Я обнаружила в истории браузера ссылки на сайты недвижимости. Он искал квартиру или комнату, чтоб снять на длительный срок. По датам это было задолго до этих событий с его пьянками и с действиями его мамы. Он это сам планировал. Уйти. Значит, это не совсем решение его матери. Она лишь подтолкнула его к этому.
Теперь я спокойна. Он не вернется. Надеюсь. Потому что это его решение.
Вот решительности ему всегда не хватало.
Сегодня он забрал дочь на несколько часов прокатиться с ней по елкам города и по горкам, провести с ней время. Дочь приехала довольная и сытая. Полная впечатлений и радостная.
Даже как-то непривычно ощущать эту дистанцию между нами. Он даже не разувался, у порога просто мне передал ребенка и ушел.
Все так мирно и все так тихо. Я все время жду от него подвоха, что он начнет что-то вытворять из вредности, цеплять меня и выяснять отношения. Но ничего этого нет, и я не верю, что все так может быть идеально.
Но он пока все это переваривает. И первым камнем преткновения станут алименты. Но ничего, поживем, увидим, главное не выводить его на эмоции.
Внутри где-то в глубине души хотелось ему сказать проходи, будь как дома и, возможно, останься. Но это где-то в глубине, не так выраженно и не так болезненно. Странно, я ожидала, что будет сложно, что будет очень ломать. Но как-то все легко идет, есть осознание того, что это логический ход событий, что так нужно, что не нужно сопротивляться.
Еще я много раз себе представляла, как я буду гордиться собой, что я наконец смогла его убрать из своей жизни..
Что-то пока гордостью даже не пахнет. Совсем иные ощущения. Сожаление и горечь. Чем тут гордиться? Но назад я точно не хочу.
Что там впереди- страшно и не понятно, смутно и незнакомо. Страшно идти вперед, не знаю, как быть и как жить. Но одно знаю точно –ни шагу назад.
Как представлю, что вот так с ним проживу 10 лет, 20 лет вот в таком состоянии и настроении…И становится тошно, будто свою жизнь прос.ираю бесцельно. А она у меня одна. Он не изменится, никогда. Такой, какой есть. Железно.
Стерпится-слюбится – это не про меня.
А еще я думала не смогу без его запаха. Когда началось СВО, я писала об этом статью. Я настолько привыкла к его постоянному парфюму, вся его одежда в гардеробе пахла им. Я настолько привыкла засыпать, закидывая на него ногу. И было страшно, на кого ж ее теперь закидывать.
А сейчас понимаю, что я давно уже не закидываю свою ногу ни на кого. И нет его парфюма нигде, и как-то все ровно и спокойно.
Думала не смогу. А, оказывается, могу.
Это все привычки, привязанности. Это все проходит. И это не так страшно на самом деле. Просто надо быть взрослее и осознаннее.
Не смогла я прогнуться под тебя и твою мать, прости. Не умею я печь пироги на дрожжевом тесте, выращивать рассаду и хранить хлам на балконе, как пенсионер. Не смогла я уберечь семейный очаг.
Он потух. Он обычно быстро тухнет, если нет ответного огня. Все разрушено.
Привыкаю к новому статусу.