Когда люди пытаются избежать конфликта, то они занимаются бесполезным трудом.
Конфликтов нельзя избежать!!!
Конфликт -это, та форма общения, которая неизбежно проявляется во взаимоотношениях между людьми. Мы совершенно разные люди и это совершенно естественно, что у каждого из нас различаются потребности и мнения. И если они не совпадают, то возникает конфликт. И это вполне нормально.
Самый ужасный конфликт перерастает в войну, но даже и в такой форме, он всегда имеет положительную сторону.
В это время наблюдается поразительный рост духовных качеств у населения стран участников военных действий, кроме того, отмечается и невероятный экономический скачек в государстве, сконцентрировавшем свои силы на победе и имеющем среди своего населения достаточное количество людей, патриотического духа, готовых приложить максимум своих усилий и труда в преобразованиях, направленных на победу, а не бегущих, сверкая пятками из страны в поисках лучшей жизни или начавших проклинать всех и все вокруг, пытаясь найти виновного в том, что произошло.
Произошло и произошло - ДАВАЙТЕ ДУМАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
Так что рассматривайте конфликт всегда с двух сторон и негативной и той, что является его положительным последствием.
Да, человек может бояться конфликтов, бояться обидеть человека, с которым он возник и сдерживать себя и постоянно уступать.
Но, если второй оппонент -это ваш начальник, то конфликт, которого вы избегаете приведет вас к паническим атакам, нервным расстройствам, эмоциональному выгоранию на этой работе, которую вы пытаетесь сохранить, не вступая в конфликт, но все равно потеряете.
Поэтому определитесь с конечным для себя результатом с учетом своего «внутреннего духа» и способности победить в таком конфликте и, либо вступайте в него, либо подайте заявление об увольнении и сохраните свое здоровье.
Хотя, предупреждаю, на новом месте, вы можете столкнуться с той же историей. Так что вступить в конфликт, вам все равно придется.
Ибо, помните, в начале статьи я как раз об этом говорила, конфликтов нельзя избежать!!!
Еще хуже, когда человек сдерживает себя во взаимоотношениях с партнером. Внутреннее напряжение растет, приводя к сердечным и иным заболеваниям, связанным с соматическим состоянием, а дальше в условиях самозащиты и спасения себя самого, ваш организм либо погибнет от болезни, приобретенной таким гуманным к партнеру отношением, либо в какой - то момент выдаст такую реакцию, что второму партнеру мало не покажется.
Кроме того, при сдерживании конфликта вы накапливаете раздражающие факторы в поведении партнера , которые как снежный ком превращаются в голове в преувеличенную форму и тогда в очередной раз брошенный супругом носок, может привести вас по непонятной для вашего партнера причине к «аффективной» с вашей стороны истории , где вы перечислите столько претензий , что дальнейшее совместное существование станет просто невозможным и соответственно приведет все к тому же разводу, которого вы не хотели, и который вы так долго пытались избежать.
ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Отвечаю – вооружиться знаниями о конфликте и ими управлять!!!
Тем более, что знания о конфликтах весьма не сложны.
Их всего – 3 типа.
1) Конфликт ПЕРЕГОВОРНЫЙ.
У двух сторон разные мнения и они их обсуждают.
В конце, концов, такой конфликт заканчивается принятием какого -то либо альтернативного решения, устроившего обоих его участников, либо они расходятся, поняв, что компромисс невозможен, либо выбирается позиция одного из оппонентов, в которой он убедил другого.
Это самый цивилизованный вид конфликта и мы с ним встречаемся в бизнесе, на работе, а также в политике - во взаимоотношениях между государствами, каждое из которых понятно имеет свои интересы садясь за стол переговоров, но готово искать компромисс, если желает все-таки иметь отношения со своим оппонентом.
Но этот же вид конфликта необходимо использовать и во всех иных сферах своей жизни и вы это сейчас поймете, т.к. использование других видов конфликтов, к сожалению дает не очень хороший результат.
2. Конфликт – ЗАМЕЩЕНИЕ или ПЕРЕНОС ОПЫТА.
Это, когда вы спорите совсем не тем, с кем спорите, а переносите на вторую сторону свой личный негативный опыт в прошлом.
Ну, например, вы считаете всех женщин «меркантильными сударынями».
Вместо «сударыни» на самом деле другое слово, но тоже на «С».
Так вот все ваши взаимоотношения с женщинами будут исходить из этого мнения, которое на самом деле относится к какой -то одной женщине в вашей жизни, не очень хорошо себя с вами поведшей, конфликт с которой в итоге был обращен не в вашу пользу, а именно вы «налетели» на большой материальный ущерб, не возмещенный вам при расставании.
Переиграть этот опыт уже нельзя.
Но вы таскаете этот «багаж» в своем подсознании, лишив себя возможности получить другой опыт, и с этим ничего не сделать без вашего желания это изменить.
Общение с вами у противоположного пола весьма сомнительное удовольствие, так как теперь именно вы нацелены на то, чтобы возместить с них свой материальный ущерб, обобрав их как можно больше, ничего им не давая в материальном плане, кроме того, совершенно ни в чем неповинным женщинам достаются и ваши нелицеприятные оскорбления, высказываемые все той же женщине из прошлого, но выслушиваемые к сожалению то ими.
В суде я сталкивалась с такими историями дважды.
