Есть схема, по которой мы можем помочь своему близкому человеку становиться таким зрелым, что просветленные девочки в инстаграм будут нервно кусать заусенцы в сторонке. Заодно удовлетворить свои потребности.
Вылечить все наши родовые сценарии и травмы. И заодно просто получать удовольствие от доверительных и комфортных отношений. Больше практических постов о том как меньше ссориться, получать любовь и заботу в отношениях в ТГ.
Заодно проверьте, какие навыки стоит подтянуть Вам или партнеру, чтобы в отношениях быть самыми близкими и любимыми друг для друга. Для этого нам даже не надо приносить в жертву себя, девственниц или белого козла.
Сначала нужно освоить 5 навыков:
1. Поддержка
2. Эмпатия
3. Последовательная четкая обратная связь
4. Умение хвалить
5. Честность, ненасилие, ответственность, свобода
Сочетание этих вещей можно назвать полноценной человеческой любовью.
Сейчас подробно разложим все по полочкам.
Поддержка.
- Когда стоит поддержать партнера?
Когда человек сам не может справиться со своими сильными эмоциями.
Сложность тут в том, что на сильных эмоциях человек может вести себя грубо, плаксиво или замыкаться в себе. Тут многие могут принять его эмоции на свой счет, но не мы с вами. Мы хитрее.
Часто недовольство наших близких возникает не из-за нас. Близкого человека могла облить машина, на работе близится дедлайн, его подвел друг, конфликт на дороге и т.д. Здесь для этого грустного и обиженного человека мы временно становимся железобетонной опорой.
- Как поддерживать?
Утешать, успокаивать, отвлекать внимание, придавать смысл тяжелой ситуации. Мы снижаем уровень эмоций человека, нам пока не нужно давать ему советов. Он на взводе и ничего не соображает. Придет в себя и тогда можно что-то советовать, если попросит.
Напрямую спросите, чем вы можете ему(ей) помочь. Но если вы помочь не можете, не вините себя. Можно порекомендовать того, кто может. Не стоит
полностью решать за человека проблему. Не более половины от объема задачи, иначе мы лишим партнера возможности стать сильнее и верить в себя.
Мы говорим самые добрые и теплые слова, а сами при этом остаемся спокойными.
- Как можно все испортить?
Произнести: "я же говорил(а)! Ну как ты так вот облажался(лась)?" Не самоутверждайтесь за счет другого человека, это дикость. Не обесценивайте чужие переживания: "Мне бы твои проблемы, ой, да ладно, слава Б-гу хоть не так плохо, как у Коли".
Лучше вспомнить и рассказать истории других людей, которые попали в подобную ситуацию. Как они выбрались и какие инструменты использовали.
Эмпатия
- Как проявляем?
Убираем смартфон в сторону и обращаем внимание на человека, проявляем к нему любопытство, интерес, задаем вопросы. Помогаем лучше сформулировать и понять свои мысли.
Так помогаем партнеру лучше увидеть свою ситуацию и понять себя. Когда его захлестывают эмоции, проявлять эмпатию не надо, лучше поддержать.
- Что говорить и о чем узнавать?
Спрашиваем про переживания в прошлом: как прошло детство, как ты себя чувствовал(а), что бы ты поменял(а) в тот момент, какие вещи впечатлили/научили/напугали/запомнились. Так партнер формирует свою идентичность, понимает кто он, и как формировались его взгляды.
В настоящем: что думаешь об этом, что чувствуешь. И в будущем: планы, ценности, взгляды, идеалы, хотелки. Заодно узнаете, есть ли в этих планах вы:)
- Как понять, эмпатичен я или нет?
Чем больше "Да" у вас, тем Вы эмпатичнее:
Да/Нет Вы умеете слушать других и понимаете их чувства.
Да/Нет Окружающие часто рассказывают вам о своих проблемах и спрашивают совета.
Да/Нет Вы по-настоящему расстраиваетесь из-за мировых проблем, катастроф, войн и других глобальных событий, даже если на вас непосредственно они не влияют.
Да/Нет Вам искренне не наплевать на окружающих вас людей: вы склонны о них заботиться и изо всех сил пытаетесь помочь, если они оказываются в беде.
Да/Нет Вы чутко реагируете на чужую неискренность и сразу понимаете, когда другие врут вам.
