Жизнь - сладкая утопия*...
Чувство радости - ощущение полёта...
Чувство счастья - любовь...
Итоги жизненного пути - дети и МОИ воспоминания...
*По определению В.И.Даля:"Утопия - это грёзы о счастии!"
Глава 1
… Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим ещё трудней.
МИХАИЛ БУЛГАКОВ
Ну, что за напасть такая на нас – Homo Sapiens, то природные катаклизмы, то голод, то войны, а сейчас эта чёртова пандемия. Вылез из какой-то подворотни (до сих пор никак не определят из какой) этот страшный и пока не поддающийся надёжному лечению коронавирус, сидим в своих квартирах-клетках, как заключённые в тюрьме и пугаем друг друга с помощью телевиденья и смартфонов. Могу только себя, да супругу успокаивать: ”Нам всё-таки полегче – мы пенсионеры, работу не потеряем, с голоду не помрём (по крайней мере, в ближайшее время), главное – как-нибудь увернуться, да не подцепить эту вирусную заразу, для нашего возраста такое развлечение уже нежелательно!” – ну вот, как бы и успокоился. В и-нете порыскал, с друзьями со всего мира по Messenger, Instagram пообщался, а далее (особенно ночами) начинаешь лениво ворошить свои мысли, теребить, чтоб от безделья не заржавели и тут, как из сказочной табакерки, лезут всякие (нужные и ненужные) воспоминания.
И вот, что интересно – воспоминания возникают, чаще всего, хаотично и не всегда они радостны и желанны. Воспоминания о счастливых, радостных минутах в твоей, уже прошлой жизни, приятно греют твою душу. Ты мысленно смакуешь, получаешь снова и снова удовольствие от одержанной когда-то победы или достигнутого успеха. Но, к сожалению, эти тёплые, сладкие минутки могут внезапно прерваться, и из какой-то щели выскочит, некстати, воспоминание, о котором ты так бы хотел забыть. Ты давно уже осознал негатив содеянного, покаялся, но не дано нам умения вычищать конюшни нашей памяти – вот и сидит этот негатив намертво в сервере нашего компьютера-мозга. Ждёт подходящего момента, чтобы ещё раз, а иногда и не раз, ткнуть тебя носом – не забывай мол, помни и не сотвори такого в будущем. А может это и правильно? Пусть кто-то тайно, нелегально контролирует наши негативные побуждения и вовремя предупреждает – НЕ СМЕЕЕЙ! Ну и кто же может быть таким всезнающим ”предупреждалом” – только ТЫ со своей памятью! Никто ведь не может залезть в твою голову и исследовать всю подноготную твоего прошлого, разве что какой-нибудь гипнотизёр, но подозреваю, что он сможет это – только с твоего согласия.
Вот такие радостные или негативные, тёмные воспоминания, получив постоянную прописку в твоём мозгу, время от времени, выскакивают неожиданно в памяти и будоражат твою душу. Не имея большой аудитории, вспомнив что-то из прошлого, ты имеешь возможность обсудить, критически осмыслить эти события, или с самим собой, или с близкими друзьями, родными, если ценишь и веришь их мнению. И могу с уверенностью заявить, что в подавляющем большинстве случаев человек, анализирующий свою жизнь в прошлом, не захочет афишировать публично этот анализ. Он также будет размещён на серверах вашей памяти, и храниться до следующего критического разбора и анализа или уйдёт в небытие вместе с тобой.
Но иногда, воспоминания о событиях, имевших место в твоей жизни, могут быть настолько назойливыми, что даже влияют на твой сон, а, следовательно, и на общее психологическое состояние. Вот и я однажды оказался в такой ситуации. Вся моя жизнь отдана любимой профессии и по достижении пенсионного возраста вышел на заслуженный отдых. Казалось бы, что ещё нужно – живи, забудь о прошлых переживаниях, волнениях, но вот здесь-то тебя и поджидают все те спрятанные, забытые воспоминания. До солидного семидесятилетнего возраста ведь и в мечтах не представлял, как же это сложно жить со своими нужными и ненужными воспоминаниями, которые мучают и часто не дают вовремя заснуть. По совету друзей освоил Notebook и, набравшись смелости, выложил мучившие меня воспоминания в Internet. Это оказалось превосходным профилактическим средством от бессонницы.