У одной судьи был неудачный развод в ее личной семейной жизни и это означало , что любой раздел имущества , попадающий к ней в производство давал нам возможность с клиенткой женщиной выдвигать условия раздела в пользу женщины и мы знали, что решение будет об удовлетворении наших требований, даже если мы хотим 2/3 квартиры, а супругу оставляем 1/3.
Такой вариант на самом деле предусмотрен СК РФ - « суд с учетом интересов несовершеннолетних детей и других обстоятельств, может отступить от начала равенства сторон» ( п.2 ст.39 ), но по факту почти никогда не применимый судьями, которые делят все поровну в большинстве случаев, а здесь появился шанс применить это положение закона и я ЭТИМ ШАНСОМ СО СВОИМИ КЛИЕНТАМИ ПОЛЬЗОВАЛАСЬ.
А вот попадая к ней же на стороне клиента мужчины, я старалась свести суд к мировому соглашению, так, чтобы избегать по факту принятие судебного решения судом, который в ином случае ущемил бы интересы мужчины.
Еще хуже была история, когда мне попалась в суде женщина судья, у которой когда-то изнасиловали дочь.
Все время своей работы, по -моему, этот человек посвятил тому, чтобы вынести приговор, одному и тому же лицу.
Но бедные обвиняемые(((.
В процессе, нам приходилось делать все, чтобы случайно не появился триггер из прошлого, который обрушит на голову подсудимого самый жесткий приговор из возможных.
Вся позиция обвиняемого заключалась в высказываниях постоянного извинения перед потерпевшей стороной и самоуничижительной политике по отношению к себе. Это было трудновато, с учетом того- что по уголовным делам у меня вообще-то совсем не «мальчиши-кибальчиши», а соловьи -разбойники и такое поведение для них нехарактерно.
Но по -другому, именно с этим судьей – никак.
Если же к ней попадалось наше ходатайство об удо или замене наказания, мы просто его отзывали, так как отказ был обеспечен в 100 % из 100 человек, а повторно такое ходатайство потом можно подавать только через 6 месяцев.
Поэтому мы просто отзывали поданное ходатайство, попавшее по распределению к ней и тут же подавали его заново, но по распределению оно попадало уже к другому судье.
Многие женщины с конфликтом -переносом не могут выстроить семейную жизнь после развода.
В брак они вступают не с новым человеком, а все «с тем же бывшим мужем», ожидая от партнера все тех же поступков и того же итога, который конечно же неизбежно наступает.
Ведь не может же мужчина долго терпеть непонятные и совершенно не относящиеся к нему претензии.
Поэтому советую, тем, кто узнал такое в себе, обратиться к психологу и поработать над своими «скелетами в шкафу».
Отличный способ улучшить свое внутреннее состояние и облегчить жизнь, встречающимся вам на жизненном пути и на работе людям!
3. А теперь барабанная дробь, ибо мы переходим к конфликту, касающемуся темы статьи.
Это конфликт -ЛИЧНОСТНЫЙ!!!
Распознать такой конфликт очень легко.
Это когда два спорящих человека с не совпадающей позицией вдруг переходят на личности.
- Мы не поедем к маме в выходной.
-Нет, ты же обещала, и я уже сказал маме.
- Ты дурак.
-Сама дура.
- От дурака слышу.
Вот тут для двоих спорящих уже неважно из - за чего они спорили изначально.
Здесь уже прямое оскорбление лично меня «любимого».
И результатом конфликта может стать совершенно неожиданный итог.
И совсем не тот, который хотел кто-то из этих двух людей. И уж тем, более не мама мужчины, пригласившая их в гости на выходные.
Например, чего хотела женщина?
Не поехать.
А чего хотел мужчина?
Поехать.
А в итоге поехали оба, но за разводом.
Или, например, она на кладбище, а он в тюрьму….
Ведь личностные споры, часто приводят к тому, что более сильная физически сторона решает агрессивным способом этот спор выиграть.
В итоге, конечно, выигрывает, но победа может закончиться и тюрьмой, и разводом, но в общем совсем не тем, чего хотел каждый из начавших спор.
В судах, такие личностные конфликты между сторонами, приводят к тем же самым результатам.
Задетая «личность» готова разрушить все вокруг себя и часто, требования не только необоснованны, но и невыгодна ей самой, если суд их все-таки удовлетворит.
Более того, иск написан об одном, а цель, которую преследует человек совершенно другая.
- Так вот, в психологии принято применять принцип не избегания конфликтов, а управления конфликтом!!!
Поэтому, если увидели в своем споре с оппонентом вовсе не конфликт -переговоры, то снизьте градус спора.
Можно его прервать, дав остыть и себе и оппоненту.
Предложите встретиться и обсудить это через час.
В конфликте личностном, верните его хотя бы со своей стороны в переговорный, перестав реагировать на сыпящиеся в ваш адрес оскорбления и представив, что эти слова не относятся никак к вам, а перед вами человек, для которого иная речь невозможна, так как это уровень его интеллекта и разговорных привычек.
Почитайте литературу, касающуюся конфликтологии, прежде чем обратиться в суд.
В моей адвокатской практике встречались такие мировые соглашения, которые устроили обе стороны, хотя только я знала, что на самом деле мой клиент по закону должен был проиграть, но вовремя убрав из конфликта личности мы смогли договориться и самое главное именно такое мировое соглашение устроило обе стороны.
А разве не это самое главное, даже в суде?
Если обе стороны довольны – это и есть самый лучший результат!!!
