Отделение от родителей (сепарация) — это один из ключевых моментов становления личности. Но сделать это бывает очень трудно: многие люди даже во взрослом возрасте продолжают полностью зависеть от родителей психологически: от их советов, решений и одобрения. Как понять, что вы все еще не отделились от родственников? И как сепарироваться во взрослом возрасте — так, чтобы отношения не разрушились, а чувство самостоятельности появилось? Рассказывает главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров.
Как понять, что сепарация еще не завершена?
Сепарация — психологическое отделение от родителей — не зависит от фактического возраста. Мы можем считать себя вполне взрослыми и состоявшимися людьми, но при этом продолжать зависеть от мамы с папой или других «доминирующих» родственников. Рассмотрим главные признаки того, что ваша сепарация так и не была завершена.
1. Материальная зависимость
У каждого могут возникнуть сложные моменты, когда помощь близких просто необходима. Другое дело, когда вы просите ее на регулярной основе.
И это не только когда вы получаете от родителей постоянную финансовую поддержку. Речь также о бесплатном и регулярном использовании по сути чужих услуг и ресурсов: жить в доме родителей и есть за их счет, перекладывать на родных бытовую нагрузку (готовка, стирка, уборка, транспортировка на работу, уход за вашими собственными детьми и т.д.).
Мам, а что на ужин? Голодный как волк!
Пап, а подбросишь до работы?
Пожалуйста, посидите с внуками!
Но на самом деле все эти услуги вовсе не бесплатные. Вы платите за них своей независимостью — отдаете родителям рычаги давления и моральное право диктовать свои условия.
2. Зависимость от решений и одобрения
Вы регулярно рассказываете близким родственникам обо всем, что происходит в вашей жизни: звоните маме, как только произошло что-то важное и интересное, обсуждаете личные и дружеские отношения.
При этом у вас может быть чувство, словно вы ожидаете похвалы или одобрения. За якобы дружеской беседой скрывается привычный для вас отчет.
Пап, а я повышение получила!
Мам, познакомился с такой милой девушкой, сейчас фото покажу!
Сегодня иду гулять с новыми коллегами по работе.
А еще ваши родители — «последняя инстанция» в принятии любых значимых решений. Вы рассказываете о своих сомнениях и ждете совета. Не действуете, пока родители не вынесут свой «вердикт». Следуете в том числе непрошеным советам. И рассказываете о предстоящем решении даже тогда, когда понимаете — рекомендации родственников вам совсем не понравятся, и следовать им у вас желания не будет. Но все равно поступите так, как сказали старшие.
Мам, а как думаешь, что мне лучше выбрать?
Хм, ну вот я пока сомневаюсь…
Вообще-то, я хотела поступить иначе… Ну да, конечно, вы правы.
Дорогой, ну а как я могу пойти против мамы? Старших надо слушать и уважать!
3. Эмоциональная зависимость
Психологическая сепарация зависит также от того, умеете ли вы отделять себя и родителей в эмоциональном аспекте. Вы все еще связаны, если:
- часто прокручиваете в голове негативные детские воспоминания
- пытаетесь «подколоть» в разговоре, припоминая старые обиды
- часто испытываете чувство вины и стыда перед родственниками, боитесь их разочаровать
- хотите что-то доказать родителям: в карьере, творчестве, дружеских отношениях, семейной жизни
- стараетесь быть максимально похожим или НЕ похожим на маму или папу
Ну да, а помнишь, как ты меня обвинила, а на самом деле я была не при чем?
Я должен стать максимально успешным, я обязан доказать папе, чего стою!
Блин, я не могу признаться маме, что мой брак разрушился. Так стыдно! Нужно пока держать это в тайне, а потом разберусь…
Я ни за что не стану такой, как моя мать!
Я хочу стать таким же, как мой отец!
4. Перенос роли родителя
В вашем близком окружении есть какой-то человек (не родственник), которого вы считаете крайне авторитетной и почти «отеческой» для себя фигурой. Этот человек дает мудрые советы и отговаривает от «глупостей», вы согласовываете с ним важные решения и делитесь всеми мыслями. Вы также можете перекладывать на эту персону личную ответственность: просите об одолжениях, получаете финансовую помощь, получаете готовые стратегии к действию.
Такой фигурой может стать любимый человек, лучший друг или подруга, тренер, начальник. Этим персонажем вы как бы заменяете себе родителей, перенося их роли на другого человека.
Как сепарироваться от родителей, не разрушив отношения?
А теперь поговорим о том, как отделиться от родителей — постепенно, спокойно и «без драм».
Принять ответственность за свое обеспечение
Как бы вас ни раздражали непрошеные родительские советы, гиперконтроль и упреки — все это будет продолжаться, пока у ваших близких есть самые главные рычаги давления на вас: обеспечение вашей базовой безопасности и физических потребностей.
