Психолог Никита Соколов

Как сократить симптомы депрессии? Старый дедовский метод Сейчас очень примитивное объяснение, чтобы просто было понятно. Коллеги, мы опускаем детали для наглядности. КПТ объясняет депрессию уничижительным отношением к себе (ну условно). Глубинными убеждениями: "Я ничтожество", "Я неспособный", "Я ни на что не гожусь". Они не живут в нашей голове постоянно, а просыпаются в тяжелой ситуации. Например, предприниматель прекрасно зарабатывал в жирные десятые годы. У него было активное убеждение: "Я могу неплохо организовывать людей, разбираюсь как открыть производство и если будут трудности, я справлюсь". Потом конкуренция выросла, а соцсетей предприниматель не завел. Клиенты появляются все реже. Выплывает дисфункциональное убеждение: "Я ничтожество". Но это еще цветочки. Убеждение влияет на поведение нашего предпринимателя. И на наше с вами тоже влияет. Вот прилетает ему претензия от клиента. Вот как дальше будут развиваться события: Функциональное убеждение "Я справлюсь, я могу, умею организовывать производство" подсказывает: Мысль: "Вот докопался, что ему опять надо? Я частично пойду на уступки и закрою проект за неделю". Эмоции: Гнев, любопытство, азарт. Поведение: бодро поясняет клиенту ситуацию и идет выполнять задачу. Плохое, дисфункциональное убеждение "Я ничтожество": Ситуация та-же, претензия от клиента. Мысль: "Я потерял хватку, сейчас последние клиенты разбегутся. Все мои ошибки фатальны. Я не смогу нормально сделать работу". Эмоции: грусть, досада. Поведение: откладывает задачу до последнего, залипает в соцсети, покупает пиво. Этот цикл замыкается. Все новые проблемы с клиентами, залипание и провал в алкоголизм формирует обратную связь: "О, а я действительно ничтожество". Что сопровождается еще большим погружением в прокрастинацию, уход от реальности и ангедонию и снова подкрепляет дисфункциональное убеждение. Что со всем этим кошмаром делать? 1. Научиться с психологом отслеживать свои мысли, эмоции и поведение. 2. Потренироваться сверять с реальностью убеждения, формировать более эффективные и находить в своих мыслях когнитивные искажения и нестыковки. 3. Научиться выкапывать дисфункциональные убеждения. 4. Переформулировать дисфункциональное убеждение так, чтобы смягчить когнитивные искажения и установку на данность. 5. Менять поведение, чтобы разрывать этот цикл и формировать функциональный. Это требует нескольких сессий, денег, домашних заданий, тестов и усилий. Если чего-то в этом уравнении нет, то будет тяжело. Помогают еще психиатры с антидепрессантами, но если убеждения сохранятся, человек может снова провалиться обратно. Если человек погряз именно в самобичевании, ничтожности и бессилии иногда предлагают злиться не на себя и презирать себя. А злиться на других: на мужа, соседей и товарища Сталина. Это не делает человека плохим, просто помогает тому, кто глубоко увяз в цикле убеждения и обратной связи оттолкнуться от дна и на этой волне начать всплывать. Гнев дает немного сил, чтобы записаться к психиатру или подумать, а вдруг со мной не все потеряно? Это такое решение на коленке за 0 рублей, которое может и помочь. Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Кто платит на первом свидании? Как договоритесь, так и будете платить. Заранее мужчина может сказать, какой у него бюджет и что он готов вот столько потратить. Может предложить заплатить каждый за себя или самостоятельно закрыть счет. Важно договориться. Если на этапе договоренностей у вас критически разойдутся взгляды, это прекрасно, сэкономите время и найдете более подходящего человека. Есть куча девушек, которым ок платить самим за себя и наоборот не комфортно кого-то обязывать. Есть и те, кто принципиально не будет дальше общаться с мужчиной, если он не заплатит. Находите своего человека по взглядам и все нормально. Девушки могут делать аналогично. Супер роскошные и активные ухаживания - признак идеализации со стороны партнера. Если они сочетаются