Вчера снова поругалась с мамой. В очередной раз. Она почти в слезах убеждала меня, что я не люблю ее. Кричала в трубку, что никогда не любила… А мне так и хотелось спросить:
«А ты, мамочка, меня любила?!»
Месяц назад мне исполнилось 35, но я помню свое печальное детство так, как будто оно было вчера. В нем было немало обид, которые до сих пор не забываются.
Вот 12 вещей, которые я, как ребенок, не смогу простить.
Мама с папой могли выругаться на меня, а потом даже не извиниться
А зачем? Ребенок ведь, все равно ничего не понимает. Да и если понимает — кто у нее спрашивать будет, что она там думает!
Родители считали, что, ругая меня, они делают лучше. Сегодня накричали в угол поставили за двойку в дневнике, а завтра я что, отличницей стану? Не стала, но учебу стала ненавидеть.
Самое неприятное то, что родители никогда не извинялись за свои крики и оскорбления. В нашей семье такое обращение к ребенку считалось нормой. Сестре тоже доставалось, правда, меньше, чем мне. Наверное, потому что младшая.
Наказания вместо общения. Для нас это было нормой
Отец никогда не объяснял, как поступать можно, а как нет. О том, что под запретом, я всегда узнавала, уже стоя в углу. По факту содеянного, так сказать.
Помню, как ответила бабушке, что не хочу мыть посуду, а та пожаловалась матери. Вечером я была наказана, без всяких разговоров и объяснений, как нужно отвечать. И такое воспитание было во всем.
Но почему нельзя было сначала объяснить правила, а потом требовать, чтобы я жила по ним?
Родителям было все равно на мои потребности
Это ребенок, какое ему право голоса? Моя семья жила с такой установкой…
Никогда не забуду, как мама силой кормила меня перловой кашей, которую я терпеть не могла. Она готовила ее почти каждый день, вопреки тому, что я просила что-то другое.
И нет, не надо говорить, что были времена голодные. Наша семья не бедствовала — денег на еду точно хватало. Просто папа любил перловку больше всего на свете! И мама старалась всячески угодить ему. А мое мнение, видимо, никого не волновало.
И так во всем. Мне покупали одежду, которая не нравилась, заставили играть на фортепиано, которое я терпеть не могла, институт выбрала бабушка — тот, в который я ходить не хотела.
Проблемы моего внутреннего мира как будто никого не волновали
Что такое эмпатия, в нашей семье явно никто не знал. Никого не интересовало, что там кто чувствует. Даже когда я, будучи крохой, приходила к матери под предлогом, что мне страшно спать, она сухо отправляла меня в свою комнату, нервно рявкая:
«Нет там никого под кроватью»
Понимаю, она нервничая от того, что я посмела разбудить ее. Но ведь и мне было страшно! По-настоящему…
А сейчас мама всерьез надеется, что я разделю ее боли, которыми она периодически делится. Не разделю, потому что помню те детские обиды.
Никакой похвалы! Дети должны расти в строгости
Получила «три» — марш в угол! На каждую «четверку» я слышала традиционное:
«А почему не 5?»
За 5, кстати, тоже никто не хвалил — максимальная оценка воспринималась как должное. А я каждый раз безумно радовалась, когда получала ее — верила, что родители хвалить станут. Но никто не хвалил. Было обидно.
Теперь, когда мама звонит, начинает обижаться, что я не радуюсь вместе с ней выращенным бегониям, не говорю, какая она молодец. Я слышу, как она рассказывает мне о своих «достижениях» и ждет похвалы, но я намеренно молчу. Гложет обида за прошлое.
Я должна была быть лучше всех, и это жутко раздражало
И нет, родители не поддерживали меня. Просто они хотели, чтобы я была тем самым идеалом, который существовал лишь в их фантазиях. Только я никак не могла дотянуться до этого уровня — планка с каждым разом поднималась все выше.
Мама постоянно приводила в пример моих подруг, мол, они лучше меня во всем. Даже сестру в пример вечно ставили и, кажется, не догадывалась, что меня это жутко расстраивает.
В какой-то момент мама решила, что я должна стать ее продолжением
Была у нее в детстве мечта — она хотела играть на фортепиано. Только у нее с музыкой не сложилось, поэтому в музыкальную школу она отдала меня. Говорила, что «навык пригодится в жизни». До сих не понимаю, где именно. Но в детстве и в подростковые годы выслушала немало придирок и выплакала много слез из-за того, что не получалось освоить ноты.
Мама то и дело напоминала, что я должна стать похожей на нее, и это сильно расстраивало. Неужели никому не хотелось видеть во мне личность? Честно, обидно до сих пор.