Даже если не получается съехать от родителей (вы проходите обучение, не можете найти работу и т.д.), важно освободить родителей хотя бы от бытовой нагрузки. Самостоятельно ходить за продуктами, готовить, делать уборку и т.д.
Даже если вам кажется, что маме или бабушке это нравится. Даже если они убеждают вас, что это им в радость. Не спрашивайте — действуйте. Ищите способы помощи.
Представьте, что живете не в родительском доме, а у незнакомых людей. Какими бы были ваши действия?
Принимать самостоятельные решения — по возможности молча
Сложно отказаться от поддержки в принятии решений, если вы получали ее годами. Кажется, что сами вы ни на что не способны и точно что-то сделаете не так!
Но это нормально. Чтобы не ошибаться, нужен опыт, а для него нужны ошибки и практика — самостоятельные действия.
Старайтесь как можно меньше говорить вслух о своих планах и будущих решениях, не просить совета и не намекать на него, даже в мелочах:
Какой же наряд подобрать..?
Я просто не знаю, как мне быть, что же делать… Нет-нет, я сам разберусь, но ты вроде бы дело говоришь, спасибо!
Действуйте молча, учитесь ощущению ответственности как за правильные решения, так и за ошибки — по крайней мере, они будут вашими.
Если же вы все же получаете непрошеный совет или рекомендацию, следуйте правилу «эмоция-пауза-действие». Не спешите менять свое решение или делать так, как вам сказали, — даже если кажется, что совет наиболее правильный. Успокойтесь, внимательно проанализируйте рекомендацию, и только после этого принимайте решение.
Выстраивать личные границы
Важно показать родителям, что вы имеете и уважаете собственные потребности и интересы.
Но, вопреки популярному стереотипу, личные границы — это не про «доказать свою правоту», а про «поступать так, как считаешь правильным, и спокойно стоять на своем».
Неправильно:
Ну мааам, я же тебе уже сказала, мне не нужны твои советы! Почему ты меня не уважаешь?!
Да не хочу я этим заниматься, сколько раз я тебе говорил, не поеду на дачу!
Сколько раз повторять, мне совершенно не нравится, как вы со мной разговариваете! Или вы начинаете меня уважать, или ноги моей в этом доме не будет!
Правильно:
Я услышала и поняла твое мнение.
Нет, я не поеду, спасибо.
Мне некомфортно так общаться. Я еду домой. Увидимся!
Это очень сложная задача, ведь родственники могут прибегать к манипуляциям, чтобы разрушить вашу «оборону» и вернуться к привычным моделям общения. Как защититься — мы рассказываем здесь.
Эмоционально отделиться
Очень важно научиться понимать собственные эмоции, отделять их от навязанных вам родителями или связанных с ними.
Вам нужно познакомиться со своими чувствами. Для начала — научиться распознавать и называть переживания: «Я злюсь», «Мне обидно», «Я тревожусь». Потом — анализировать их причины: «Я тревожусь, потому что…». Следующий шаг — учиться делать выводы из своего анализа, чтобы установить самоконтроль: «Я часто тревожусь\чувствую вину, когда… В этих ситуациях нужно вести себя иначе:...».
Вы не отвечаете за эмоции ваших родителей. Это значит, что вы не должны чувствовать вину и стыд, если они недовольны: вашими поступками, поведением, игнорированием их рекомендаций, внешним видом, методами воспитания и т.д.
Вы не должны «исправлять» или «спасать» родителей. Они — взрослые сформированные личности со своими ценностями, взглядами, привычками и жизненным опытом. А попытка поменяться с ними местами в модели «родитель-ребенок» приведет лишь к конфликтам и иррациональному чувству вины.
Вам не стоит винить родителей в своих неудачах. Это наиболее тяжелая задача, ведь детские обиды и психологические травмы могут очень серьезно влиять на нашу жизнь, а их корни могут скрываться глубоко в подсознании. Если чувствуете, что не можете справиться с чувством обиды и боли самостоятельно — лучше обратиться к психологу или психотерапевту.
Осознать свои ценности и точки опоры
И, наконец, для сепарации крайне важно ощутить и принять себя как самостоятельную личность со своими точками опоры — ценностями, которые могут вас поддержать даже в ситуации, когда вы остаетесь в полном одиночестве.
Крайне важно, чтобы эти ценности не были навязаны вами извне. Вы выбираете их самостоятельно, путем изучения, осмысления, критики и сознательного принятия. Во что вы верите, что считаете правильным, к чему стремитесь?
Только в этом случае, когда вы сможете полноправно присвоить их себе, эти ценности становятся вашей точкой опоры и помогают строить свою собственную историю в этой жизни.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
