Здравствуйте. Мне нужна оплеуха. Вопрос воспитания ребёнка. У меня сын, 11 лет. Я очень сильно его люблю. Он поздний и единственный ребёнок.
У сына два примера перед глазами - родной папа, ничего не добившийся и живущий только для себя (это я очень сейчас постаралась описать объективно) и мой нынешний муж, которого он тоже зовёт папой, он самый лучший мужчина, полная противоположность бывшего.
Моё детство прошло не слишком радужно, хотя там было и хорошее. И я "отыгралась" на сыне, благо жить со вторым мужем стала хорошо.
Сына я балую, стараюсь ничем не утруждать, максимально за него всё делаю, от трудностей оградила, "ноги ему переставляю". Полная гиперопека.
Мне казалось, что любовью не испортить, а трудности родители устраивать не должны, для этого есть вселенная. Так продолжалось долго, ну вот лет пять точно.
А вот сейчас я оглянулась и поняла, что сын плотно сидит в младенчестве. И ему там хорошо. Его сверстники (одноклассники и на тренировках) уже самостоятельные и взрослые подростки, а он такой малыш, который сам ничего не умеет. Соответственно, им с ним не интересно и он везде исключён из круга общения. Это меня уже напугало. Тоже какие-то мои детские страхи, что был вне тусовки плохо и даже опасно.
Да и пугает, что он станет как родной отец, а, понятное дело, хотелось бы как нынешний муж.
Итак, я поняла, что перегнула, и что собирать за него портфель надо было прекратить ещё в первом классе.
Вопрос - как сейчас из этого выйти так, чтобы не навредить и не испортить отношений? Эти два пункта мне очень важны.
И чтобы направить его в самостоятельность и взрослость. Ну ту, которая нормальная для его возраста, конечно.
Жаль, что вы ни слова не сказали о самом мальчике - каков он сам, как себя ведет в этих обстоятельствах, насколько эти обстоятельства для него значимы. Вы пишете только о том, что в связи с этим чувствуете сами. Фразу "он сидит в младенчестве и ему там хорошо" можно понимать по-разному - то ли "ему там хорошо и как жаль, что это неправильно", то ли "я тут вся извелась уже, а ему, паршивцу, хорошо".
В целом есть ощущение, что сыном вы скорее недовольны. "Каким-то не таким он растет, что-то я не так сделала, надо переделывать". Это опять не про мальчика, это про вас. Повар недоволен своим творением, кулебяка не удалась.
С другой стороны, если бы ваш сын как-то активно самовыражался, вы бы об этом упомянули. Похоже, открытого бунта там нет. Все то, что вы описываете, скорее похоже на тихий саботаж.
Вообще-то мальчику в этом возрасте полагается уже протестовать, если и не по полной программе, то во всяком случае ощутимо для родителей. В это время начинается та долгая и мучительная переплавка ребенка в мужчину, которая для всей семьи означает примерно военное положение, в том смысле что достается всем и не заметить этого невозможно, остается только надеяться, что это закончится и все выживут. Это совершенно неотменимый этап взросления, между гусеничкой и бабочкой есть стадия куколки, и эта куколка примерно семь-десять лет дает всем жизни.
У вас все тихо. Даже подозрительно тихо, я бы сказала.
Так может быть по трем причинам.
1. Может быть, оно просто еще не началось. У некоторых детей позднее зажигание, и пубертат их настигает не одновременно с одноклассниками, а на пару лет позже. То есть ваш мальчик действительно еще ребенок, программа еще не включилась.
2. Может быть, ему так удобнее. Дети - гении адаптации и от природы отличные бизнесмены. Они влет просчитывают, какими им выгодно быть в тех условиях, в которые они попали, потому что это условие выживания. И если ребенок решил, что выгоднее быть маленьким и беспомощным - дольше проживешь, - то он будет именно таким.
3. Еще бывает, что ребенок настолько боится взрослеть, что этот страх останавливает программу. Это разновидность случая 2, но есть разница: в случае 2 он как бы сам выбирает эту стратегию, а в случае 3 он ничего не выбирает, он в оцепенении.
Это так, просто рассуждения на тему. Что произошло конкретно с вашим ребенком, это вам лучше знать. Я просто показала, куда смотреть.
Выманить этого птенчика из яйца можно только одним способом - показать ему, что снаружи лучше, чем внутри.
Для этого надо понять, как вообще человеческое существо определяет, где лучше, а где хуже. Каковы, так сказать, критерии.
А критерий на самом деле всего один. Человеческому существу хорошо, когда от него что-то зависит. И плохо, когда от него не зависит ничего. Выбор между трудной свободой и комфортным рабством всегда делается в пользу свободы. А если выбор делается в другую сторону, то из этого получается греческая трагедия. Почему каждый хочет быть сильным? Чтобы что? Чтобы камни ворочать? Нет. Чтобы самому решать. И самому рулить. По-научному это называется субъектность, а по-простому это называется - по образу и подобию.
Вот этим и выманивать. Не выпихивать на волю по системе "ты уже большой, с этого дня крутись сам". А создать ситуацию, где от мальчика что-то зависит, где он чем-то управляет. Когда он распробует это ощущение, он от него уже не откажется. Это наркотик, без него наступает ломка. Генерал, разжалованный в рядовые, через полгода умрет от инфаркта.
Вам придется сменить имидж и поменяться с сыном ролями. Нужно стать слабее его. Вместо мамы-командира подсунуть ему маму-объект заботы.
Сынок, я что-то так устала, сделай это сам, пожалуйста. Ой, я забыла это сделать, совсем голова не варит - в следующий раз напомни мне, сынок. Извини, сынок, мне что-то нездоровится, помоги, пожалуйста.
В предельном случае мама ложится в больницу в состоянии средней тяжести. Это жестко, это одномоментная смена ролей и большой стресс, но это работает. Это модель "остался единственным кормильцем, пришлось в один день повзрослеть". Но вы не поверите - те, кто через это проходит, они чувствуют не только ужас, растерянность и непосильный груз. Они еще чувствуют гордость. Даже если сами этого не осознают. Гордость оттого, что теперь они решают и на них все держится.
И еще. Я бы на вашем месте немножко отвлеклась от постоянного сравнения своих мужчин. Эти два типажа - не единственные на свете. Мир вообще разнообразнее, чем нам представляется, и ваш сын не стоит перед выбором, кем из ваших мужей ему предстоит стать. Он сам по себе мальчик, свой собственный.