Родители «бросили» меня на полгода, но мою сестру мама продолжала воспитывать
В подростковые годы мне пришлось пожить полгода у бабушки. Все потому что папа уехал в командировку, а маме, видите ли, было трудно самой справляться со мной — сложный характер.
И она не нашла ничего лучше, чем отправить меня к папиной маме — моей бабушке. Мол, она, генеральская дочь, точно нашла бы на меня управу.
Управу она не нашла. Да и не искал ее никто — бабушке было все равно на мой характер. Да и на меня. Она сразу заявила:
«Будешь показывать характер — пожалуюсь отцу. В остальном делай что хочешь»
И я жила, предоставленная сама себе.
Честно, обидно было до жути. Даже не за то, что родители отправили меня в соседний город как ненужную. Проблема в том, что мать оставила Светку (мою младшую сестру) жить с собой. Она, видите ли, меньше — ей внимание нужно, да и характер у нее более мягкий.
В те моменты я чувствовала себя брошенной, обиженной. Впрочем, было за что — я действительно оказалась никому не нужна.
Мать сравнивала меня со всеми, а я просто хотела быть собой
Об этом я уже упомянула выше, но хотелось бы остановиться детальнее.
Мама видела идеальных детей повсюду. Только я никогда не была для нее лучшим, самым талантливым ребенком. Кажется, любимой дочкой я тоже не была. Мою сестру она любила больше, это я понимаю и сейчас.
Каждый день я слышала в свой адрес не похвалу за свои достижения, а упреки, что кто-то есть лучше меня и я не дотягиваю до них. Обидно и досадно до боли.
Никакого личного пространства. Родители даже читали мой личный дневник
О личных границах в нашей семье никто не слышал. И дело даже не в том, что сейчас мать спокойно делает мне антикомплименты, выделяя, что я располнела или подстриглась слишком коротко — так, как мне совсем не идет.
Проблема более глубокая — границ НЕТ ВООБЩЕ! и это тянется с самого моего детства.
Помню, как в 5-м классе я завела личный дневник — подсмотрела идею у подружки, мне она очень понравилась. С простой тоненькой тетрадкой я делилась всеми своими переживаниями — тем, что наболело внутри. Но, как потом оказалось, не только с ней — мама тоже знала о моих секретах.
А когда я написала, что влюбилась в парня из параллельного класса, все вскрылось. Мать сурово заявила прямо во время обеда, когда вся семья была за столом:
«И в какого такого Максима ты там влюбилась?! Не маловата еще за парнями бегать?»
После я вытерпела волну критики, которая переросла в настоящую ругань и мои слезы. Я плакала от досады и обиды. От того, что моих чувств никто не понял. Я до сих пор помню те эмоции, которые захлестнули меня. Досадно было даже не от того, что мать влезла в мои откровения — она позволила себе рассказать о моих тайнах, высмеивая меня перед всей семьей!
Папа не защищал меня перед другими детьми
Обидел кто — сама виновата! Ни папа, ни семья в целом, никогда не защищали меня. Отец всегда говорил:
«В конфликте виноваты оба. Всегда»
Только в случае разборок доставалось лишь мне, причем, прилюдно.
Никогда не забуду, как в младших классах я подралась с другой девочкой. Вызывали родителей в школу, начали разбираться. В итоге одну меня отругали при всем классе, причем, с подачи отца. Обидно, ведь зачинщицей той драки была даже не я!
Кстати, в семье меня тоже никто не отстаивал. Если были разногласия с сестрой, ей каждый раз удавалось выйти сухой из воды. Она хитрила, и родители каждый раз велись на ее отговорки. Меня наказывали, а потом я рыдала по ночам.
В нашей семье были двойные стандарты, они живы до сих пор
Правила никогда не были едиными для всех. Мама запрещала нам с сестрой есть сладкое, но с довольным лицом ела конфеты. Папа говорил, что смотреть телевизор по вечерам нельзя, а сам приходил с работы и заваливался на диван, чтобы не пропустить матч любимой футбольной команды…
Старшие позволяли себе те вещи, за которые нам с сестрой неплохо доставалось, и от этого досадно. Обидно до сих пор.
Самое неприятное, что такие двойные стандарты живы в нашей семье и сегодня. Например, буквально вчера мать заявила мне, что я должна в своей выходной ехать к ней, чтобы отвезти ее в магазин — купить стройматериалы для ремонта кухни. На мой вопрос, почему она не обратилась с такой просьбой к Свете (своей младшей дочери), она возмущенно ответила:
«У нее же единственный выходной! Чего ее дергать?»
А мой выходной, значит, не выходной?!
Снова обидно. Снова скандал. Снова упреки, что я не люблю свою мать… А она меня любила в детстве?
