Мне так хорошо без него.
Я ловлю себя на этой мысли, когда сижу вечерами одна за ноутбуком в своем дзене. Не надо скрывать и удалять историю браузера. Это все моя история, моя жизнь. И ноутбук тоже мой. Я удалила отсюда его игру в танки, которая постоянно требовала обновлений и все тормозила. Я могу спокойно работать, печатать, заниматься своими делами, хранить личные файлы, и никто в них не залезет, никто не будет копаться.
Ни за что, никогда не откажусь от этого наслаждения быть самой с собой наедине.
Я все-таки интроверт. Я бы никогда не смогла жить в семье, где много людей, где нет личного пространства.
У меня давно началась своя жизнь, скрытая от него, еще в те моменты, когда жила с ним. Теперь ее не надо скрывать. Теперь не надо быть примерной женой.
Я наслаждаюсь этими моментами. Так хорошо, что даже закралась мысль - не может быть все идеально. Всегда есть подвох.
Бывший периодически видится с дочерью. Они созваниваются, обсуждают какие-то свои темы. Я нисколько не препятствую, не ограничиваю.
Но не все так просто. Казалось бы, надо радоваться, что все так гладко, что ребенок не страдает от развода родителей. Но нет. Через нее он пытается достать меня. Задает ей наводящие вопросы о том, приходит ли к нам какой-нибудь дяденька, говорит ли мама с какими-нибудь дяденьками по телефону и кто вообще заменил эту оконную ручку наконец.
Это так низко -впутывать ребенка сюда.
Я не знаю, что она ему конкретно на это ответила. Скорее всего, он слово за слово вытянул из нее ответы, потом дальше сам додумал, наполнился праведным гневом и решил на меня все это вылить.
Допустим, приходил мастер по ремонту окон. Да мало ли кого я попросила. Может это коллега с работы) может сантехник из ЖЭУ, может сосед. Пришел, починил и тут же ушел.
Суть в том, что я обошлась без него, решила свои бытовые проблемы. И я его просила помочь, просто по-человечески. Он отказал мне, мол не хочу, ты теперь разведенка, давай все сама решай дальше.
Ну ок.
Он мне прочитал целую лекцию о том, чтобы я сюда не водила своих мужиков, чтобы делала это, как раньше, за пределами этой территории. Вот тут, казалось бы, можно уже поддаться и подумать, что он все обо мне знает. Но нет. Я его знаю вдоль и поперек и даже в разрезе сверху и снизу как облупленного. Ничего он обо мне не знает. Он просто хотел меня подловить, поймать. Ждал, что я посыплюсь. Это его такой метод- говорить уверенно утвердительно о тех вещах, о которых он подозревает, но не знает наверняка, чтоб потом смотреть на реакцию собеседника. Манипуляция чистой воды. Чтоб меня вывести на эту самую чистую воду.
Как всегда, я спокойна, как удав. Ибо это не твое дело
О тех вещах, о которых он знает наверняка и точно, он никогда не станет говорить так утвердительно, спокойно и хладнокровно, наблюдая за моей реакцией, он сразу весь на эмоциях и в гневе устроил бы мне ад.
Очевидно, что он хочет, чтобы без него у меня все встало, сломалось и ничего не получалось. Этого не будет, будет даже наоборот, потому что я сбросила лишний балласт, который тянул меня вниз.
Замечу, он не задал напрямую мне вопрос о том, кто заменил ручку на окне. Он сразу начал с обвинений и упреков. С нравоучений, чтоб я не смела тут удовлетворять свои потребности.
Мы же помним принцип в психологии, которым я часто пользуюсь, о котором писала уже тут- не отвечать на вопросы, которые напрямую не были заданы тебе. Спроси меня прямо -кто починил ручку, я отвечу. Все дело в том, что мой ответ ему не важен. Ему важно наехать на меня с упреками. Ему важно устроить конфликт и вывести меня из равновесия.
Мои потребности.
Думаю всем понятно, о каких именно потребностях идет речь. Он прекрасно знает мою огненность и мой темперамент, и скорее всего он думает, что у меня для таких целей кто-то уже есть. И ему эта мысль не дает покоя.
При этом его темперамент и уровень этих самых потребностей схож с моим.
Это просто обычная ревность и примитивные попытки задеть меня. Это только начало. Впереди будет еще много нападок. Я примерно знаю его шаги наперед. Я реагирую на все спокойна, главное не выводить его на эмоции. Главное, чтобы не было больше точек соприкосновения, чтобы не было больно. Вот так, шаг за шагом, поэтапно происходит отделение друг от друга. Разрыв нитей. Это больно, но через это надо пройти. Нам. Хотя, чего я обманываю, это мне не больно совсем. Больно ему. Ему больнее. Его ломает. Казалось бы, справедливость торжествует, он это заслужил за все гадости, которые он мне причинял.
Я хочу, чтоб это прошло как можно менее болезненно для него. Вот тут я свою черту рубить правду-матку засунула куда подальше и проявляю такую тактичность и бережливость по отношению к его чувствам и эмоциям, как никогда раньше в жизни не делала. Потому что это для меня важно. Важно расстаться мирно и спокойно.