Вернемся к теме моих мужчин. Давно не писала о них.
Встречалась с Л.
Он привез мне на работу документ, который типа мне очень нужен, которого не доставало в том пакете документов, который он мне передал. Да там все в порядке. На самом деле это всего лишь повод, чтобы встретиться. Из-за какой-то бумажки. Пригласил меня на обед. Ок, давай поговорим, пообедаем. Только привези меня потом обратно, без опозданий. Я выбрала кафе, подальше отсюда, потому что в радиусе 1-1,5 км от места работы в любом из них всегда во время обеда можно встретить знакомых. Уфа- большая деревня блин.
Подъехал на своем белом внедорожнике, я подошла и села вперед. Краем глаза увидела, как за мной шли коллеги и начальник. Бесстрашная я совсем стала, с таким же успехом и точно тем же путем с большой вероятностью мог идти К.
Так близка к провалу я еще не была никогда.
Кому какое дело, может это мой бывший муж, с которым у меня дела. Может это брат. Может это просто такси. Хотя это явно не такси.
Вспомнилось, как мы почти год назад на этой же машине катались по ночному городу, как перевозили большую сумму денег, когда решалась моя сделка, как он меня потом сопровождал по юридическим вопросам. Какой хороший он спец в своем деле. А потом эти покатушки на колесе обозрения с поеданием бургеров.
А сейчас -с моей стороны пустота и холод. Ну было и прошло. Он так старался, столько романтики было, столько подарков, но появился Другой, который даже особо усилий не прилагая, просто зажег искру, и меня переклинило. Как он это делает, я не знаю. Но я ему верна. Почти приручил.
Спасибо за те цветы, что принес курьер. Очень приятно, на самом деле. Любая бы растаяла на моем месте, ты умеешь ухаживать. Но меня больше не накрывает такой волной. А обманывать тебя я не хочу. Прости.
Брал за руку и так на меня смотрел. Я не знала куда деть глаза и думала о том, когда же это все закончится. Я чувствовала раздражение. Отторжение. Не могу, не прикасайся ко мне. Смотреть можно, но трогать нельзя. Перед глазами стоял только К. Эффект действия "клин клином" налицо. Я как будто специально себя подвергаю таким опытам, чтоб еще раз убедиться в своей способности к постоянству. В своей ценности.
Сидел бы в этот момент напротив меня К., я бы улыбалась, как дура, светясь от счастья.
Мне Л. постоянно пишет. Я часто не читаю, а иногда читаю и молчу. Потому что надоел, а сказать прямо не могу. Там всякая романтическая чушь, от которой я раньше таяла. А теперь нет. Из меня так и прет мой внутренний холодный циник.
Я же снова сделаю тебе больно, зачем ты снова ищешь со мной встреч.
Представила, что мне К., допустим, будет также писать то же самое и с такой же периодичностью, и поняла, что мне бы вообще это не понравилось. Мне бы это надоело быстро. Пусть лучше брутально молчит. И я молчу. Молчать я умею. Будь я моложе, меня бы ломало. Но я же крепкий орешек. От этого вскипают чувства лишь сильнее. Зато мы разговариваем много вживую. Глаза в глаза.
Включим мой самоанализ.
Предположим, моя потеря интереса к Л. не в причине наличия К.: если убрать из моей жизни его, то можно обнаружить другие моменты, благодаря которым у меня произошла перезагрузка системы:
- Л. изменяет жене, для него характерны эти пароли, явки, скрытность- ну все эти штуки шифрования, которые мне прекрасно знакомы по своему опыту. А я уже свободный человек, в моей жизни произошли перемены независимо от его отношения ко мне, мне уже не интересны его пароли.
- Я хочу встречаться свободно с человеком, которому могу написать и позвонить в любое время, не боясь, что там трубку возьмет жена. Там нет и не должно быть никакой жены.
- С человеком, с которым возможно развитие, которого я уже буду рассматривать по другим параметрам, а возможно и нет, в этом и весь интерес, в том, чтоб постепенно раскрываться друг перед другом. И это тот самый конфетно-букетный период, который не помню когда был в моей жизни.. Свобода.
Наверно, мне нужна была эта встреча для того, чтобы еще раз проверить -точно ли я к нему остыла, точно ли больше его подкаты не работают.
Точно. И безвозвратно. Спасибо за обед, за компанию. Прости...
Это никак не повлияет на мою объективность в принятии решений на работе касаемо его организации, у меня нет никаких обид. Я никогда не буду смешивать работу и личное.
Хотя блин давно все в кучу свалила уже, которую сама же разгребаю.