с низкой эмпатией, слишком торопливым сближением, то это повод включить мозги и проследить, куда это все ведет. По этикету на первом свидании обычно платит мужчина. В патриархальном обществе вот такая есть негласная договоренность. Эта договоренность формирует ожидания у девушки. Корректировать их лучше заранее: "Я с радостью оплачу еду, но полноценный ужин на двоих в ресторане не входит в мой бюджет. Можем сходить в... там тоже неплохая еда. Или оплатим каждый за себя". Часть отсеется, но для отношений подойдет и один человек, который с вами совпадает. У гомосексуальных пар с договоренностями как будто проще: все можно выстраивать под себя без оглядки на уже заложенную норму. Можно подумать над двумя навыками: 1. Проговаривать свои ожидания и свои возможности. 2. Формировать ожидания заранее, а не когда уже на совпали на встрече и назревает конфликт. Просто так напрямую скорректировать ожидания партнерши мужчине может мешать глубинное убеждение о себе или автоматическая мысль. "Вот я сейчас как лох скажу, что не потяну счет, да на меня все кафе будет как на нищеброда смотреть" или "Сейчас скажу что-то неуместное и она уйдет и кого я себе найду?" Чтобы дисфункциональные мысли и недостаток навыков не мешали строить отношения, можно сходить к психологу. Про то, кто должен вкладываться больше финансово напишу в следующий раз) Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Что делать, если у меня разнятся взгляды с психологом? Если я верю в эзотерику или у нас отличаются политические взгляды. Что делать вам? Если вас это смущает и вам это будет мешать, то не надо ходить к такому психологу с которым отличаются взгляды. Это будет именно вам мешать выстроить с ним терапевтический контакт и эффективность терапии будет ниже. Хотя психолог несет большую долю ответственности за контакт, ваши эмоции и интерпретации тоже играют роль. Грубо говоря, если вы сами считаете психолога странным идиотом, разве будете ему доверять? Если не будете, тогда поищите другого Как себя чувствует психолог, когда слышит от меня про ненаучные концепции? Могу привести только свой опыт. Когда возникает тема, которая критически противоречит моим бытовым взглядам, я концентрируюсь на сути проблемы. Психологи еще с ранних курсов понимают, что наши взгляды закладываются часто помимо нашей воли. И живут в голове никак нас не характеризуя. Если мы в детстве столкнулись с проблемой и решили ее с помощью религии - хорошо. Теперь религия стала нашим главным инструментом. Эзотерика тоже помогает взаимодействовать с миром. Вот так получилось, что кому-то попалась под руку книга Ричарда Фейнмана, а кому-то сочинение Эжена Канселье. Это разве плохой человек? Это разве плохие книги? Можно дополнить арсенал человека новыми инструментами, помимо тех, что дает эзотерика или религия. Будет больше гибкости и эффективности. Считаю, что нормальный специалист с пониманием и полной отдачей будет помогать клиенту любых взглядов. Заикнуться критически на тему взглядов клиента, которые непосредственно не касаются проблемы, с которой он пришел - профессиональное дно. Сболтнуть что-то про профессию, ориентацию, политические взгляды клиента, веру в эзотерику просто стыдно. Человек приходит с проблемой, платит деньги и надо ему помогать, а не характеризовать его взгляды или вообще тратить силы на их анализ. Так, и что? Вот вы посмотрели контент психолога, почитали посты и понимаете в каком формате он работает. Если ничего критичного не заметили, можно обращаться. На сессиях с нормальным специалистом Вы не поймете, если отличаются взгляды

