Долго не могла уснуть, наверно совсем не спала. А утром на работу вставать. Бывает такое состояние, когда лежишь с закрытыми глазами, тело расслабленное, уставшее, глаза тяжелые, закрыты, а сознание не спит. Мозг не спит. Будто так и пролежала всю ночь с закрытыми глазами, придумывая себе сны и утопая в своем бесконечном лабиринте мыслей.
Обычно бессонница мне не знакома. Я такой человек, который засыпает быстро. Обратный отсчет 2 минуты и все, я погружена в сон. Особенно так бывает в будни, когда день насыщенный. А у меня все дни всегда насыщенные, иначе я не могу. Но тут, видимо, произошел какой-то сбой, перенасыщение или наоборот пустота.
Меня вдруг накрыл ужас и оцепенение от того, что я изменяла мужу. Я изменяла мужу. Я начала вспоминать хронологию событий. Поэтапно, как меня несло, как я к этому шла, как утопала в розовых облаках с ним. А потом с ним, а теперь меня переключило к этому. Как меня унесло-то далеко. И мысли о том, что во всем виновата именно я.
Я не сберегла семью. И как теперь смотреть в глаза дочери. Я снова все разрушила.
Вот так лежала и переваривала эти мысли. Анализировала.
А потом вспомнила, как в первый раз обнаружила измену мужа. Как рассыпалась на осколки. А потом еще раз. И еще много раз. Снова его измены, пьянки. Как меня накрывала безнадега. Также поэтапно я вспомнила свое состояние, как я к этому пришла, какой я была вначале страдающей и несчастной, а потом какой стала. Позже, будучи в этих розовых облаках, я также видела его переписки в телефоне несколько раз и мне было абсолютно наплевать, я даже не помню, что я видела. Потому что в моей голове уже не было места для обработки этой информации.
Так случилось. Он тоже виноват. Не я одна.
Вот они, эти самые жесткие качели.
Так я лежала и осмысливала свои мысли. Снова все по полочкам. Нахлынуло. Снова боролась с чувством вины. Не знаю, кто победил, но под утро, в полусне мне приснился К.
Вломился в мой сон. И мне кажется это не он мне приснился, а я его придумала сама. Всю ночь в моей голове таился, сидел не мешал, а тут проявился.
Как я по нему, оказывается, скучала.
Первый рабочий день.
Он спросил все ли у меня спокойно на работе, как вообще дела.
Я ответила, что у меня на столе куча папок и документов, и если это все не разгребать, то все пока спокойно. А я пока их не трогаю. Не выспалась.
Он снова хотел встречи. А у меня на вечер другие планы. И отменить я их не могла. Он расстроился. Прям поник. Я впервые увидела такое его проявление эмоций.
Он обычно сдержан. Всегда.
Козерог. Он обычно отказу ответит ну ок, значит в другой раз. И не покажет эмоций. А тут показал.
Это только начало. Как бы меня не крыло по нему, я понимаю, что все не так просто.
Нам по четвертому десятку лет, у каждого своя жизнь, свой уклад. И это не просто развлекаловка и пустое времяпровождение со мной. Иначе я бы сразу распознала его такие фальшивые мотивы.
Мне как бы было нужно снова это подтверждение от него, что это точно не сон, что я ему точно не безразлична. Одним сообщением, вопросом и взглядом. И я снова летаю.