Сегодня нам показывали новости, а затем в качестве успокоения после увиденного крутили недоскандинавский (норвежско-финский, если быть точным) свеженький ужастик «There's Something in the Barn» (те из нас, кто еще помнит буржуйский, остались в легком недоумении, увидев титры с названием и услышав перевод) или по русско-локализаторски «Гномы: Новогодний беспредел».
Думаю, сей шедевр не каждый видел, посему краткое содержание:
Начинается все со «страшного» и «жуткого» пролога – в снегах на задворках Вселенной толстый дядька пытается выкорчевать сарай (точнее сказать, амбар, в силу его большого размера) с помощью трактора. Трактор, аки Жигуль на морозе, не заводится; дядька, бормоча «будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса», идет вызывать эвакуатор решать проблему иным способом («Мы пойдем другим путем!»). Способ подсказала древняя народная мудрость «Сгорел сарай, гори и хата». В итоге в результате неосторожного обращения с огнем и действия некоей невидимой силы, видящей все в красном спектре (Терминатор?), сгорает сам дядька, даруя окружающим тепло и свет, пусть и недолго. Но, как пел один иноагент, «в этот час стало всем теплей».
Затем неспешно начинает разворачиваться действо. Неспешно – реально минут 40 полуторачасового фильма. Некая стереотипная по меркам скандинавов американская семья, состоящая из папы – хипстера/айтишника/фрилансера, мамы - инфоцыганки/коуча/фрилансера и двух подростковых разнополых детей (будущие фрилансеры), едет по серпантину Норвегии, любуясь открывающимися измученному калифорнийским однообразием взору зимними пейзажами. Внезапно они видят дорожный знак, информирующий о неиллюзорной возможности незабываемой встречи на заснеженной дороге с йети оленем (или лосем. Наш самый умный коллега Анатолий Груздь сказал, что он в животных не очень, а других зоологов – любителей на нашем этаже не нашлось.) От вида знака вся семья вконец тупеет, тормозит авто и бежит пилить семейное селфи со знаком. Интересно, что с ними было бы, увидь они наш знак «Осторожно, педофилы!» «Дети»? Семья делает селфи и тут к ним выходит йети всамоделишный олень. Семья от избытка чувств убегает обратно в машину, олень обнюхивает последнюю и, обалдев, видимо, от паров 76-го бензина, удаляется обратно в чащу. И тут семье встречается ну теперь-то уж точно йети? местный шериф – женщина (шерифиня?), которая ведет себя как наш типичный участковый.
Далее семья долго и нудно обживается в новом доме с так и не подожженным сараем (дорогие мои детишечки, вы уже догадались, что это тот самый сарай из искрометного пролога?), выясняет отношения в коллективе, смотрит по телеку биатлон по всем каналам (типа, высмеивание стереотипов о Норвегии), выбирается в близлежащий городок, где рвет себе шаблоны местными жителями, которые в отличие от жизнерадостных калифорнийцев и нашего самого юного однопалатника Гоши, вообще не улыбаются и ведут себя с приезжими, аки снеговики, решает проставиться за новоселье и организовать веселые посиделки с телками и водкой в том самом амбаре. Попутно самый младший член семьи – мальчик (пока еще) набредает на странный музэй под открытым небом, напоминающий заброшенный задний двор нашей больницы, посвященный местным алкоголикам мифическим существам – гномам. Там с ним знакомится йети похожий на латентного маньяка создатель музэя, где просвещает подростка относительно того, где в этой дыре можно достать запрещенных веществ тех самых гномов и дает пару лайфхаков по выстраиванию отношений с ними. Попутно сюжет вяло пытается нагнать жути в виде шорохов и теней в сарае.
Чуть погодя малец знакомится с гномом, выглядящим как среднестатистический скандинавский бомж, только размером поменьше, и, используя бесценные знания, полученные им в музэе, выстраивает с ним дипломатические отношения, выражающиеся в том, что, мол, мы тебе печеньку (явная аллюзия на неких политических деятелей), а ты нам и дров наколешь, и снег почистишь и хлопок с плантации соберешь (вот она, сущность буржуйских эксплуататоров рабочего класса). Взаимовыгодное сотрудничество продолжается какое-то время, при этом отсталый папаша списывает все внезапные блага на заботу о нем местного муниципалитета (учитывая при этом, что он ни кроны налогов еще не заплатил). Внезапно между гномом и семейством пробегает черный йети: папаша, как это принято у них в АСШэй, украсил весь двор гирляндами, малыми парковыми фигурами и инсталляциями к Рождеству, а гном, как это принято у них в сарае, всё демонтировал, проявив крайнюю неаккуратность. Оказывается, гномы не любят, когда белые люди обращаются с ними, как с не белыми людьми некоторых шумных вещей (праздники, пьянки; в общем, гномы – интроверты). Папаша, как это принято у них, ищет защиту у органов власти, но шерифша, как я уже упоминал, видимо училась в нашей Школе милиции, потому просто отмахивается от жалоб и говорит, что делать ничего не будет, это, мол, детвора шалит. Папаша ловит нехилый разрыв шаблона. Малец пытается пояснить за гнома, даже издает свод правил, на который все, как ожидаемо, кладут болт (а все потому, дорогие мои детишечки, что сами по себе правила без продуманного механизма наказания за их нарушения и соответствующей системы принуждения ничего не значат. Дзен просвещает!).
