Любовь
Любовь — это добровольная, осознанная, активная заинтересованность в развитии объекта любви без требования монополии на внимание и успехи развития. Когда человеку нравится цветок — он его сорвёт, когда человек любит цветок — он будет создавать условия для его развития, даже если для этого потребуется отставить цветок в покое.
Любовь не может быть безответной, она по своей сути одностороннее решение любящего, не требующее награды, признания. Любовь ставит объект любви выше бесценного — собственной биологической жизни, все потребности для комфортного продления жизни не обесцениваются, но их вес не решающий — человек скорее жертвует ими, чем отрекается от любви. Любовь должна быть в первую очередь направлена на самого значимого человека — себя. «Люби себя, познай себя» (Будда). Любящий себя способен любить других, не научившийся любить себя использует любовь к другому для бегства от ощущения нелюбви к себе. Любящий себя обладает неиссякаемым источником сил для любви к другим, силы нелюбящего себя конечны. Любовь — это абсолютная чистота совести: ты знаешь, что делаешь всё возможное, не обманывая и не боясь себя. Почувствовал уменьшение любви — ищи, в чём подвёл или ошибся. Возможно, ты требуешь больше, чем доступно или обманываешься иллюзиями, чтобы не признавать действительность.
Не следует путать любовь к себе и радость обладания репутацией, положением — это внешние атрибуты, отношение к вам других людей. Для соответствия им, для оправдания чужих ожиданий многие отказываются от изучения своей сути. В то время как любовь к себе невозможна без постижения и принятия своей сути.
Любовь к другим
Нет ничего удивительного во взаимной любви, она естественное продолжение любви к себе. «Если вы любите себя, вы любите других, как любите себя. До тех пор, пока вы любите другого человека меньше, чем любите себя, вы на самом деле не преуспеваете в любви к себе, но если вы любите всех одинаково сильно, включая себя, вы будете любить их как одну личность, и эта личность Бог и человек одновременно. Таким образом, тот велик и праведен, кто, любя себя, любит всех остальных с той же силой» (Эрих Фромм).
Нет обязанности любить каждого — уже потому, что не каждому нужна твоя любовь. Любви нельзя требовать. Любовь не может быть недостаточной, она всегда на пределе возможного. Это не обязывает прыгать выше головы, это означает, что человек, располагающий совокупностью возможностей, распределяет их между принятыми на себя ответственностями. При падении давления в самолёте, маску с кислородом надевают в первую очередь на себя, на ближнего — потом. Забота об остальных — как получится в рамках существующих ограничений: ответственность перед собой, ответственность перед ближним, ответственность перед экипажем за выполнение их требований. Чтобы сделать больше, придётся нарушить обязательства перед кем-то.
Кто любит, тот не потакает. Смысл любви в действительном понимании истинных потребностей и создании условий для именно их удовлетворения. Удовлетворение поверхностных желаний, без понимания причин их возникновения — тупиковый путь ослабления, капризности, самообмана. Если любовью начинают пользоваться не для развития, а для лени и деградации — не губи человека излишней заботой.
Важно понимать, что любовь к другим может выражаться по-разному. Внутренний мир людей различается и не всегда понятен им самим. Зная суть человека, проявляешь любовь исходя из этого знания. К людям неизвестной сути любовь выражается через призму любви к себе и знакомым. То есть, возможны ошибки в представлении потребностей. Это нормально.
Любовь в отношениях
Человек ищет в отношениях возможности раскрыться и быть понятым, принятым. Он хочет доверять кому-то настолько, чтобы без страха раскрывать себя. Взаимное раскрытие — ключ к неиллюзорной взаимности отношений. «Глаз не увидит — сердце не полюбит» (курдская пословица). Чтобы стать человеку близким, нужно стать понятным, а значит — открытым. Это сложно, так как «Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил (Эрих Мария Ремарк)». Открытость — это беззащитность, уязвимость. Поэтому люди раскрываются друг другу постепенно. Быстрое раскрытие характерно для: наивных (сильное желание быть понятым), манипуляторов (создают иллюзию близости, обязывая к взаимности или услуге), уверенных в своей неуязвимости (знают границы безопасного раскрытия или уверены в невозможности получения вреда или отождествляют себя лишь с собственной познанной личностью). Человек не обязан раскрываться полностью, если это не вредит отношениям. Сокрытие своих взглядов и предпочтений приводит к необходимости идти на компромиссы по сокрытым темам, подстраиванию под ожидания или к конфликтам из-за нарушения ожиданий (которые сформировались из-за отсутствия оснований ожидать иное).
Некоторые считают, что в отношениях один любит, другой позволяет любить себя. Это не верно. Оба могут любить себя и друг друга на занимаемых ролях. «В семье муж — голова, а жена — шея». Голова принимает решения, шея указывает направление и поддерживает — кто тут главнее? В действительности в уважительных отношениях люди выстраивают баланс точек приложения усилий по достижению личных и совместных целей. А отношения без уважения — это ложь или нужда.