Давайте посчитаем, кто сколько ред флагов собрал. Это возможность улучшить свои навыки или отследить поведение партнера, которое не подходит. Такой список позволяет включить рациональное мышление и снизить эффект идеализации в начале отношений. Пользуйтесь) 1. Критика без спроса 2. Презрение и ненависть к окружающим, поиск корыстных намерений, избегание близости 3. Обесценивание чужих проблем: ой, у других хуже, ничего страшного, а как люди раньше жили? 4. Поиск виноватых. Иногда это полезно, но без перегибов 5. Идеализация и додумывание положительных качеств у едва знакомых людей 6. Игнорирование и резкое отдаление. Человек перестает писать и звонить, а потом возникает как подарочек под ёлкой 7. Незаконченная сепарация. Человек слишком привязан к родителям 8. Считать себя лучше других 9. Частые попытки вызвать к себе жалость. В сочетании с отсутствием попыток решать свои проблемы 10. Не желание посвящать партнера в свои планы и дела 11. Эмоциональная холодность. Человек закрывает свои чувства и эмоции от партнера 12. Избегающий тип привязанности. Быстро вступает в отношения. но легко фокуссируется на недостатках партнера. То ведут себя ласково, то равнодушно и отстраненно, не объясняя причин 13. Ставит свои успехи или эмоции в жесткую зависимость от близкого. Это из-за тебя я сейчас не могу работать. Это ты мне своим взглядом сорвала сделку 14. Жестко реагирует на просьбы 15. Сильная тяга к эзотерическим практикам и перекладыванию ответственности на астрологию 16. Есть психическое расстройство 17. Сильная ревность 18. Лжет/не договаривает 19. Избегает конфликтов и обсуждений. Отстраняется в таких случаях 20. Оскорбления. даже в шутку 21. Недоговороспособность. Договорились об одном, но человек продалбывается часто. Опаздывает, подводит 22. Есть зависимости 23. Сверхконтроль. Пытается контролировать те сферы жизни партнера. которые напрямую его не касаются У меня набралось 3 пункта, ну или я считаю себя лучше других и занижаю результаты) Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Если психолог поменяет мои глубинные убеждения, то он поменяет мою личность. Это страшно! Как быть? Когда обсуждаем установку на данность и на рост, клиенты часто смотрят с недоверием опасаются, что терапия что-то изменит в личности человека. Это не совсем так работает. Объясню в 5 пунктах: 1. Когда мы реструктурируем какое-то глубинное убеждение, мы не создаем мысль на пустом месте. Мы докапываемся до идеи, которая сформировалась непроизвольно очень давно. Часто она не актуальна и даже вредна для Вас. Потом мы не внушаем какую-то единственно правильную идею вместо нее, а формируем мысль на основе исследования реальности. Взвешиваем аспекты жизни именно этого человека. Так новая мысль адекватно отражает ситуацию человека вот сейчас. Если человек думает, что не стоит никому доверять, а сам работает в банде под прикрытием, значит это и будет адекватной мыслью. Но если у него возникают паранойяльные когниции в отношениях, то тут понадобится корректировка и сверка с реальностью. 2. Старые мысли живут параллельно с новыми и никуда не денутся. Психолог помогает сформировать новые модели поведения, убеждения и эмоциональный фон. Теперь у Вас не одна единственная опция, например страдать и винить себя, а подтянуть навыки или поконфликтовать с другими, чтобы сделать себе комфортнее. Вы перестаете мыслить по одному шаблону и появляются варианты. 3. Психолог не может внедрить в голову человека мысль, в которую он не верит или которая не отражает реальность. Наоборот, психолог помогает видеть мир не через узкую щель одного убеждения. Например "Я не привлекательная". А замечать все варианты: я нравлюсь этому и этому, а вот того сама отвергла, потому что не сходимся во взглядах, а вот этому не нравлюсь и это нормально. Мы снимаем и темные очки и розовые и видим мир более четко и объективно. Более объективно, чем раньше, потому что на 100% отражать реальность невозможно 4. Клиент сам видит, как глубинное убеждение портит ему жизнь. Он с этим и обращается и все манипуляции происходят с его разрешения. Психолог уточняет, насколько клиент верит в новое убеждение и постоянно сверяется с запросом в ходе реструктуризации. 5. КПТ краткосрочная терапия только в плане взаимодействия с психологом. Но когда клиент учится сам проверять реалистичность своих мыслей и формировать более реалистичные, он может в любой момент сам корректировать свои убеждения. Этот процесс не заканчивается, как и работа иммунной системы в организме Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

