Вот так, мама снова все решила за сына.
Взяла его за руку и увела от меня, от коварной стервы, которая его женила на себе. Женила на себе, потому что годы идут и надо было срочно замуж. И рожать пора было. А теперь его выбросила, как отработанный материал. 10 лет жизни про.с.рато. Так и останешься одна с ребенком, никому не нужная. Еще приползешь к нам, а мы тебе двери не откроем уже.
Это слова свекрови. Я не понимаю, чем тут она меня хочет зацепить.
Да, годы шли, да хотела замуж. Это был мой выбор. И я несу за него ответственность. Сейчас я выбираю не его.
Я принимаю себя такой, какая я есть и ни о чем не жалею. Не жалею о своем выборе.
По ее мнению, человек, сделав выбор один раз, должен нести этот крест до конца, как бы плохо и невыносимо ни было. Но она не понимает, что жизнь изменчива, и из неблагоприятной среды надо уходить, потому что жизнь коротка.
Почему-то в последнее время на меня часто накатывают мысли о скоротечности жизни, о том, что ее оставшуюся часть надо прожить осмысленно.
10 лет жизни не про.с.р.ато, а прожито в браке. Пусть не в таком счастливом, но все же хорошие моменты также были. Это часть моей жизни, это мой опыт. И он бесценен. Нельзя вот так перечеркнуть часть этой жизни, только потому, что ты поменяла свой выбор. Тогда я выбирала его, а сейчас я выбираю другого. И плевать, кто что думает об этом. Особенно свекровь.
И никуда я не приползу, мне не нужны ваши ни открытые, ни закрытые двери. Мне есть куда уползти, притихнуть и зализать свои раны, всегда было.
Я уверенна, он все понимает. Понимает, что виной краху семьи стали его поступки и действия. Он мне много раз, сожалея об этом, говорил. Говорил, что я лучшее, что было в его жизни и что он не хочет меня терять. И эти слова шли с глубины и были искренними.
Но одного понимания и осознания мало. После должны последовать решительные действия. А их не было никогда.
А потом все снова повторялось. Пьянки, гулянки, измены.
А когда он снова становился нормальным, пытался наладить отношения, оказывалось, что мне этого уже не надо. Потому что он меня потерял уже, меня давно унесло волной от семейного очага. Потому что я давно научилась быть счастливой без него. Физически я рядом. Приготовлю ужин, поглажу твои рубашки, буду обсуждать с тобой всякие бытовые вещи. Но внутри я давно поменялась, и ты уже никогда меня такую не узнаешь. Доступ к душе и телу закрыт.
Я вспомнила, когда я плакала в последний раз. Это было год назад, когда я получила на руки решение суда о расторжении брака. Сейчас такое же состояние. Тогда это была теория на бумаге, сейчас закрепляем на практике.
Впереди выходные перед новым годом, его рядом нет. Это время, когда можно лежать смотреть в потолок и страдать. Побыть наедине с собой. Нужно через это пройти, этот момент ломки я постоянно откладывала.