Говорят о пяти языках любви. Возможно, это компенсация недополученного в детстве или предпочтения человека, вызванные наиболее чувствительными каналами: слова поощрения, уделяемое время, подарки, помощь, прикосновения. По сути, речь о путях подачи сигналов о своих чувствах и изучению обратной связи. Есть и шестой, без которого прочие немы: проявление памяти. Людям приятно, когда помнят о них, о их словах, о их прошлом. Только храня в памяти истинный образ человека, его цели, нужды, желания, возможности, ценности, зная и помня его суть можно дать действительно нужное ему и в нужное время. Иначе высок риск непонимания и разочарования. Обращай внимание на предпочитаемые каналы сигналов, пользуйся ими чаще, но и остальные не забывай.
«Понятие „нежность“ многогранно. Это и любовь, и уважение, и понимание. Нежность — это что-то отличающееся от сексуальности, голода и жажды. С точки зрения психологии, такие чувства, как сексуальность, голод и жажда, характеризуются самоуправляемой динамикой; их интенсивность возрастает до тех пор, пока не достигает кульминационного момента удовлетворения желаний, которые после этого исчезают на некоторое время. Нежность же относится к другому типу желаний и порывов. Нежность не существует сама по себе, у нее нет цели, нет и кульминационных моментов и мгновенного конца. Она находит свое удовлетворение в самом действии, в радости быть преисполненным любви, ласковым и нежным, серьезно воспринимать другого человека, уважать его и делать счастливым» (Эрих Фромм). Вероятно, нежность, бережливость в мыслях, словах и действиях является следствием любви, но важно не потерять грань между желанием не ранить грубостью и избеганием неприятной правды. Сокрытие правды, обман губительны для любви.
Ты можешь любить кого угодно — но кому ты отдаёшь своё «сейчас»? Любящий себя и другого не требует платить свободным временем. Но близкие отношения подразумевают возможность подпитываться общением с любимым человеком.
Дружба
Дружба — это взаимная забота о чувствах друзей, неравнодушие и бережность к чужим интересам, постановка их на уровень своих или выше собственного удобства. Дружба подразумевает уверенность в надёжности, порождённую взаимной открытостью взглядов и приоритетов, уважением к ним, а так же опытом совместных действий. Если любовь в своей безвозмездности допускает односторонность и невмешательство в жизнь любимого человека, то дружба подразумевает взаимность, совместность (в настоящем или в значимом сейчас прошлом) и равноправие (иначе становится союзом, симбиозом или паразитированием).
Равенство дружбы и отношений в целом определяется не объективной эквивалентной стоимостью обмена, а долей прилагаемого относительно возможного и значимостью этого для получателя. Возможное для каждого человека индивидуально и различается в зависимости от того, потребность в чём удовлетворяется. Значимость субъективна и ситуативна.
Найти друга — это не цель, искать их не надо. Друзья становятся друзьями не в совместном веселье, а в совместном преодолении трудностей. Одинаковость перед лицом испытаний — их причина держаться вместе. Развитие дружбы в доверительном и честном общении, взаимном раскрытии, усилении общими интересами, взглядами.
Скажи мне, кто твой друг — и я скажу кто ты. Если люди знают кого-то из твоего окружения, то проецируют на тебя ярлыки со знакомого человека. Без нужды они не станут разбираться — встретят по одёжке. В этом нет ошибки: с кем поведёшься, от того и наберёшься — мы неосознанно подстраиваемся под привычки окружения.
Для друга неправильно: не помнить про своих (и вспоминать только когда хотят что-то получить), предпочитать общество или мнение других, безразличие к вашим договорённостям, постановка в неловкое положение, помощь ради выгоды.
Друзья твоих друзей тебе никто и ты им ничего не должен. Уважай их, уважай выбор своего друга, но сходись только с теми, кто подходит именно тебе.
В споре друзей не принимай одну сторону, а старайся привести к общему видению — иначе можешь потерять друга.
Над другом посмеялся, над собою поплачешь (уже без друга). Добра ирония забавляет, насмешки — не приемлемы. Помни: «Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга» (китайская пословица). Говори о недостатках только чтобы помочь исправлять их (и помни, что самому человеку недостаток может таковым не казаться). «Настоящий друг — это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты — замечательный человек» Омар Хайям).
Кроме дружбы, есть признательность спасённого к спасителю. «И никогда в жизни не следует забывать о том, кто оказал вам услугу. По таким вещам можно судить, как относятся к тебе другие люди. В этом мире много таких людей, которые рассчитывают на других, когда сами оказываются в трудном положении, а потом даже и не вспоминают о них» (Ямамото Цунэтомо). Это не дружба, так как односторонняя. Но имеет схожее влияние на принятие решений.
Дружба, построенная на выгоде — это союз. Союзы временные. Это не плохо — это просто надо понимать. Дружба, построенная ни на чём — вообще не дружба.