Вот так и начал публиковать свои воспоминания, мемуары. Хочу сразу же предупредить – не все мои воспоминания я могу, да и хочу выставлять на публичное обозрение – здравый смысл не позволит мне это сделать, увы. Но некоторые, даже негативные воспоминания, есть смысл обнародовать, тешу себя надеждой, что молодое поколение, мои дети, внуки, сделав правильные выводы, смогут почерпнуть что-то полезное даже из моих ошибок. Я так думаю…
С чего же я начал публиковать свои воспоминания, что послужило отправной точкой? Удивительно, но это – яркое воспоминание о тёплом майском утре трёхлетнего ребёнка, которое не давало покоя мне в течение нескольких месяцев. Последующие детские воспоминания возникают у меня уже связанные со школой. Смутно вспоминается поход в первый класс, зато очень хорошо помню окончание первого учебного года – торжественная линейка и вручение мне первой и как оказалось единственной награды за все десять лет моей учёбы в школе. За достигнутые успехи в учёбе, дисциплине и труде первого года обучения, мне, единственному была вручена красочная, большая книга-поэма о Й. В. Сталине с подписями и красочными печатями от дирекции. Год она лежала у меня на столе, как приз и стимул к дальнейшим победам, но где она делась потом – история умалчивает.
Глава 2
Итак, шагаем далее тайными закоулками МОЕЙ памяти. Сейчас, вспоминая свой жизненный путь, иногда поражаешься – неужели во всём этом ты являлся непосредственно участником или свидетелем этих событий? Столько времени утекло – да, многое не вспомнить, особенно из детства и всё-же, кое-что вспоминается. Очень хорошо помню постоянное чувство голода, особенно в раннем детстве, а о конфетах, и говорить нечего – только на праздники иногда угощали родные, соседи леденцами, да ещё когда мы семьёй выходили на прогулку в Корпусный парк, нам с братом покупали карамельных петушков или мороженое. До восьми лет я не знал и даже не видел шоколадных конфет. Ярко помню первые каникулы, лето – родители, соседи на работе, младший братик в детсаду, а я сам дома, играюсь в куче песку во дворе деревянными обрезками (игрушек, машинок не было, всё вырезалось из дерева). Неожиданно во двор вошли взрослые дядя и тётя и спрашивают: “Ты, наверно Юра, сын Иосифа? – молча, киваю головой. – А я твоя тётя Даша с мужем Иваном, я сестра твоего отца, мы приехали из деревни на базар, оставим сумки, а ты вечером расскажешь родителям, а это возьми тебе конфетки ”. И она протянула мне горсть чёрных (шоколадных) конфет, я, испугавшись, и руки спрятал за спину. Ох, и долго они меня уговаривали, чтобы попробовал и съел. Вот так и запомнил на всю жизнь вкус тех, первых шоколадных конфет!
Ещё, с тех ранних школьных лет хорошо помню март 1953-го – смерть вождя. Совсем не притворные, искренние слёзы, горе учителей, рёв заводских гудков, гудки паровозов, авто – это меня, как ребёнка, поразило очень. От чистого сердца обнимал, успокаивал маму, которая тоже плакала и всё приговаривала: “Что же мы теперь будем делать, как жить-то дальше?” В то время я ещё не знал ничего о тяжкой судьбе мамы, об ужасах концлагерей, тяжком, рабском труде в шахте-руднике за Полярным кругом, изнурительном труде в Узбекистане на хлопкопрядильном заводе, на закрытом военном авиационном заводе в Куйбышеве. Только через пару лет мама поймёт, что пора рассказать своему первенцу о своих родовых корнях и почему она оказалась так далеко от родного дома, своих родных, о дальнейшей судьбе которых нет никаких сведений. И она постепенно, чтобы я смог правильно понять и воспринять всю эту информацию, рассказывала – как ей пришлось бежать из Кракова от фашистского нашествия, нелегально пересечь границу с СССР, чтобы оказаться в пересыльном советском лагере, а потом на шахте за Полярным кругом в концлагере и при этом постоянный рабский, изнуряющий труд. Могу только добавить к своим детским воспоминаниям свой постоянный страх от ожидания вечернего появления отца с работы. Если он появлялся трезвый – вечер будет спокойный, в доме будет мир и ночь проходила спокойно, но такое случалось не часто. Чаще было по-иному, даже если он был слегка пьян – достаточно было малой искорки, чтобы он взорвался матерной руганью, в ход шёл солдатский ремень с тяжёлой бляхой, висевший всегда на гвоздике.