https://youtu.be/uZxHQdrCZcA новый видос🤓 Тысяча и один способ подставить костыли, вместо того, чтобы научиться конфликтовать Новое видео, где я посмотрел курс Максима Вердикта. Больше миллиона мужчин придерживаются таких взглядов и разбор поможет лучше замечать их в толпе. https://youtu.be/uZxHQdrCZcA - 16 часов загружалось на Ютюб) Так что не забывайте лайкать, чтобы все не зря

Без лишних слов) Новое видео, где я посмотрел курс Максима Вердикта. Больше миллиона мужчин придерживаются таких взглядов и разбор поможет лучше замечать их в толпе. https://youtu.be/uZxHQdrCZcA - 16 часов загружалось на Ютюб) Так что не забывайте лайкать, чтобы все не зря

Какого партнера себе выбрать? Какой мужчина подойдет женщине? Только Вы сами сможете составить свой индивидуальный список качеств. Универсальных нет Вы можете составить требования к партнеру, чтобы понимать в каких случаях даже не начинать отношения, в каких случаях радоваться и в каких расставаться. А то так можно заводить отношения и даже не понять, как корректировать поиск. И напоминаю, что быстрая влюбленность и идеализация это повод наоборот себя притормозить и повнимательнее присмотреться к человеку. Я разберу механику на примере своего кота. Вы можете себе составить табличку с 4 колонками: что точно недопустимо, что не желательно, что желательно, что необходимо. Заполните колонки более чем 10 пунктами, которые описывают ситуации. Ситуации надо прописать так, чтобы их можно было безошибочно наблюдать со стороны. Мы не пишем свои гипотезы по поводу черт характера, описания ума и прочие умозрительные вещи. Это идеализация и фантазии, особенно на первых парах. Я напишу по 5 пунктов, потому что у меня есть кот и у нас все хорошо. А вы пишите по 10+ пунктов для выбора партнера или партнерши. Нельзя, чтобы он: Драл обои Срал мимо лотка Кусался и царапался от злости Выделял секрет параанальных желез на диван Воровал еду со стола Метил углы в квартире Не желательно, чтобы он: Ронял хрупкие вещи Лез на елку Носился ночью Орал, когда я сплю Блевал волосами на ковер чаще раза в месяц Заметьте, все это можно увидеть наглядно. Мы не рассматриваем тут, умный ли кот, глубокий ли у него внутренний мир, тяжелая ли у него судьба. Потому что это додумывания и не помогает нам меньше страдать от неудобств и лучше закрывать свои потребности. Необходимо, чтобы он: Ластился и прыгал на колени обниматься. Это моя главная котопотребность Мурчал каждое утро Играл с мячиками и вообще играл в доме Мяукал и разговаривал со мной Любил меня больше всех других людей Желательно, чтобы он: Радостно встречал у двери Сам охотился и я мог им гордиться как хищником Откликался на свое имя и шел ко мне Месил меня лапками Не орал на закрытые двери без причины Предлагаю подходить к выбору партнера еще внимательнее, чем к выбору кота или собачки. Партнер серьезная часть нашей среды обитания и пускать выбор на самотек так себе вариант. Ну наконец написал пост. Уже буквально во сне чесались мозги что-то написать. Специально себя тормозил от роликов и постов, пока заново вспоминал курс Академии когнитивно-поведенческой терапии д.к.п. им. Мечникова Дмитрия Викторовича Ковпака. Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Все хорошо, просто физически из-за сессий не успеваю писать посты и даже отвечать на какие-то радости вам. 10 начатых постов и 3 часовых видео почти готовы и скоро появятся на каналах. Темы интересные, поэтому не хочу выдавать без проверки. Если пока не ответил, значит скорее всего отвечу позже. Золотой вам осени🛹

