Думаю, все девушки и женщины слышали такую фразу от своих подруг: "Да брось ты его!". Звучит логично. Но.
Одно дело, если это отношения, длящиеся пару месяцев, по сути, свидания да разговоры. Другое дело - когда люди живут вместе годами, состоят в браке, имеют детей.
И, благо, если девушка быстро успеет понять, что рядом с ней совершенно не тот, кем он хочет казаться, и успеет выскочить из горящего поезда под названием "Совместная жизнь с нарциссом".
А тем, кто не успел, придется еще долгое время выпутываться из паутины лжи, газлайтинга и прочих манипулятивных игр. И это только при условии, что женщина начала осознавать и адекватно воспринимать сложившуюся ситуацию в отношениях/в семье, что она поняла, что что-то не так.
В противном случае она будет просто по инерции жить в этом дальше, жалуясь подругам, но не находя сил уйти, постепенно истощаясь и физически, и духовно, и, как обязательный бонус, зарабатывая психосоматику в виде болезней.
✦ Как бьют по болевым точкам абьюзеры
И даже если вдруг она разведется, но не будет понимать четких причин, почему она так сделала, то в ее жизни ничего не изменится.
✦ Есть такие причины, назовем их явные (физический уровень) - он пил, бил, изменял, тратил деньги и т.д.
При этом чаще всего женщина все равно продолжает его любить или по привычке думать, что любит, либо все равно надеется, что все изменится. То есть, на уровне души и чувств она все еще привязана к своему абьюзеру. И очень крепко. Поэтому если она просто под давлением родственников разведется с ним из-за того, что он ее ударил или растратил их общий бюджет, то сердце ее все равно будет принадлежать ему.
В итоге: женщина уже одна, без своего угнетателя, но она продолжает его любить, надеяться на то, что он все переосмыслит и они снова будут вместе. А жить и думать она будет продолжать так же, как и с ним!
Почему? А потому что просто так ни с того ни с сего человек не начнет в один прекрасный день мыслить по-другому.
✦ Потому и устранять необходимо причины неявные - на психо-эмоциональном уровне.
Ну, развелась. Ок. А в голове-то все те же программы и остались, которые нарцисс ей долгие годы вкладывал. Убирал то, что ему неудобно, и бережно вкладывал туда то, что ему выгодно. И женщина превращалась в робота, которым уже и управлять было проще простого, а иногда - и не надо, она уже сама все делала "как положено".
А тут - развод. И она одна. И управлять ею некому. А ее личные программы, убеждения, которые у нее были когда-то, ее самооценка, ее желания - отсутствуют. Нет их. Нарцисс вынул, растоптал и выкинул.
Личный пример:
От мужа-абьюзера я долго не могла оторваться на уровне чувств. Стоило мне уйти и остаться без него, как в голову сразу лезли счастливые моменты из жизни, приятные воспоминания (хотя я потом поняла, что их не было - это я всю жизнь их таковыми считала). И я сразу сдавалась, начинала скучать, отвечала ему.
Я была на коротком поводке - из меня уже давно выбили умение широко и разумно мыслить в отношении именно наших отношений (извиняюсь за тавтологию). Моего запала хватало на то, чтобы только совершить физическое действие - уйти оттуда, где дискомфортно. Но не хватало сил и знаний оторвать от него свое сердце. Которому, как вы знаете, не прикажешь.
В итоге те месяцы, что я прожила без мужа до развода (причина и история ухода в этой статье), а потом еще много месяцев уже будучи разведенной, я не жила, а существовала. Я продолжала жить, как и прежде - в ограничениях, придуманных не мной убеждениях, по принципам, которые он мне вложил в голову. И надеждами, что он все поймет, изменится и мы снова будем вместе.
И да, я возвращалась. Любящей женщине много не надо - он снова красиво расписал, как у них теперь все будет прекрасно-замечательно, и она готова быть с ним.
Лично я, пока не начала осознавать все на уровне психологии, еще года 3 жила в надеждах. Да, да! И тогда я все еще не понимала, что он нарцисс, что есть абьюз, что меня полностью перекроили, что от меня настоящей мало чего осталось.
И тогда случился один из тех волшебных пинков, который наконец-то заставил меня увидеть ситуацию под другим углом.
Я узнала об изменах. Во всей красе. Со всеми доказательствами в фото- и даже видеоформатах. О том, что длились они годами. Тогда мне хотелось просто умереть. Я не видела смысла уже ни в чем абсолютно. Я упала в жесточайшую депрессию со страшнейшими последствиями.
♦ 15 лет с абьюзером: почему мы сами выбираем страдать?
И я пошла учиться. Мне тогда лишь хватило сил на то, чтобы понять, что так больше продолжаться не может, и я обязана себя вытащить. Я хваталась за все подряд. Из статей, курсов и вебинаров я брала первоисточники и налегала на них. "Отцы" психологии меня спасли. Я шла в глубину - докопалась до причин, которые побудили меня связаться с подобным человеком. Я себя разрывала на части - с мясом выдирала то, что не мое, прививала себе заново свои убеждения, привычки, будила свои желания.
Знакомиться с собой было страшно, жутко было принимать то, что творится в тебе. Дико было осознавать, смотреть со стороны и оценивать то, как я жила много лет, как я мыслила. Травмы, созависимость, негативные установки... Сквозь слезы я месяцами разбиралась с собой.
♦ Почему я полюбила любовницу мужа?
Почему с собой? Да потому что мы сами строим свою жизнь. И если мы сами куда-то влезли, значит, на то были причины. У нас. А не у мужа/брата/свата. Причины подсознательные, неявные, навязанные извне - но они были. Почему-то же мы сами вошли в западню травмирующих отношений, в которую не попадется здравомыслящий человек?
♦ Как я переживала расставание
На все это ушло полгода. Я вышла из депрессии, впервые улыбнулась от души и снова научилась радоваться жизни.
Я нашла все причины, перестроила все свои установки, полностью поменяла мышление. И вот только тогда я поняла, насколько жизнь в разводе стала отличаться от моей жизни в браке. А ведь на тот момент я уже 2 года жила без мужа!
Понимаете суть? Пока ты из СЕБЯ не вытащишь все эти явные и неявные личные причины жить в аду, то ты так в этом аду и останешься даже после развода/расставания.
Поэтому решать такого рода проблемы нужно не на физическом уровне - развелась, ушла, выгнала, а на психо-эмоциональном.
Конечно, можно и даже нужно сначала уйти. Но только чтобы сразу же заняться своей головой и договориться со своим сердцем в тишине и покое. И быть готовой к тому, что на это может уйти много времени, если все делать самой.
✦ Зачем я пишу о том, как об меня вытирали ноги?
Не все хотят копаться в себе, не все хотят ждать, а многие просто срываются и возвращаются обратно в "болото" - там хоть и плохо, но привычно (это уже отдельная тема, связанная с гормональным фоном в период дистресса). В этом случае будет правильным обратиться к психологу или в центр поддержки. Хотя бы попросите помощи у самого близкого человека, проговаривайте это все ему, просите взглянуть со стороны на ту или иную ситуацию. Главное, чтобы этот человек был со "здоровым" мышлением.
И да, не бойтесь остаться одной - мало у кого по-настоящему нет ни единой близкой души.