Да/Нет Иногда после долгого общения с другими людьми или пребывания в эмоционально насыщенной обстановке вы чувствуете сильную усталость и опустошенность.
Посчитайте.
- Как с помощью эмпатии распознать людей с психологическими проблемами и муд...ков?
С помощью соматической эмпатии мы можем почувствовать, что нам всю дорогу было с людьми нормально, а вот с этим человеком стало тревожно,
виновато или стыдно. Это эмпатический отклик. Либо человек сам нас стыдит, либо испытывает эти эмоции. И через его мимику, слова и поступки мы это считываем и сами ощущаем.
- Почему я это знаю и все равно общение скатывается в срач?
1. Человек может переживать или возмущаться из-за вас или значимых для вас вещей.
Например, мужчина хочет быть опорой, кремнем и ее обеспечивать. А девушка переживает, что они живут в оплеванной однушке.
И когда она высказывает переживания, мужчина может принять ее печаль на свой счет и начать спорить/конфликтовать/оправдываться.
Для этого нужен особый навык - терпеть критику. Не все так умеют.
2. У нас могут быть противоположные эмоциональные потребности.
Например: мужчина хочет много времени проводить с друзьями и переживает, что не может достаточно играть в компьютерные игры. А девушке мерзко это слушать, потому что она хочет дома с ним в обнимку смотреть сериалы, чтобы он был только ее.
Пример №2: мужчина хочет, чтобы девушка о нем заботилась и гладила рубашки, а она растет по карьере и зарабатывает больше, чем он. А потом рассказывает, как круто она заключила контракт, о котором он даже мечтать не может с людьми, к которым он подойти боится. Тут может всплыть зависть, которая перебьет всю эмпатию.
Поэтому психолог будет проявлять к вам море эмпатии и океаны понимания. В отношениях потребности обоих партнеров должны удовлетворяться, а психолога вполне удовлетворит перевод на карту. Это компенсирует его эмпатию и обучение формату здоровых, принимающих, эмпатичных отношений.
Глобально, наша цель тут - увидеть через эмпатию, каков наш близкий человек, любить его таким и не навешивать на него наши ожидания.
Непротиворечивая обратная связь на поступки партнера.
- Это как?
Если делает что-то не так, мы обязаны дать негативную обратную связь. Если он(она) молодчинка, даем позитивную: обнимаем, радуемся, благодарим, улыбаемся.
- Как давать обратную связь на плохое поведение?
По формуле:
1. Описать ситуацию. Вот ты сейчас делаешь то и то.
2. Назвать свою эмоцию. Поэтому я расстроен(а)
3. Как хотите, чтобы было. В следующий раз делай пожалуйста 1..2..3
Если ситуация напрямую задевает вас. То есть человек назвал вас козой, курицей, забрал ваши деньги и съел ваш завтрак, обманул или наступил на волосы во сне.
То угрожаем:
4. Если ты еще раз так сделаешь, то я .... (подставить вменяемую угрозу). Лучше отстраниться, не пойти с ним куда-то или отказаться помогать.
Если он так делает дальше:
5. С тяжелым сердцем выполняем угрозу.
- А если он нейтрально лежит на диване. Вроде не молодец, но и ничего не портит?
Тогда реагируем так-же нейтрально. Тон голоса, поведение, объем внимания на вашем базовом уровне.
- Разве я должна радоваться, когда мой мужчина молодец? Может захвалю его?
Да. Хвалите и не бойтесь
- Чего нельзя делать, чтобы не испортить отношения?
Нарушать этот механизм обратной связи.
Например: когда он отстраняется бежать за ним и давать любовь. Девушка злоупотребляет алкоголем, а мужчина не сообщает, что ему что-то не нравится, а молчит.
Если негативную обратную связь не давать - это поведение закрепляется и человек не понимает, что делает что-то не так.
Есть даже люди, которые сквозь боль смеются, когда партнер делает что-то плохое: пьет, отстраняется, грубит, проявляет насилие, а вы его (ее) целуете и обнимаете. Так бывает из-за глубинного чувства вины или стыда.
И наоборот из-за подозрительности или стыда, на его подарки и приглашения в ресторан вы отнекиваетесь или молчите. Человек не понимает, что не так и перестает делать подарки.
Такая обоюдная обратная связь в паре помогает развиваться, расти над собой.
Он работает и достигает, она дает тепло и тоже достигает. Они дарят друг другу подарки, обнимашки и поддерживают друг друга.