Влюблённость
Влюблённость — одержимость человеком, вызванная накопившейся неудовлетворённостью потребностей в понимании, заботе, нежности, востребованности, признании. Вспышка влюблённости возникает от получения или ожидания удовлетворения этих потребностей конкретным человеком. Схожее чувство может давать новизна дела, идеи, предмета — человеку начинает казаться, что он нашёл ключ к успеху, удовлетворению всех нужд. Основная проблема в иллюзорности перспектив удовлетворения потребностей: влюблённый приписывает объекту влюблённости качества, взятые из своей головы. Объект влюблённости не знает предъявляемых ожиданий, живёт своей жизнью, со своими потребностями, ожиданиями и планами. Влюблённый не получает удовлетворение своих потребностей в желаемом объёме, встречную одержимость и монополию на свободное время объекта влюбленности. Это вызывает озлобление, душевные страдания и обвинения в не оправдании ожиданий.
«Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества» (Эрих Фромм). В случае встречной одержимости сначала идёт период взаимного удовлетворения накопившегося голода, оба временно считают друг друга важнейшим объектом своей жизни, готовы на любые уступки для сохранения сложившегося состояния. По мере насыщения появляются другие интересы, снижается готовность к уступкам (подпитка важна, но уже не любой ценой). При (примерно) одновременном угасании одержимости люди способны возобновить прежний образ жизни, встроив туда отношения (при взаимном желании). Иначе первый насытившийся начинает уделять время другим интересам, а ещё голодный, боясь стать оторванным от источника, начинает бороться за внимание партнёра, обижаться, злиться. Отношения превращаются в паразитирование, служение или обузу.
Возлюбленный — просто зеркало, где мы хотим видеть оценку своих достоинств, усилий, нам нужно смотреть на себя его восхищенными глазами. Любимый — это не связанный с нами человек, которому мы желаем счастья, не обязывая благодарить или делать счастливыми нас. Он не обязан тащить наши комплексы. Мы влюбляемся не в человека, а в ожидания его отношения к нам и единоличное владение. Отсюда и ревность: страх потерять захваченный источник удовлетворения своих потребностей, подкрепляемый ощущением неспособности найти другой.
В отношениях иллюзии больше, чем предательств. Есть лжецы, которые изначально не собираются соблюдать договорённости. Но чаще есть самообман в отношении личности человека, перегрузка накопленными разногласиями, в которых не хотят признаться или перерешать. Избегая обсуждения (вдруг снова искать придётся) и поиска компромиссов (вдруг придётся меняться), люди доводят себя до крайностей. Иногда это скрывается, иногда не замечается. Итог один: конфликты вокруг поводов, но не причин. Исключения – ошибки, но их оба должны воспринимать как ошибки, и работать с ними соответственно.
Кого выбирают для отношений
Девочкам нравятся:
1. Успешные (самостоятельные, самодостаточные) – такие могут обеспечить потомство.
2. Предсказуемые (понятные) люди – такими можно управлять.
3. Необычные – из-за вероятности нового пути к успеху.
Плохой мальчик, демонстрирующий свою доминанту (над людьми и правилами), добивающийся успеха (на фоне других), проявляющий интерес к девушкам (инстинкты) – привлекает их (по пунктам 1 и 3). Он уже сейчас обладает признаками эталонного самца. И у девочки начинает работать химия инстинктов, требующая потомства с такой стартовой площадкой. Инстинкт не думает о том, кем станет такой мальчик через 10 лет и будет ли ему дело до девочки и потомства. Не его задача. Думать о перспективах надо головой: девочкам — кого выбирать, мальчикам — как работая на перспективу не выглядеть днищем.
Любопытно, что девушки чутко реагируют на конкуренцию: парень с девушкой выглядит привлекательнее, так как он уже прошёл все этапы отбора и был одобрен.
Мальчикам нравятся:
1. Лучшие из доступных — как любой другой знак победителя в конкурентной борьбе.
2. Боготворящие — признание совершенства в покорении сердца дамы.
3. Единомышленники — с кем можно вместе вперёд или договориться о взаимовыгодном разделении труда.
Это типовые решения, которые применяются неосознанно и носят временный характер, так как в основе не лежит личность человека. «Когда мужчине плохо — он ищет женщину, когда ему хорошо — он ищет ещё одну». При остром недостатке человек готов восполнить его на любых условиях. Утоление потребности переключает внимание на следующий дефицит или возвращает способность ждать, искать, выбирать. Так же, при появлении человека, больше вписывающегося в критерии, предшественник отстраняется (или к нему начинают неосознанно предъявляться требования по соответствию или превосходству неизвестного ему соперника). «Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по много раз. Что характерно для этого типа поклоняющейся любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе» (Эрих Фромм). Наверное, в этом нет проблемы, если оба честно признают временность отношений. Обман в такой ситуации не принесёт счастья.
Таким образом, длительные отношения строятся не эмоциями, а разумом. Эмоции могут обогащать отношения, но не лежать в их основе. Для открытых отношений на долгой дистанции следует понимать две вещи:
1. В основе близких отношений с человеком лежит любовь к его личности, его сути. В идеале - взаимно.
2. В основе долгих отношений с человеком лежит рациональное отношение к своим пожеланиям и действительным качествам человека. Нет смысла ожидать недостижимого и неприемлемого, волшебного перерождения. Либо нужно принять, что этого в ваших отношениях не будет никогда (и это не будет причиной недовольства), либо искать другого человека.
