает всех злодеев (правда, не в обиду актеру будет сказано, вполне может быть, что в реальной жизни он мышей боится и обходит любую опасность за километр). Через полчаса по шуму наверху чувствую: что-то не так. Началась ссора, а ссора может дойти и до кулаков. Если бы я была персонажем О.Штефанко, я, конечно, расшвыряла бы 14-17-летних пацанов по углам, и ура – победа! Но я – всего лишь старая женщина с палочкой, мне на второй этаж-то подняться трудно. Да и драться не входит в мои привычки.
Не выходя из «астрала», карабкаюсь наверх (а там, реально, конфликт. Ну, не могут же четверо пацанов никогда не ссориться!) И – вот тут внимание! – что делает «мама в астрале»? Просто сажусь на стул. И все. Просто присутствую. Не говорю ни слова, ни выясняю ни кто первый начал, ни вообще в чем дело (это само собой потом прояснится). Просто сижу и думаю о своем. И мальчишки «заражаются» моим спокойствием, в науке это называется «эмоциональная индукция». Через пару минут конфликт прекращается сам собой – все расходятся по углам и смущенно смотрят на меня: мол, понимаем, виноваты.
Все так же молча встаю – и удаляюсь к себе досматривать подвиги лесника-супермена. Точка. Инцидент исчерпан. По дороге встречаю Ксюшу, сообщаю ей: «Ушла в астрал, вернусь нескоро!»
Дорогие мамы! Если кто-то из Вас когда-то криком, руганью и выяснением отношений с детьми-подростками достиг хоть чего-то, кроме истрепанных нервов, поделитесь. Но вряд ли! В то же время, все мы живые люди, у нас живая душа и далеко не бесконечный ресурс. Как же не кричать, если не хватает ни сил, ни терпения?!
Предлагаю испытать мой прием. Не навязываю ни в коем случае. Если кому-то он не по душе, «не зашел», как говорит молодежь, то и не нужно. Но почему бы и не попробовать: хуже точно не будет! Это абсолютно бесконфликтное состояние – в нем Вы точно не принесете никому вреда.
Как всегда, приглашаю заинтересованных мам на консультацию. Запись по Ватсапп: +79687465967
С пожеланием воспитательных успехов, терпения и сил всем мамам подростков
Елена Бекетова, школьный психолог, канд.психол.наук. усыновитель и приемный родитель шестерых подростков