Пост распополамило. Но ничего, разок можно) Это довольно простые навыки, но иногда их использовать мешает тревога, неловкость, мысли что нас бросят, если мы попросим. Кто-то не может конфликтовать без скандала, кто-то пережил эпизод из-за которого не может просить или нормально отказывать. Кому-то стыдно выражать свое мнение из-за мыслей о себе как о глупом, неинтересном, ненужном. Тут уже проще подключить психолога. В особо тяжелых случаях люди формируют целую философию, если, например, не умеют конфликтовать в отношениях с девушкой. И мол она логических доводов не понимает, и префронтальная кора мол у них не развита и мужчины с марса, женщины с венеры. Это компенсация недостающего навыка. Как если бы мужчина, который не умеет коммуницировать с женщинами кричал бы, что они все меркантильные, тупые и вообще с мамой жить лучше. Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Немного пробежимся по навыкам коммуникации Критиковать: это рассказать, что бы Вы улучшили в поведении человека. Это поведение, которое не касается непосредственно нас. Человек плохо одевается, работает не там, где мы считаем правильным, неправильно понимает политическую ситуацию. Когда напрямую не касается нас, мы даем свои рекомендации только по его просьбе. Вот и вся формула. А когда не спрашивают, мы молчим. Хвалить: за любое движение в Вашу сторону, за каждый поступок лучше стандартного поведения или лучше среднего человеческого поведения в этой ситуации. Перехвалить не получится, все ок. Например: мало кто покупает своей второй половинке еду, когда она устала и забыла приготовить. А партнерша Вам купила - похвалили. Будет чаще так поступать и Вас больше любить. Партнерша всегда опаздывала на 30 минут, а тут опоздала на 10, похвалили, она старается. За рвение тоже хвалим. Выражать свое мнение: можем сказать вслух, что думаем о ситуации. И не критикуем позицию собеседника, если с ним не согласны. Просто поделились и все. Конфликтовать: конфликтуем, когда поведение другого нас задевает непосредственно. Девушка забрала Вашу вещь. Сотрудник подвел Вас по срокам. Кто-то запорол Вашу работу. Цель конфликта - понять, что у другого в голове и составить инструкцию. В таком формате конфликты это не способ обелить себя и победить, это способ решать проблемы более эффективно, чем раньше с этим человеком. Переучить его. А если совсем необучаем и ситуация для Вас критична, то расстаться. Если у Вас расходятся ценности, то переучить не получится. Только сгладить😔 Формула: 1) Перечислить факты, которые не нравятся в поведении другого человека 2) Сказать, что это вас злит/обижает/заставляет чувствовать себя плохо. Как Вас это задевает, чего лишает, как делает больно? 3) Конкретная, четкая просьба, о том, как вы хотите, чтобы человек вел себя в будущем. Это инструкция. Вы вдвоем ее согласовываете. Но другой будет ныть и уводить в сторону, а Вы будете возвращать к решению проблемы. Другой будет нападать на Вас и говорить, что не сможет. Вы будете смягчать его обучение и фокусировать на решении, а не на кидании говном друг в друга. 4) В виде поступка: 1, 2, 3 раз предупредили, что если факты не прекратятся, то будет наказание. Обычно Вы лишаете человека своей помощи и поддержки в качестве наказания. Чтобы не терпеть всю жизнь, поставьте вслух или в своей голове дедлайн: момент, до которого Вы готовы это терпеть, пока человек научится себя с Вами вести. Если к дедлайну изменений мало, то воплощайте угрозу. Если человек старается, то можно сдвинуть дедлайн или скорректировать инструкцию. 5) Если не помогло, то исполнение действия. Можно поменять формат отношений, можно чуть меньше заботиться о человеке или меньше с ним видеться. На работе мы можем угрожать аккуратно и ссылаться на понижение эффективности. Мол, если будем воплощать такую стратегию, то будут такие и такие проблемы Важно соблюсти все детали. Не пропустить описание фактов, иначе человек не поймет, что Вам надо. Описание чувств и проблем, которые у Вас возникают из-за его поведения, которое Вас непосредственно задевает. И важно в конце составить инструкцию, а не просто повозмущаться и уйти в туман. Перед конфликтом важно: предположить, что