- Давайте еще прикольную фишку, а то что-то мало:)
Даю. Когда близкий человек удовлетворяет нашу потребность, подбадривает нас, мы можем детально ему рассказать, что именно он сделал так круто. Как именно зацепил наше сердечко.
И можно еще подсказать, как проще или еще точнее удовлетворить нашу потребность. Четко рассказываем, как человек может действовать в следующий раз.
Например, мужчина купил цветы. У них очень креативная упаковка и какая-то безумная интимная открытка. Мы проговариваем: видишь, я тебе очень благодарна за то, что
ты неожиданно купил цветы. Это для меня проявление заботы, я тебе очень благодарна. Креативная открытка это вообще фантастика, я обожаю твое чувство юмора.
Если ты будешь дарить раз в месяц мне такой же креативный, хоть и не такой большой букет, я буду просто в восторге.
Мужчинам тоже благодарить своих девушек за уборку, подарки и невероятный секс не стыдно, а нужно. Открытый современный мужчина не тот, кто ноет и жалуется (хотя иногда поныть не стыдно). А тот кто дает явную и непротиворечивую обратную связь на поступки девушки. В том числе восхищается ей. И нет, она не зазнается и не уйдет к другому, это чушь. Она уйдет не по этому)
Полноценно проговаривать свои позитивные эмоции, хвалить, радоваться
- Зачем, он же и так знает, что я его люблю? Я же дарю ей цветы и обнимаю, что еще нужно?
Да, наш партнер(ша) нам нравится, да, мы его любим. Но если вслух, словами через рот мы не проговариваем, что любим человека, что он самый стильный, красивый, умничка и лапочка. То человек сам это не поймет.
Пока не сказали, считайте не существует.
Поэтому правило: заметили хорошее в близком - скажите. Как надо учиться сразу возмущаться, так и надо учиться хвалить. К людям, которые умеют давать тепло и похвалу привязываются все. Особенно миллионеры и миллионерши.
Быть ответственным, честным. Сохранять свободу в отношениях и не проявлять насилие.
Равно как и не терпеть к себе лож, ограничения, насилие.
- Что такое ответственность и зачем она нужна в отношениях?
Ответственность, это когда человек сказал, что не опоздает и не опоздал. Когда обещал и сделал. А не когда обещал, а потом долго оправдывался, возмущался, что жизнь тяжела и полна ужасов и потом бросил трубку.
Ответственность позволяет доверять друг другу. Если доверие потеряно и его не получается восстановить - сохранить отношения смогут только очень рациональные люди. Недоверие приводит к тому, что партнер перестает нас слышать, не верит нашим словам.
Например мужчина за весь день звонит только вечером и говорит: "я специально тебе звоню именно сейчас, потому что был занят и не хотел тебя отвлекать". А девушка будет сомневаться и читать мысли: "Вот, ты специально сейчас оправдываешься, а на самом деле..."
И начинаются упреки. Конфликты без доверия разрешать намного сложнее, потому что слова воспринимаются как манипуляция и способ снять с себя ответственность. Короче, ответственность ведет к тому что вам верят, безответственность к тому, что вас упрекают.
- Как ее развивать?
Думайте, прежде, чем пообещать и ответить. Берите запас времени, чтобы подумать. Запишите задачу, которую договоритесь выполнить в свой список дел и выполните. Если базовые инструменты не помогают и с ответственностью какая-то непобедимая беда - пишите, помогу.
Может неловко отказывать, может не успеваете подумать и соглашаетесь со всякой фигней, может дело в утомлении или тревоге. Куча вариантов, надо копать.
- Зачем нужна честность?
Для формирования того-же доверия. Если человек думает, что мы перед ним открыты и не врем, то будет нас слушать и будет понимать, как мы действуем.
Например, мы живет вместе с девушкой. Готовы друг другу показать свой телефон в любой момент, а доступы от всех аккаунтов есть у нас обоих. Если кто-то долго не приходит домой вечером и не отвечает на звонки, первая мысль будет "Точно ли у моей зайки все впорядке?", а не "Вдруг она решила изменить!? Я же совсем ее не знаю".
Ложь сильно подрывает доверие, мы становимся неубедительными. Поэтому лучше на берегу рассказать, что вы за человек и открыть все свои темные стороны. Если Вы честно предупредили, сформировали реалистичные ожидания, фантазировать о Вашем идеальном образе или принять реальность - ответственность партнера.
