Он для меня слишком хорош. Я для него недостаточно хороша. Как вам такая причина для расставания?
Обычно расстаются, когда все плохо: не устраивает отношение партнера, есть проблемы в личной, финансовой, сексуальной сфере, когда конфликты и раздражение по любому поводу, или даже измена, абьюз и т.п.
Но бывает и другой повод для расставания - он (она) для меня слишком хорош(а) или я для него (нее) недостаточно хорош(а). И с этой проблемой работать, порой, труднее, чем с перечисленными выше.
Что означает это "Он для меня слишком хорош"?:
- я ему не соответствую / не дотягиваю по определенным параметрам или в целом (и это про то, как трудно жить в лучах партнера, затмевающих само мое существование разными своими качествами и достижениями, своей "правильностью");
- я на его фоне, как "серая мышь", мне тяжело осознавать свою несостоятельность / никчемность / неспособность / невыразительность / незаметность (про острое ощущение упавшей самооценки, которая на фоне идеального партнера никак не может проявиться и подняться);
- я понимаю, что он делает для меня так много, что я никогда не смогу отплатить ему тем же (это про спасательство партнера, про его жертвенность и тиранию в одном лице, которые воспринимаются, как бесконечные благодетельность и благотворительность, и с каждым новым примером делают камень на шее все тяжелее, а дно все ближе).
Все эти внутренние переживания ощущаются как труднопереносимые. И, кажется, что проще выйти из них вон, чем в них оставаться. Но на самом деле, это, если и дает, то временное успокоение, и не решает проблемы в целом.
А проблема здесь - в личностных характеристиках и самовосприятии обоих партнеров.
В отношениях подобного рода есть, как минимум, две выраженные тенденции.
Первая состоит в том, что тот, кто "идеален" доказывает свое совершенство, прежде всего, самому себе: я без вредных привык, на достойной работе, где самореализуюсь, есть спорт, правильные хобби и круг людей, у которых я вызываю восхищение. Я воспитываю сам себя, у меня все время включен Контролирующий Родитель, и я так великодушен, что заодно воспитаю и тебя.
Вторая обусловлена неустойчивой самооценкой обоих партнеров и склонностью к тревожному типу привязанности и, как следствие, к построению созависимых отношений.
Если узнали себя и хотите чувствовать себя в отношениях иначе, чем сейчас, записаться на консультацию можно здесь или в текстовом сообщении по телефону 89107382696 (WhatsApp)
© Ваш психолог, Татьяна Скибо. 2024
Мои публикации на тему Одиночество: как быть счастливым, Строим отношения
Автор: Татьяна Скибо
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