человек не вредитель, а просто не знает/не умеет. Хотя его неумение не Ваша проблема, Вы можете попробовать его научить. После конфликта: приготовьтесь напоминать, пояснять, корректировать инструкции. Люди не способны быстро менять поведение даже под дулом пистолета. Заложите время на изменения. Если поведение совершенно недопустимое, заканчиваем отношения. Отказывать: говорим, что нам приятно, что к нам обратились. Но сейчас помочь не сможем, потому что перегружены по работе. Предлагаем альтернативы или соглашаемся на часть работы. Просить: пожалуйста, можете сделать то и то. Для особо стеснительных, можно добавить: если Вам не комфортно, можете отказаться, все в порядке. Продолжение👇

Что Вы можете делать на сессии? Часто клиенты опасливо спрашивают что можно и что нельзя. Так вот можно: 1. Поправлять психолога, не соглашаться. Это помогает понять Ваше мнение, дополнить когнитивную карту и быстрее решить вопрос. Назрело недовольство - говорите. Так будет эффективнее. 2. Злиться и плакать. Когда Вас накрывают эмоции на сессии, это хорошо. Потому что так Вы быстрее сможете перейти к рациональной оценке ситуации, мыслей, эмоций и поведения. Выразили сильную эмоцию, успокоились, так быстрее перешли к решению проблемы. 3. Говорить глупости. Это в КПТ называется автоматические мысли и ими мы, люди, часто руководствуемся, когда приходит время действовать. Поэтому у нас и возникают проблемы. Если Вы выносите на свет странные мысли, то это никак Вас не характеризует, это помогает быстрее сделать их рациональными и проверить на реалистичность. 4. Самостоятельно выбирать ход сессии и темы, которые надо разобрать. Когда Вы начинаете направлять психолога, это считается верно проходящей адаптацией и большой радостью для терапевта. 5. Говорить, что такое Домашнее задание Вы выполнить не сможете. Мы скорректируем и подберем более подходящее вместе с Вами. Психолог должен не выдать одну на всех инструкцию, а сделать так, чтобы Вы поменяли не эффективные стратегии поведения и когниции в своем темпе. 6. Не очень быстро соображать. Психолог который торопит с решением, с лечением или раздумыванием скорее всего выгорел. Вы работаете в своем темпе и так и должно быть. 7. Ненавидеть кого-либо, говорить жестокие фразы в сторону близких, себя, психолога. Я считаю это довольно полезным и допустимым. В мою сторону никто из клиентов ничего грубого не говорил, но в такой ситуации постарался бы получить как можно больше информации о когнициях клиента. Использовать ее как часть терапии. И это не я какой-то святой, так нас учили. 8. Жаловаться на мелкие проблемы, когда дети в Африке, женщины в Афганистане или бомжи на улице живут в аду. Люди, которые забивают сваи в Сибири могут эмоционально чувствовать гораздо меньше боли, чем те, кто не может наладить коммуникацию в паре. 9. Говорить о сексе, изменах, желании изменить или походе к эскортницам. Все мы люди и самые страшные Ваши преступления для кого-то просто вторник. Это материал, который помогает диагностировать Ваши навыки коммуникации, навыки закрывать свои потребности и это ценный материал для улучшения Вашего состояния. Более того, иногда чтобы сохранить Ваши отношения прерывать измены резко вообще нельзя. 10. Материться. Это может быть терапевтично для невротиков, которые видят правила и ограничения даже там, где их можно обойти. Да и как можно доходчиво объяснить то, что Вас волнует?) Когда я начинаю сессию, я не оцениваю Вас. Я решаю проблему и на этом сконцентрировано внимание. Образ мыслей меняется из-за контекста сессии. Даже когда я первый раз дописал этот пост, мне пришло уведомление. Я нажал и пост весь сцуко удалился🤬 У меня побелело в глазах от ярости, но тут приходит сообщение от клиента, что он готов начать сессию. Сразу эмоция проходит, открываю видео в ТГ и до середины сессии про это не вспоминаю, пока у клиента в разговоре не всплывает какая-то схожая ситуация Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу