«Почему я живу не ту жизнь, которую хочу?», «Почему я постоянно совершаю одинаковые ошибки?», «Почему не могу добиться желаемого?», «Что со мной не так?!»… Этими вопросами часто задаются люди, которые в детстве подверглись «родительскому программированию» — неосознанным негативным посланиям, которые ребенок запомнил и на основе которых продолжает мыслить и действовать во взрослой жизни. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает, что это за установки, почему они появляются и как влияют на нас.
«Родительское программирование» — как это работает?
Впервые о деструктивных родительских установках заговорил знаменитый психиатр и родоначальник трансактного анализа в психологии Эрик Берн.
Маленький ребенок активно исследует окружающий мир и свое место в нем. И делает он это во многом «через» родителей — главные авторитетные фигуры в его жизни, источник основных потребностей и гарант безопасности. Поэтому еще до 6–8 лет родители своими словами и поведением прививают ребенку определенное представление о нем самом и о мире, правилах взаимодействия с ним. Это шаблоны мышления и поведения, особенности самовосприятия и оценки окружающей реальности, паттерны общения с людьми. А уже к 12-15 годам ребенок закрепляет эти установки на практике.
В норме этот механизм должен помогать ребенку и готовить его к «выходу во взрослый мир»: выстраивать здоровую самооценку, обретать эффективные навыки социального взаимодействия, предупреждать об опасностях и передавать методы защиты от них.
Но если ребенок растет в семье с дисфункциональными методами воспитания, этот механизм научения работает ему во вред. Родители — неосознанно, и чаще всего на фоне ошибок, совершенных их собственными родителями — передают ребенку установки, которые могут «разрушать» человека изнутри на протяжении всей жизни, заставляя раз за разом действовать в рамках определенных негативных сценариев.
Доктор Берн выделял несколько главных разрушительных установок.
1. «Не живи!»
Первостепенная и наиболее жестокая родительская установка.
Казалось бы, разве могут родители передать такое ребенку? Но они могут — завуалированно, с помощью характерных фраз.
Ты мешаешь!
Уйди, убирайся, сгинь, глаза б мои тебя не видели!
Лучше бы я тебя не рожала\сделала аборт!
Ты мне такой непослушный\грязный\плачущий не нужен!
Мы тебя выгоним\сдадим в детдом\отдадим этому дяде\тете!
Да если бы не ты, у меня бы была совсем другая жизнь, мы всем ради тебя пожертвовали!
Только из-за тебя я твоего отца\твою мать терплю!
Причины такого поведения родителей:
- нежелательная беременность;
- рождение ребенка в попытке построить\укрепить брак;
- сложные и болезненные роды;
- необходимость жертвовать карьерой\саморазвитием ради семьи;
- конкуренция с ребенком (за внимание отца\матери);
- деструктивные установки, полученные от собственных родителей.
Даже если жестокие слова были произнесены сгоряча, «в сердцах», ребенок запоминает: «Я — главная проблема самых близких мне людей. Я причинил им боль и страдания, разрушил их жизнь своим существованием».
В результате у ребенка формируется иррациональное чувство вины за само свое существование. Он чувствует себя виновным по факту рождения, лишним, ненужным, мешающим.
И в попытке компенсировать эту вину человек подсознательно тянется к саморазрушающему поведению, как бы «наказывая» себя сам:
- жесткая самокритика, самобичевание;
- самоповреждение (кусание ногтей и кожи, нанесение себе царапин, порезов, ожогов);
- влечение к никотину, алкоголю, наркотикам и другим опасным веществам;
- выбор опасных или вредных видов работы, трудоголизм;
- тяга к экстремальным развлечениям;
- склонность к антисоциальному поведению (частое игнорирование правил в детстве, нарушение законов в подростковом и взрослом возрасте).
2. «Не будь здоровым!»
Еще одно, казалось бы, невозможное послание от родителей. Оно появляется по нескольким причинам.
