Истории, которые рассказывают наши герои, показывают массовость проблемы и учат нас быть внимательнее и отзывчивее к другим людям. Но важно не только принимать эту проблему, но и уметь работать с ней. Именно для этого мы поговорили с экспертами.
"Не всегда это работает. Все зависит от социально-культурного уровня самих родителей. Но попытаться воспользоваться этим советом можно"
Проверка советов с Галкиной Ольгой Александровной, дипломированного практикующего психолога, старшего преподавателя кафедры социальной психологии Самарского национального исследовательского университета им. академика С.П. Королева.
Все мы знаем, что интернет изобилует советами и решениями самого разного толка и на самые разные темы. Мы также знаем, что иногда эти советы — полный вздор и глупость. Решили собрать подборку наиболее частых и популярных рекомендаций по разрешению конфликтов в детско-родительских отношениях и обсудить их адекватность со специалистом - Галкиной Ольгой Александровной.
Нейробиолог Берит Брогаард считает, что «единственный эффективный способ» прекратить вербальный абьюз — указывать человеку на то, как он себя ведет, проговаривать, что он делает (называет обидными словами, кричит, обвиняет), и спокойно просить перестать. Работает ли это? Почему?
- Не всегда это работает. Все зависит от социально-культурного уровня самих родителей. Но попытаться воспользоваться этим советом можно. Порядок действий такой:
1)Попытаться объяснить родителям, как вы воспринимаете эту реакцию, что вас тревожит, что вас расстраивает, и дать им образец, как лучше с вами себя вести. То есть, например: «Родители, если вы хотите мне сказать, что не стоит циклиться на внешности, покажите примером. Давайте вы перестанете комментировать мою внешность, это и будет пример, что мне нужно спокойнее к этому относиться».
2)Вести родителей поведением. Это означает, что без проговаривания текста, на уровне своих возможностей сам ребенок будет пытаться сдерживаться. Пусть просто спокойно на это реагирует. Он не спокоен внутри, но спокоен в поведении. Тогда произойдет угасание рефлекса. Если родителям не давать возможность увидеть, что ребенка это цепляет, что это работает, тогда повторные рефлексы на реакцию начнут угасать.
2. Если первый вариант не работает — нужно физически покинуть помещение. В связи с этой рекомендацией у нас возник вопрос.
Звучит логично, но разве если родитель и без того агрессивно настроен, не повлечёт ли это ещё больший всплеск агрессии и, возможно, даже рукоприкладства? Из серии: «Ты что себе позволяешь/я с кем разговариваю, получить хочешь?!
Действительно, способ не универсальный. Одно дело, когда вы общаетесь с равностатусным человеком (например, одногруппник с одногруппником). Пока вы будете отсутствовать, человек эмоционально остынет, так как, опять же, не будет подкрепления. Вы вернетесь уже в более безопасное социальное пространство. Это в случае с равностатусным или социально не значимым для вас объектом. Но когда мы говорим о таких социально-значимых отношениях, как семейные, тем более с родителями, — вы правы, это может спровоцировать виток агрессии. Условно, если вам не нравится, как с вами говорит ваша мама, и вы резко покидаете помещение, она последует за вами, потому что это неприемлемое с точки зрения родителя поведение ребенка. Ты должен дослушать, ты должен проявить уважение. Поэтому, если вопрос о том, как же реагировать на родителя, который черезмерно неадекватен в плане негативности, опять же, ситуация ситуации рознь. Одно дело, когда ребенок что-то сделал, и в результате получил избыточную реакцию, — понятно, что он тот стимул, который вызвал у родителя эту чрезмерную реакцию. Но если он себе это позволил, значит он принимает на себя удар. И другая сторона. Если в силу обстоятельств сам родитель недоволен чем-то, но степень ответственности самого ребенка в этом не выше среднего…
Давайте разберем на примерах, чтобы было понятнее. Если молодой человек позволил себе в семестре учиться, как он себе хотел позволить, и в итоге идет угроза отчисления, — он обязан выслушивать все претензии своих родителей, потому что его уровень безответственности породил эту ситуацию. А если какая-то бытовая ситуация, скажем, немытье какое-то посуды… то есть, ему не давалось прямое задание эту посуду помыть, но мама нашла в раковине гору немытых тарелок, придя с работы, и начала предъявлять претензии, то в данном случае ребенок может просто выйти молча, и потом дать объяснение, почему он так себя вел. «Или мы спокойно обсуждаем с тобой эту ситуацию, я остаюсь и отвечаю на твои вопросы, или я ухожу. На меня такой выброс делать не нужно абсолютно». И тогда это называется – вести поведением человека.
Есть мнение, что непредсказуемое для «нападающего» человека поведение может его шокировать и поставить в ступор на некоторое время. Как считаете, может ли сработать такой ход, если в момент ссоры ребёнок, например, резко ударит себя по щеке? Сможет это, теоретически, открыть глаза родителю на то, что он перегибает палку, что он слишком агрессивно и несправедливо себя ведёт? Сможет это привести хотя бы к попытке конструктивного диалога?
Не думаю, что это способ, содержащий какой-то конструктив. В ассортименте тех поведенческих реакций, которыми мы располагаем, это может быть инструментом одноразового использования. Вы не можете этим способом каждый раз останавливать родителя. Это должна быть такая ситуация, которую нужно действительно немедленно прекратить.
Некоторые психологи считают, что если невозможно ограничить или устранить критику, агрессию в свою сторону, нужно найти дело, которое поможет выпустить пар. Вести дневники, записаться на спортивные секции и т.д. Как вы относитесь к такому методу «избегания» проблемы?
Все психологи очень чётко разводят понятия «урегулировать конфликт» и «разрешить конфликт». Урегулирование – это временная отсрочка разрешения. Если нужно выйти в это состояние урегулирования, – здесь как раз перечисленные способы подойдут. Отвлечься. Да, у некоторых людей это становится постоянной привычкой — избегать конфликт. Но если внешний конфликт не разрешен, то он, как правило, сворачивается до внутриличностного конфликта. И, зачастую, нарушается связь личности с самой собой по причине того, что нарушается связь с одной из ее сторон. Именно с той, внутренней стороной, которая все время провоцирует конфликт.
Ну, вот если перейти в плоскость детско-родительских отношений, то в данном случае очень многие конфликты, в базе, связанны с тем, что внешне декларируемая позиция, вот эта субличность взрослеющего ребенка, она доносится в словах, действиях внешней самостоятельности. Но внутри ребенок хочет одобрения, поддержки, принятия. И, на самом деле, когда он отвлекается на какие-то другие занятия, на тот же фитнес, тренировки какие-то изнурительные, заедает конфликты, нарушая пищевое поведение, он, с одной стороны, как бы себя успокаивает, но с другой — внутрення субличность требует контакта с родителем, требует действий, направленных на то, чтобы этот контакт получить. Однако вместо этого ребенок контактирует с едой, с предметами, но не с родителями. Это становится замещающей символикой их отношений. В данном случае вид занятий замещает личность родителя. Здесь не идет речи о движении к какому-то разрешению. В подобном случае конфликт – это выйти в конкретное взаимодействие со своим родителем, признавая, что ты еще недостаточно самостоятелен, недостаточно уверен в себе, что тебе нужно мнение родителей, нужно обсуждение. Это, в каком-то смысле, и есть сдача позиций внешнедекларируемого характера. Признание какой-то своей несостоятельности будет гораздо более эффективным способом.
Может быть, вы хотели бы посоветовать что-то от себя?
Я бы хотела разъяснить следующее:
1)Одним из универсальных способов разрешения конфликта является представление, что мы можем договориться. Нужно сконцентрироваться на том, что можно вполне реально договориться с любым нормальным человеком, только не сразу, — это принципиально важно. Практика показывает, что многие хотят достаточно быстрого, порой сиюминутного результата. Если не получается сразу, мы считаем, что не получится и потом. Однако нужно запомнить, что иногда как сложные, так и простые ситуации решаются не сразу.
2)Все конфликты эмоционально перегружены. Всегда. И тут такая прямая корреляция: чем дольше человек находится в конфликте, тем больше он эмоционально перегружен. И поэтому все конфликтологи утверждают, если вы хотите разрешить конфликт, не оставайтесь на фазе обмена конфликтными действиями долго. Если хотите договориться с человеком, у вас должна быть цель избежать этого.
Что такое в жизненном понимании «обмен конфликтными действиями»? Это четкое для себя обозначение, что у вас есть собственное мнение, вы имеете право его высказывать, но и примите во внимание, что у другого человека свое понимание вопроса, свое мнение и свое право вас оценивать. Мы на этой фазе часто застреваем именно потому, что нас неправильно понимают, наши действия неправильно интерпретируют. Помните, это мнение другого человека. Сразу же примите во внимание, что вот так он это видит. Не надо его мнение исправлять, это только затянет фазу конфликта. Он должен понять это сам. Тогда стоит с ним проговорить: «Как ты пришел к этому мнению? Что из того, что я сделала/сказала натолкнуло тебя на такие выводы? А ты обратил внимание, что я еще вот это говорила, и было вот это?». Просто иногда мы должны признать, что понимание того, что конфликт решается, может включать достаточно аргументированное для себя объяснение, что этот человек на данном этапе просто неспособен вас понять. Надо от него отцепиться. Не обязательно навсегда, просто во времени.