Вообще-то, сколько помню, в школьные годы у него была такая методика воспитания – он брал мой дневник, раскрывал на первой странице и за каждую встреченную негативную оценку или красную запись учителей начиналось воспитание ремнём, и так с первого и до последнего замечания. Это происходило всякий раз, если присутствовал у него в организме алкоголь. Что интересно, брата он так физически не воспитывал – козлом отпущения всегда был я. Но особенно его выводило из себя, бесило, если такие замечания доходили вдруг до парткома гаража, где он работал механиком. Он стал членом партии ещё в начале войны и гордился этим несказанно, а затем, пройдя ускоренные курсы, получил офицерские погоны войск НКВД и воевал в спецотряде против Украинской повстанческой армии, где был тяжело ранен и контужен, что также негативно отразилось на его психике. Вот, в связи с этим вспоминаю тяжёлый для меня случай, когда я чуть не погиб от его “ласкового и нежного” воспитания.
В детстве, особенно в школе, когда появлялась свободная минутка на перерывах, я очень любил рисовать на обложках уже использованных тетрадей сцены исторических битв всех эпох. Появлялись картины сражений на конях, на мечах, саблях, стреляли танки, пушки, воздушные бои самолётов. Там были знамёна со звёздами, штандарты со свастиками, немецкими крестами. И всё бы ничего, рисовал-то всё это для себя, никому бы не додумался показывать и хвалиться этим “искусством”, но здесь вмешался нелепый случай. Однажды, несколько таких разрисованных тетрадей остались в классе, на подоконнике – видимо очень спешил домой и поэтому забыл. На мою беду, уже после занятий, в класс наведался завуч и неожиданно нашёл моё искусство в забытых тетрадях. До сих пор не могу понять логики поступков завуча – он, анонимно, доложил по телефону дежурному по Управлению КГБ, что ученик 5-го/Б класса воспитывается в семье в почтении к гитлеровскому режиму, а затем пропагандирует эти идеи в школе. Прибывший после такого звонка сотрудник этого серьёзного органа сразу же вычислил звонившего, побеседовал с ним и забрал злосчастные тетради для предъявления их моему отцу. С этого можно было бы посмеяться, но на следующий день мне уже было не до смеха. Когда я пришёл домой со школы, то был очень удивлён – отец был дома и ждал меня с ремнём в руках. Закрыл входные двери на замок, зажал мою голову между своими коленями и полосовал мою спину и задницу так, как никогда до этого, до сплошных кровавых полос, которые держались на теле потом больше месяца. Раззадорившись от такой экзекуции, входя в раж, бросил ремень и, схватив держатель для лопаты, лупил им меня, пока не сломал его пополам. Придя от этого в бешенство, ухватил с кухонного стола огромный тесак, который там всегда лежал и стал им бить по голове, к счастью тупой стороной – пока я не потерял сознание. Только тогда он одумался, от соседей вызвал “скорую”. В больнице меня привели в чувство, наложили швы на голове, наложили гипс на сломанную в двух местах правую руку. И приз за талант художника – три недели отдыха дома с посещениями друзьями!
Глава 3
Воспоминание о том непростом, тяжком случае из далёкого детства очень ярко характеризует воспитание в то время ребёнка, формирование, становление личности, сознания будущего члена нашего общества. И сразу в голове возникает сравнение с нынешним поколением детей, есть возможность наблюдать за своими внучками, правнуком – абсолютно иной мир. Сейчас детей опекают не только родители, но и психологи, специалисты – воспитатели, которые следят за их поведением, мыслями, скрытыми способностями. В наше время мало кого из взрослых интересовали твой интерес к вещам, которые уходили за рамки заданных школьных домашних заданий. Редко интересовали твои мысли, фантазии, лишь изредка любящие мама, отец, заприметив какую-то искорку в наклонностях своего ребёнка, помогали ему в достижении своей мечты. Мне самому приходилось выбирать, куда направить свою энергию, как построить своё будущее. Отцу это было вообще безразлично (лишь бы не отражалось на его имидже), только мама меня всегда морально поддерживала и верила, что позитив в моём характере победит негатив, которого, к сожалению, уже накопилось в моём внутреннем мире довольно много.
Как хорошо, что сейчас имею свободное время, большой жизненный опыт, могу трезво оценить все негативные поступки, которые совершил (из-за давности никто уж не накажет, разве что справедливо, критически оценит). Откуда же накапливаются эти негативные запасы в моём сознании, в моём поведении? Это и постоянная бедность (я так стыдился штопаной, перешитой одежды, парусиновых тапочек, которые нужно было постоянно подкрашивать зубным порошком), отсутствие денег на кино, мороженое, ну и самое обидное – кулаки и оскорбления сверстников или старших пацанов. Вынужден был заняться спортом, начал посещать секцию бокса, но не для достижений в спорте, а чтобы уметь постоять за себя. В то, послевоенное время, мы группировались в ватаги сорвиголов по районам проживания, вот и я влился в одну из ватаг нашего района – Юрьевки, сдружился и уже с ними участвовал в рейдах на Шляндровку или к Южному вокзалу. Были и синяки, и кровь, и побеги от милиции.
Очень подружился с таким же как и я пацаном, который жил рядом с Красными казармами, которые были разрушены во время войны – одни стены стояли, а мы залазили на самый их верх и бегали, испытывая своё бесстрашие и умение. После таких нервных встрясок гуляли тёмными, ночными улицами и строили планы, как стать успешными, богатыми. Да, это были фантазии, мечты двух необразованных пацанов, которые ещё были неспособны трезво оценить последствия своих негативных поступков. Шатаясь ночными улицами, набрели на закрытый продуктовый ларёк и, внезапно, у обоих возникла идея – нужно залезть и набрать вина и конфет. Тем более, друг похвастался, что умеет открывать замки. Всю жизнь вспоминаю ту ночь, и не могу понять – ну какого рожна мы полезли в тот ларёк? Пока друг открывал замки и лез вовнутрь я стоял метров за десять возле частного дома, караулил. Внезапно услышал рёв милицейской сирены и бросился на помощь другу, а затем мы разбежались в разные стороны и убегали, сколько было сил. Я убежал, а друга задержали и на следующий день за мной приехал наряд милиции и меня доставили в отделение, где провели детальное расследование и очень красочную, профилактическую беседу. Расстроился из-за мамы – она тоже примчала, спасать своего малолетнего дурня из беды. Если оценивать весь этот случай, то должен отметить – милиция, которой я, в то время, не очень верил, всё-таки по-человечески отнеслась к нашему некрасивому (мягко говоря) поступку. Никаких юридических мер, кроме длительной, воспитательной беседы к нам не применяли и нас с миром отпустили домой, взяв с нас клятву – такого больше не допускать.
Мы были счастливы, что всё обошлось, и поспешили домой. Но, как вскоре выяснилось, негативный результат моего позорного поступка ещё неоднократно нанесёт мне, а также моей маме душевной боли и унижений. Не знаю кто, но кто-то подленько, втихую донёс руководству школы об этом инциденте. До сегодня так и не знаю, кто же так подло изменил мою долю, специально узнавал у своих кураторов из милиции – они клятвенно заверили, это не их работа. На следующий день, когда пришёл в класс, наша классная – Раиса Максимовна сразу направила меня к директору, где меня обвинили в уголовщине и приказали явиться с родителями на педсовет, который рассмотрит вопрос об исключении меня со школы. Я был шокирован – никакого уголовного дела против меня не открывали, а обвинение от школы уже имею! Не теряя времени, бегом помчался на Пушкинскую, в Областное Управление милиции, к своим ангелам – защитникам в милицейской форме. Мой куратор, дядя Володя, немедленно, на служебном авто, забрал мою маму и привёз нас в школу, где в актовом зале уже были собраны все учителя, учащиеся десятых классов. Как только мы вошли в зал, директор объявил педсовет открытым и поставил на голосование вопрос о невозможности моего пребывания в школе. Как я понял, он рассчитывал нахрапом за несколько минут решить этот вопрос, но так быстро не получилось. Первым на сцену, не обращая внимания на возмущения директора, вылетел лейтенант – дядя Володя. Такого, юридически обоснованного, зажигательного выступления на мою защиту, я больше никогда не слышал, и это поразило меня. Это выступление сменило атмосферу, настроение в зале, мои школьные товарищи стали выступать в мою защиту, от комсомольской организации предложили взять на поруки. Некоторые учителя выступили на защиту, но, как я понял, решение было вынесено заранее и ничего не помогло. Со всего этого больше всего мне было жалко плачущую маму. Обнявши её, я вышел из зала, с другой стороны её поддерживал лейтенант и успокаивал: “Пожалуйста, не волнуйтесь – мы не дадим пропасть Юре, он ещё будет Вашей гордостью”. И это было с честью выполнено этими офицерами!
Глава 4
Хочу честно признаться – в те годы, к милиции, у меня было негативное отношение. Которое возникло из-за того, что в годы своей юности мне приходилось общаться с уличной братвой, которая очень уж не любила милиции, слишком бдительно следившей за нашим поведением и пытавшейся искоренить все проявления наших хулиганских порывов. Но моя судьба заставила меня многое в жизни переоценить, переосмыслить. Вспоминая тот момент, когда мы с мамой вышли после несправедливого педсовета из школы – я внезапно понял, что стал в этой жизни никем, без образования, без профессии, и самое обидное для меня – можно забыть о небе, об авиации. Забыть мечты, которые с такой надеждой лелеял в своём сердце, настойчиво занимаясь авиамоделизмом (имел призы по полётам моделей на соревнованиях), изучая теорию аэродинамики. Это действительно было страшно – со школы вышвырнули и, что делать дальше, неизвестно, но, на счастье, рядом оказались взрослые, очень мудрые мужики. Дядя Володя, который так настойчиво, искренне, имея юридическое образование, защищал меня на педсовете, а сейчас, возле школы, успокаивая маму, приказал мне на следующий день придти в Управление милиции.
Когда рано утром явился в Управление, понятия не имел – чем же могут помочь мне сейчас “менты”? Всю ночь не спал, размышлял, анализировал – понимал, этим мужикам из милиции должна быть совершенно безразлична моя судьба, ничто не обязывает их беспокоиться о моём трудоустройстве, о моей учёбе, о моём будущем. Но ведь я же видел, чувствовал их интерес, их небезразличие к судьбе вот такого несовершеннолетнего “хулигана”. И это подтвердилось, когда оказался в кабинете с несколькими милиционерами, где и состоялась откровенная, честная беседа между “сорвиголовой” и солидными взрослыми в погонах, которые имели, кроме всего прочего, своих малолетних детей. Беседовали долго, несколько часов, весьма откровенно, некоторые их вопросы вызывали у меня даже слёзы (особенно, когда спрашивали об отце). Они заставили меня поделиться своими мечтами об авиации. Как же меня удивили, растрогали такие взрослые, сочувственные разговоры и планы действий относительно моего будущего.
При мне они позвонили своему начальству и получили разрешение на использование служебного авто для решения всех вопросов по устройству моей дальнейшей судьбы. Дядя Володя Браилко и дядя Гена Чистяков стали моими “крёстными” и вложили много труда, терпения и личного времени, чтобы помочь мне. Много лет эти настоящие, надёжные мужчины – часовые порядка, поддерживали меня, направляли в нужное русло мои, ещё такие незрелые помыслы. Только благодаря им, их своевременной помощи, я смог осуществить свою мечту – стать пилотом первого класса, вырастить и воспитать двух великолепных сынов и имею внучек и правнука! Нижайший им поклон за чуткость и терпение!
В тот же день, в течение часа я был трудоустроен на Турбомеханический завод (разнорабочим) и меня оформили на вечернюю форму обучения при школе № 9, которая находилась на территории завода. Вот так, за один день была благополучно решена моя дальнейшая судьба (и я был свидетелем – все действия моих опекунов, не были лёгкими, были и звонки куда-то наверх и долгие уговоры). Когда вечером они привезли меня домой, я уговорил их зайти к нам, чтобы успокоить, обрадовать мою маму, а затем мы угостили их ужином и чаем.
Так, благодаря этим чутким людям, я получил среднее образование и работая, довольно тяжело (приходилось и траншеи рыть для кабелей и по пятнадцать часов разгружать рассыпной цемент из вагонов) зарабатывал деньги, помогая финансово маме. После торжественного получения аттестата зрелости, сразу же понёс его показать своим кураторам в милицию (кстати, оценки в нём были неплохие). Они так были рады моим успехам и немедленно, зная мою мечту о полётах, о лётной профессии, начали оформлять направление от милиции для поступления в Черниговское высшее военное авиационное училище. Пока дядя Гена собирал подписи и оформлял необходимые документы, дядя Вова водил меня, буквально за руку, по кабинетам санитарной части Управления МВД, где я прошёл серьёзную медкомиссию с официальными заключениями. Через пару дней я имел на руках заключение медкомиссии и официальное направление от милиции на экзамены в Чернигов. При этом мне вручили командировочное удостоверение, служебный билет на поезд – Полтава-Чернигов-Полтава и, что особенно поразило, выдали деньги под командировку. Ох, с каким восторгом, азартом я отправился на покорение своей мечты! Как никогда я был уверен в своей победе – я буду военным лётчиком! Да ещё и ко всему, пару месяцев тому, первый в истории человечества полёт в космос нашего Юрия Гагарина, что дополнительно стимулировало к поступлению в военное авиационное училище лётчиков. По прибытии в Чернигов и размещении в казарме начали общаться с первокурсниками, выпытывали об особенностях экзаменов, которые начались параллельно с прохождением врачебной комиссии, согласно размещённого на стенде поимённого графика. Удивляли некоторые нестандартные испытания – нас собирали в группы по двадцать абитуриентов, заводили в аудиторию и, по одному рассадив за столами, требовали выполнять задания (очень сложные), не обращая внимания на орущий громкоговоритель или другие отвлекающие звонки, гудки, звуки взрывов, световые вспышки. Несколько молодых парней и девушек вели наблюдение, а затем собирали листки с заданиями. И таких заданий было довольно много. Естественно, нас мучило любопытство и с помощью шоколадки узнали от одной из девушек, что параллельно с экзаменами проводится отбор кандидатов в отряд космонавтов – это здорово воодушевляло. Медкомиссия почти пройдена без замечаний, но вдруг появились результаты, сданных ранее анализов и что-то насторожило главврача. Я был немедленно вызван к нему в кабинет, где мы с ним долго беседовали и он предложил – для проверки лечь в госпиталь на 10 дней.
Глава 5
Я внезапно понял, не всё в моих радужных мечтах может сбыться, но выбора-то не было. Десять дней я валялся, бездельничал – никаких процедур, никаких лекарств, только сдача всяческих анализов и беспредметные беседы с дежурным врачом. Абсолютно не ведаю, что не понравилось главврачу медкомиссии в моих анализах, но уверен – что-то его насторожило, других замечаний от остальных врачей не было.
Сейчас удивляет – пролетело с тех пор почти шестьдесят лет, а перед глазами вырисовываются так чётко дни и ночи того жаркого, душного лета. В палате нас было четверо, из которых только я и, наверняка, во всём госпитале один из абитуриентов, два офицера и один солдат – целыми днями общались. Мне, в то время совсем молодому пацану, который ещё только мечтал стать лётчиком, были очень интересны рассказы всех, кто уже жил настоящей аэродромной жизнью, авиацией. Меня поразил, растрогал рассказ ещё молодого капитана – диспетчера, который служил на КДП (командный диспетчерский пункт) и месяц тому оказался свидетелем катастрофы самолёта Миг-15. Это произошло во время его дежурства. В тот день несколько пилотов-инструкторов выполняли обычные тренировочные полёты (полёт по кругу, полёт в зону), погода идеальная – штиль, видимость, как говорят лётчики – “миллион на миллион”. Внезапно, уже на прямой, у самолёта отказ двигателя, как позже сделала заключение комиссия – пилот надеялся дотянуть и сесть на ВПП (взлётно посадочная полоса), но это не получилось, и самолёт столкнулся с торцом посадочной полосы. А пилот в момент удара нажал ручку катапульты, спасительной высоты для парашюта не хватило, и он с высоты 50 метров рухнул на бетон. На глазах у капитана, тело его друга – пилота (они семьями дружили и жили рядом в семейном общежитии), несколько раз, как мячик отскочило от земли.
Потрясённый увиденным, он отчаянно нёсся к неподвижному телу друга. Невероятно, но его товарищ был жив, и он внезапно услышал его последние слова: “Не смей, не трогай меня…” Крови нигде не было, позже выяснилось – кости скелета были все переломаны. А потом были похороны и горе молодой вдовы с однолетним сыном. Всё это увиденное и пережитое отразилось и на его состоянии здоровья. Поэтому врач-невропатолог и положил его в госпиталь на реабилитацию. Много интересного я узнал за те дни и про военную авиацию и некоторые подробности подготовки первого отряда космонавтов. Но моя память, что тоже удивительно, выталкивает иногда из закоулков какие-то случаи, которые наверняка также сыграли роль в формировании моего характера, моего мировоззрения. Во время того вынужденного отдыха в госпитале, моя судьба подкинула мне, на первый взгляд, обычный жизненный сюжет, доверенный мне солдатом, ставшим мне другом. Эти вспоминания о его судьбе и дружеская переписка с ним волновали меня очень долго.
Когда я впервые вошёл в палату, одна свободная кровать находилась впритык к кровати, на которой сидел в одних шортах и негромко пел под гитару парень – красавчик, а остальные больные с удовольствием слушали мой любимый романс: “Сиреневый туман”. Я сразу отметил чудесный тембр голоса и явный профессионализм певца, к тому же его отличал рост под два метра и хорошо накачанная фигура. Только песня закончилась, он пригласил: “Проходи, вот рядом со мной свободная койка, меня звать Миша”. Так у меня на десять дней бездельничанья в госпитале, появился хороший товарищ, интересный собеседник. После первого знакомства и расспросов о причине моего нахождения в госпитале, я узнал, что Миша сейчас проходит действительную военную службу, как рядовой службы связи, а в госпитале из-за травмы ноги. С первых же минут общения почувствовали приязнь друг к другу и доверие, а в дальнейшем выяснили, что нам по душе одни и те же писатели и поэты. А уж вечером, после ужина, он окончательно покорил меня своим талантом.
Он, на правах старожила, повёл меня в “красный уголок”, где к тому времени собрались врачи, медсёстры, обслуживающий персонал и больные. На небольшой сцене стояло пианино и Миша, присев к нему, начал исполнять, хорошо знакомые мне произведения Шопена, Моцарта. Как я узнал позже, такие концерты он давал каждый вечер и в завершение их, исполнял арии из опер, а капелла. Должен признать – это меня шокировало, такой талантище и звание – солдат. В тот вечер и полночи я с интересом слушал исповедь этого неординарного парня. Не смотря на то, что он был на пять лет старше меня, чувствовалось, что он растерян, неуверен в своих силах и ему нужна дружеская поддержка, совет. От его рассказов возникало ощущение, что ему даже поговорить искренне, по душам не с кем. Его отец был директором спиртзавода под Харьковом, а мать ушла из семьи и исчезла из их жизни. Отец растил и воспитывал сына в одиночку, очень сурово, жёстко, с раннего детства он обучался музыке, пению. Благодаря этой тяжёлой, постоянной учёбе он стал виртуозно играть на аккордеоне, пианино, гитаре. Простого, беззаботного детства он был лишён, а затем отец заставил его поступить в консерваторию. И вот уже обучаясь в консерватории и проживая в общаге, под воздействием друзей-разгильдяев, взбунтовался, поступил против воли отца – пошёл в военкомат, где его и оформили рядовым в войска связи. Прервал всякую связь с отцом, мне его было жаль, я решился и рассказал ему о своём отце-изверге и уговорил его помириться с отцом, он при мне написал большое, тёплое письмо отцу. Больше года мы с Мишей переписывались – после армии жизнь у него наладилась, стал артистом. А я, после десяти дней безделья, так и не получил добро на приём в училище (анализы так и остались отрицательными). Стыдно сознаваться, но получив на руки документы и уже в поезде, следуя на Полтаву, лёг лицом к стенке и почти всё время пути тихо, молча, плакал. Ох, как же тяжело, в молодые годы, получать такие тяжкие удары судьбы – снова на распутье, неизвестность и только неосуществлённые мечты!
Продолжение: https://dzen.ru/a/ZcdeizvE_CHf2eG3