«Любовь по показаниям». Родители обращают на ребенка внимание, дают заботу и поддержку, снижают уровень строгости только «при острой необходимости»: на фоне болезней, каких-либо происшествий.
Мама меня обнимает, только когда я болею. А еще во время болезни меня перестают ругать.
«Вечно больной». Родители навешивают на ребенка ярлык «болезненного», отождествляют ребенка с его физическим состоянием, делают этот маркер частью его идентичности.
Да, он у нас такой болезненный, слабый, чувствительный! О нем постоянно нужно заботиться!
«Сохранение семьи». Тяжелая болезнь ребенка может служить фактором, который держит вместе обреченный родительский брак.
Сил моих нет больше терпеть, но ведь ребенку плохо, ему нужна полноценная семья!
«Чувство значимости». Болезненность ребенка становится удобной темой для бесед в кругу подруг и друзей, способом получить одобрение, уважение или даже восхищение окружающих за счет совершения «социально правильного действия», источник самоутверждения.
Ох, а у Леши снова болел животик, представляешь! Столько всего перепробовали…
Да, таков мой крест! Мне очень тяжело, но я держусь!
Вы даже не представляете, каково это!.. Но я со всем этим справляюсь!
Детство в такой атмосфере формирует у ребенка крайне опасную установку: «Я должен быть больным, чтобы меня любили, заботились, жалели, не ругали. Чем мне хуже, тем лучше окружающим, тем крепче родительская любовь». Последствия такого послания:
- использование плохого самочувствия, жалобы на здоровье для привлечения внимания и достижения жалости, заботы;
- чувство спокойствия и умиротворения, способность полноценно расслабиться и отдохнуть только в период ОРВИ и других заболеваний;
- использование болезней для повышение ценности своих поступков и достижений;
- психосоматические нарушения (в том числе ослабление иммунитета и простуды) в период конфликтов в отношениях, рабочих сложностей.
3. «Не чувствуй!»
В дисфункциональной семье хороший ребенок — «удобный» ребенок. Он не проявляет эмоций и переживаний, которые мешают родителям, отвлекают их, заставляют «краснеть на людях». Чтобы этого добиться, родители подавляют детскую эмоциональность, учат малыша скрывать свои чувства и прививают ему стыд и вину за них.
Не злись! Будь хорошим мальчиком\девочкой, это же твоя бабушка\твои друзья!
Не плачь! Что ты сопли распустил, мальчики не плачут!
Успокойся, хорошие девочки так себя не ведут!
Да что ты все сочиняешь! Ты должен радоваться, быть благодарным!
И этот запрет зачастую касается не только эмоций, но и физиологических ощущений.
Что значит «наелся»? Этого мало! Я что, зря готовила? А бабушка так старалась, ты хочешь ее обидеть?!
Перестань ныть, это вовсе не больно!
Не капризничай! Тебе вовсе не жарко, тебе холодно! Поэтому мы так тепло одеваемся, мама лучше знает!
Не выдумывай, вовсе ванна не горячая, вода чуть теплая!
Родители лучше знают, что тебе надо!
Причины родительского поведения:
- запрет на собственные чувства и ощущения в детстве;
- растерянность от яркого проявления детских эмоций;
- чувство угрозы от невозможности контролировать чужие чувства;
- иррациональные стыд за «эмоционального» ребенка в обществе как показатель «плохого воспитания».
Подавляя и обесценивая детские переживания, родители с самого детства закладывают в ребенке опасную установку: «Твои переживания и потребности не важны. Ты сам себя не понимаешь: окружающим виднее, как ты должен себя чувствовать. Проявление эмоций — постыдная слабость». Результаты такой установки:
- неумение понимать и полноценно проживать свои переживания, подавление эмоций;
- непонимание и недоверие к сигналам своего тела, в том числе — чувства голода\насыщения, хроническое переедание или отказ от пищи;
- эмоциональная холодность и закрытость, неумение сообщить о своих чувствах;
- нетерпимость к проявлениям эмоций у окружающих людей;
- постоянное эмоциональное напряжение на фоне «накопления» негативных эмоций и психосоматические нарушения;
- самобичевание и самоповреждающее поведение в попытке «наказать» себя за проявление чувств;
- склонность к абьюзивным отношениям, «передача контроля» над своими чувствами и ощущениями другому человеку.
4. «Не думай!»
Еще один дисфункциональный метод воспитания — подавление самостоятельной мыслительной деятельности ребенка, давление на родительский авторитет.
В этом доме только одно мнение — родительское!
Ты что, самый умный? Не умничай!
Ты в этом не разбираешься! Яйца курицу не учат!
Твоего мнения не спрашивали!
Вот вырастешь, поймешь! А пока молоко на губах не обсохло!
Причины родительского поведения:
- деструктивные шаблоны воспитания «в наследство» от своих родителей;
- страх потери контроля над ребенком;
- неумение завоевать уважение без безусловного давления на авторитет;
- болезненное самоутверждение за счет ребенка.
В результате родители закладывают в ребенка установку: «Ты глупый, ни в чем не разбираешься. Окружающим виднее, они должны думать и принимать решения за тебя». Результат такого послания:
- неумение самостоятельно анализировать информацию, включая окружающую обстановку;
- страх принятия самостоятельных решений;
- склонность к подчинению авторитетам;
- избегание сложной интеллектуальной работы;
- уход от «сложных\запрещенных мыслей» во вредные привычки, игроманию, социальные сети, кино и сериалы;
- совершение нелогичных и необдуманных поступков.
5. «Не делай!»
В дисфункциональной семье родители хотят иметь полный контроль над действиями ребенка и не желают тратить свое время на обучение, не способны терпеть детские ошибки. Результат — подавление или запрет на самостоятельные действия ребенка.
Не трожь, разобьешь\поломаешь!
Ой, давай лучше я сама, потом после тебя переделывать еще!..
У тебя руки не из того места растут!
Все равно ведь испортишь!
Запрет может касаться и физиологической активности.
Не бегай, не прыгай, сядь спокойно!
Причины родительского поведения:
- деструктивные шаблоны воспитания из собственного детства;
- гиперопека, страх потери контроля над действиями ребенка;
- страх взросления ребенка, освобождения от заботы и опеки, потери собственной значимости;
- неумение\нежелание\неготовность к спокойному и длительному обучению ребенка.
Так родители дают ребенку установку «Тебе ничего нельзя делать самостоятельно, все равно не получится или выйдет плохо. Лучше переложи важные дела на окружающих и выполняй их распоряжения. Будь тихим и спокойным, незаметным». Последствия такого послания:
- выученная беспомощность — чувство заведомого бессилия и беспомощности перед любыми задачами;
- повышенная тревожность, фоновое напряжение при важных самостоятельных действиях;
- склонность к пассивной подчиненной позиции в работе и отношениях;
- болезненный перфекционизм, прокрастинация, затягивание процесса и недоведение дел до конца в страхе совершить ошибку, сделать «не идеально».
6. «Не будь собой!»
В попытке добиться от ребенка желаемых действий и поведения, родители также могут обесценивать саму его личность и использовать токсичные сравнения.
Ты плохой мальчик\девочка!
Ну что ты как мальчик\как девчонка себя ведешь?!
Вот и в кого ты такой уродился?! Может, тебя подменили?
Вечно с тобой не все в порядке! Какой-то ты бракованный!
Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети?
А вот Маша\Витя какие молодцы, все успевают, родителей слушают, а ты!..
Будь, как они, бери пример с них!
В гневе один из родителей также может «переносить» на ребенка черты личности другого родителя или близких родственников.
Ты как твой папаша!
Ты вся в свою мать!
Ты явно пошел в родственничков по папиной\маминой линии!
Причины родительского поведения:
- деструктивные шаблоны воспитания;
- нежеланный пол ребенка;
- образ ребенка как напоминание об обидах мужа\жены\родственников, раздражение и вымещение подавленных негативных чувств;
- трансляция на ребенка своих собственных комплексов\нереализованных желаний;
- завышенные ожидания, желание воспитать «идеального ребенка»;
- жажда самоутверждения перед окружающими за счет достижений ребенка, восприятие ребенка как «проекта».
Так родители прививают малышу установку: «Не будь собой, будь другим. Такой, как есть, ты никому не нужен. Любовь нужно заслужить: старайся быть похожим на других, делай все идеально». Последствия этого послания:
- чувство неполноценности;
- завышенные ожидания к себе, нездоровый перфекционизм;
- фокус на внешнюю оценку, неимение внутренней опоры;
- высокая чувствительность к критике и мнениям окружающих людей;
- острая необходимость в похвале и одобрении окружающих;
- непонимание или отказ от собственной индивидуальности, склонность к подражанию, токсичные сравнения себя с другими;
- избегание близости в страхе «открыть себя настоящего — неполноценного».
7. «Не взрослей!»
Дети быстро растут, и контроль над ними ослабевает. В дисфункциональной семье родители не могут с этим смириться и пытаются подавить процесс взросления ребенка, отсрочить его сепарацию и уход в самостоятельную жизнь.
Ты еще маленький! Не торопись, мама с папой все для тебя\за тебя сделают!
Ты всегда будешь маминым маленьким мальчиком\девочкой!
Ты ведь никогда не бросишь маму с папой? Мы самые близкие и родные люди!
Тебе еще рано, слушайся родителей! Мы жизнь прожили!
Ты еще не готов\а к отношениям, не думай об этом! Тебе рано подчеркивать свою женственность\мужественность.
Ты еще все успеешь! А пока расслабься, родители о тебе позаботятся!
Причины родительского поведения:
- деструктивный шаблон воспитания «любовь = гиперопека»;
- недостаток самореализации, ребенок как «личный проект»;
- страх потери своей значимости после отдаления ребенка, боязнь одиночества;
- восприятие взросления ребенка как маркера потери молодости, наступления старости.
Несмотря на милые и заботливые фразы, гиперопека формирует у ребенка разрушительную установку: «Ты всегда останешься маленьким, беспомощным. Тебе нельзя уходить от родителей, о тебе всегда кто-то должен заботиться». Последствия такого послания:
- инфантильность, страх самостоятельных решений и действий, постоянная необходимость в родительском одобрении;
- неготовность к самостоятельной жизни, длительное проживание с родителями, в т.ч. даже после вступления в брак;
- склонность занимать ведомую подчиненную позицию, в том числе на работе;
- тяга к абьюзивным отношениям, поиск «родителя» в образе партнера («жена-мамочка», «муж-папочка»);
8. «Не будь ребенком!»
Еще один дисфункциональный метод воспитания — управление при помощи подавления истинно детских черт поведения, эмоционального реагирования, действий. Родители как бы запрещают ребенку полноценно проживать свое детство.
Ну что ты как маленький! Когда ты уже повзрослеешь?
Ты уже взрослый, тебе не пристало реветь\злиться\пугаться\громко смеяться\бегать и скакать!
Чего сидишь-бездельничаешь? Сейчас живо тебе работу найду!
Ты же моя единственная опора и поддержка, я могу положиться только на тебя! Ты должен быть серьезнее!
Вот, можешь же быть взрослым и рассудительным мальчиком! Люблю тебя!
Причины родительского поведения:
- дисфункциональные шаблоны воспитания «ребенок должен быть при деле, должен быть загруженным»;
- тяжелое детство, внутренняя обида за то, что в том же возрасте «так было нельзя»;
- завышенные ожидания от ребенка;
- использование ребенка в качестве «равного помощника», «няньки», «надежды семьи», «вложения в благополучную старость».
Такой «запрет на детство» формирует у ребенка установку: «Ребенком быть нельзя, это стыдно. Непосредственное детское поведение с ярким выражением настроения, открытыми эмоциями, активностью — недопустимо. Я должен вести себя, как взрослый, и принимать ответственность, как взрослый. На меня все рассчитывают». Последствия таких посланий:
- иррациональный стыд и вина за проявление эмоций, в том числе позитивных;
- непринятие яркого проявление эмоций у других людей
- неспособность полноценно расслабиться, веселиться и отдыхать;
9. «Не позволяй себе близость!», «Будь сам по себе!»
Ребенок познает реальность через родителей. И, к сожалению, в дисфункциональных семьях ребенку быстро дают понять, что окружающий мир и люди вокруг — это всегда угроза.
Никому нельзя верить!
Каждый думает только о себе!
Ты можешь по-настоящему доверять только мне\нам! Остальные всегда могут предать.
Родители также могут пытаться оградить ребенка от вступления в какую-либо социальную группу или доверительные отношения.
Держись от людей подальше, будь себе на уме!
Ты — особенный, не такой как все. Люди тебя недостойны.
Не связывайся с ними! Они научат тебя плохому, будут тянуть вниз!
Друзья всегда могут предать, поверь!
Нельзя доверять мужчинам\женщинам, они все одинаковые!
Причины родительского поведения:
- деструктивные шаблоны воспитания «нужно защитить ребенка от мира любой ценой»;
- низкий уровень коммуникационных навыков, неимение собственного близкого окружения, доверительных связей;
- болезненный жизненный опыт, психологические травмы;
- неудачи в дружеских и любовных отношениях, измены, предательство;
- страх взросления и отдаления ребенка, желание «привязать» его к себе страхом.
В результате у ребенка формируется установка: «Мир опасен. Я не могу позволить себе сближаться с людьми, привязываться, вступать в какие-то сообщества. Меня обязательно ранят, предадут. Всех нужно подозревать, нельзя усыплять бдительность». Последствия такого послания:
- низкие навыки коммуникации;
- ощущение себя «чужим, лишним» в любой компании;
- замкнутость, нелюдимость, социальная тревожность;
- повышенная подозрительность, ревнивость;
- страх привязанностей и доверительной близости, неудачи в отношениях;
- саботаж отношений, неосознанная провокация людей на «недопустимое поведение» (например, развязывание ссоры).
10. «Будь неудачником!», «Не будь первым!»
И, наконец, родители могут неосознанно мешать саморазвитию и достижению жизненных целей ребенка, подавлять его мечты и амбиции.
Мало ли чего ты хочешь! Много хочешь — мало получишь!
Тише едешь, дальше будешь! Не высовывайся!
Да куда ты лезешь, ты на это не способен, это не для тебя!
С чего ты взял, что у тебя выйдет?
Не выпендривайся, будь как все! Как бы чего не вышло!..
Мы в твои годы тяжело трудились, а ты дурью маешься, напридумывал себе!..
Деньги — зло и грязь, они портят людей. Зачем тебе это нужно?
Причины родительского поведения:
- дисфункциональные шаблоны воспитания: «не жили хорошо, нечего и начинать», «мы жили бедно\страдали, и ты должен»;
- тревога за ребенка на фоне восприятия амбициозности как опасного качества;
- тяжелое детство и ощущение личной нереализованности, зависть и чувство «предательства»;
- идеологические табу.
В результате такого воспитания у ребенка формируется установка: «Не важно, чего ты сам хочешь и к чему стремишься, о чем мечтаешь. У тебя все равно не получится, а если получится — принесет вред. Будь тихим, незаметным, послушным и удобным». Последствия такого послания:
- неуверенность, излишняя скромность и замкнутость;
- страх проявления, нахождения в центре внимания, презентации своих навыков и знаний;
- страх ответственности, склонность к позиции подчиненного;
- отказ от новых возможностей;
- чувство стыда и вины за свои достижения, материальные ресурсы;
- угодничество, страх конфликтов, зависимость от одобрения окружающих;
- самосаботаж: потеря мотивации и глупые ошибки на «финишной прямой»;
- склонность к абьюзивным отношениям (любовным, дружеским, рабочим), отказ от отстаивания личных границ при плохом отношении к себе.
А вам знакомы какие-либо из этих установок? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!