- Свобода в отношениях и ненасилие
Свобода нужна, чтобы не утонуть в этих отношениях и чтобы они не давили. У нас условно есть 60% свободы и 30% ответственности в отношениях. Цифры взял из головы, как договоритесь так и будет. И принцип свободы - это
напоминание, что мы с партнером отдельные люди. Мы можем быть счастливы вместе, каждый день мы выбираем быть с этим человеком, а он с нами. Но в какой-то момент отношения закончатся и это нормально.
Вместе было хорошо, но и отдельно тоже прекрасно.
Партнер - взрослый человек и сам несет ответственность за свои мысли и эмоции. И если он будет вести себя грубо, проявлять насилие, то мы сможем спокойно расстаться. И наоборот, если вы чувствуете легкую дистанцию с партнером, то вы сами будете стараться давать ему(ей) лучшее, что у вас есть. Стоит быть собранными, воспитанными и держать себя в руках.
- Что такое насилие? Это когда бьют?
Насилие - это когда мы намеренно делаем человеку неприятно, контролируем, пытаемся изменить его, издеваемся. По сути любое выражение гнева, кроме паттерна ненасильственного общения (событие, эмоция, как хочу, чтобы было, выраженное спокойным голосом с я-посланием) является насилием. Насилие это не плохо, когда оно направлено на чужих людей, которые сделали нам гадость. А вот на своих не надо.
Это и чрезмерная критика и грубость и давление.
Например, если мы радостно обнимаем девушку, а она не хочет, потому что у нее плохое настроение и просит сейчас к ней не прикасаться. То адекватно будет не прикасаться. А продолжить обнимать и давить, мол, "что ты ломаешься? Не чужие же люди" - насилие.
Оно бывает финансовое, когда мы грубим из-за денег, заставляем отчитываться за траты, отказываемся участвовать в общих расходах и платить алименты.
Эмоциональное, когда партнер требует отчитываться, куда мы ходим, с кем, когда. Обидно шутит, маскирует агрессию под шуточки. Ограничивает в эмоциональной близости, отстраняется с целью наказания.
Да, когда мы расстались с партнером и пытаться его вернуть, когда партнер сказал, что не хочет - тоже насилие. Мы уважаем свободный выбор других.
- Что делать с насилием?
Это отдельно объясню, а то статья никогда не закончится. Можно в каких-то случаях перевоспитать тирана. В каких-то случаях нужно перевоспитать себя, чтобы не испытывать жалости к обидчику (он же не хотел, у него/нее было тяжелое детство, если я его оставлю,он совсем загнется без меня, буду терпеть), не бегать за холодным партнером, не заискивать перед обидчиком, не испытывать вины там, где ее нет (он сказал, сама виновата). Безопаснее всего просто уйти и защититься от такого человека. По закону или не совсем.
- В чем подвох
Проблема в том, что часть людей придумывает поводы уличить другого в измене или в обмане. Причин много: тревожность, неудачный опыт, когнитивные искажения, убеждения.
Если условный невротик засомневается, в верности партнерши, то проверит, убедится, что все ок и успокоится. Пограничник проверит, увидит, что все хорошо и продолжит беспокоиться и искать проблемы. Психотик просто не будет ничего проверять, он будет мстить, потому что уверен, что ему изменяют. У него нет четкого барьера между мыслями в голове и реальным миром. Думаю, что изменяет, значит изменяет.
Так что не верьте своим мыслям и опирайтесь на реальность.
- Как это все внедрить?
Быстрее всего получится, если получить опыт здоровых отношений. Можно получить его в собственной семье, если вам повезло или с психологом на сессиях.
Если у нас в окружении нет людей, которые знают как сформировать у нас навыки поддерживать, сочувствовать, вылечат все травмы, чтобы мы могли давать непротиворечивую обратную связь. Готовых принимать нас полностью и которые несмотря на все наши привычные схемы поведения будут заботливо учить нас этим навыкам. То мы никогда сами этому не научимся.
Это как попробовать мякоть тропического фрукта дуриана. Это не опишешь словами, надо пробовать самому. Нужно постепенно погрузиться в идеальные отношения и потом нести этот свет своим близким людям, как Прометей. В этом помогаю я. Здесь можно бесплатно уточнить детали по вашей проблеме или записаться на сессию напрямую у меня в ТГ.