Затем грянула организованная америкосами пьянка в сарае (типа, новоселье), где все сидели с постными лицами, пока (я сейчас серьезен, как никогда ранее в процессе написания сего текста) не откупорили бухло. Тут-то и появились улыбки на лицах, атмосфера резко потеплела, успешно был преодолен звуковой языковой барьер, среди местных ангажировали Санта-Клауса (он еще, аки чеховское ружье, сыграет трагическую роль в сюжете), начали плясать, предаваться свальному греху, блевать на лицо гному, лежащему под полом сарая, как Шошанна с семьей (привет, Квентин!), и заниматься другими милыми вещами. И тут-то выйти гному и всех весело покрошить в фарш, но нет, мы же еще хронометраж не растянули!
После проведенного перформанса малец попой чует, что от гнома скоро прилетит ответка и, дабы задобрить его, сам варит ему самогон кашу из топора. Попутно папаша с похмела решает отравить всю семью сварганить традиционное норвежское блюдо все семье на рождественский ужин (видимо, из-за дефицита традиционных гусей), но, ввиду врожденной рукожопости новоявленного повара блюдо не получается. Папаша, не будь дурак, с голодухи радостно сжирает заботливо приготовленную сыночком гномову кашу. Сынок, тоже не будь дурак (что в данном случае спорно), решает не идти к гному с пустыми руками на Рождество, а попотчевать его папашиным блюдом. У неблагодарного гнома, не оценившего такой щедрости, от сиего некошерного угощения совсем забрало упало, он откопал топор войны и вышел на кривую дорожку мести, попутно боевым кличем призвав на помощь своих низкорослых товарищей, дабы в теплой компании предаться греху убийства. И вот тут-то наконец начинается вялотекущий, аки шизофрения у ребят с первого этажа нашего корпуса, кровавый замес.
Первым под раздачу попал местный новоявленный Санта – он неосмотрительно приехал на санях поздравить семейку америкосов в расчете на печеньку. За сей прогиб он и получил от патриотично настроенных гномов сосулькой в глаз. Папаша отправляется искать Санту и, что характерно, находит. Гномы неспешно идут в атаку на семейку, последняя теряет лицо, вопит, убегает и снова обращается за помощью к шерифине (жизнь их, видимо, совсем ничему не учит…). Та приезжает на снегоходе, снова распекает семейку за ложный вызов, указывая, что у нее водка стынет любимый фильм заряжен в видик, а ее тут отвлекают трупами неудавшихся Санта Клаусов. (Тут-то все точно поверили, что она из наших, в Норвегию, видимо, по обмену попала). Во время опроса потерпевших гномы, игравшие, похоже, в бессмертную ГТА, угоняют снегоход, а затем сбивают шерифку, заталкивая ее под это транспортное средство, и устраивают эпичный кровавый фонтан в лучших традициях «Пункта назначения». Не оценившая шоу семейка запирается в доме, где готовится держать оборону. Дальше идет третий акт «Соломенных псов» на минималках – гномы, вооруженные садовым инвентарем, лезут в дом, получают подручными предметами по головам, неся небольшие потери зажимают-таки семейку в котел, главный гном дает шанс сделать контрольный удар самому обиженному гному (которому тошнили в лицо и подчевали рыбкой папиного приготовления). Но у того гнома пристрелить не поднялась рука – его развел на эмоции малец, изначально прикармливающий того печеньками. Гномы подвергают слабохарактерного гнома остракизму и загоняют семейку на второй этаж. Затем, решив, видимо, что дело сделано (и для растягивания хронометража), начинают на первом этаже попойку, показывая тем самым, что ничто человеческое им не чуждо. Наша палата дружно отметила, что, гномы по сюжету вроде как любят покой и тишину, но сами же это правило и нарушают, ибо напившись начинают шуметь, веселиться и смотреть по телевизору шоу Малахова биатлон.
Пока гномы доходят до нужной кондиции, семейка сидит на втором этаже в спальне и вяло рефлексирует. В процессе им приходит гениальная мысль, которая посещает всех без исключения героев ужастиков – надо разделиться! Мужская часть семейки планирует кабанчиками незаметно метнуться за помощью в соседнее село, а женскую оставить на растерзание гномам. Они хватают оставшиеся от неудавшегося Санты сани и лихо катятся с горки. За ними пускаются в погоню гномы на снегоходе (!) и со стволом (!), но догнать и попасть в героев, что характерно, не могут. Заканчивается недолгая погоня дрифтом в духе «Форсажа» и ДТП с грузовиком для гномов. Брошенные на убой героини тем временем решают, что они сильные и независимые, из подручных средств мастерят ероплан, чтобы улететь на ём к такой-то матери бомбы и идут валить Александра II оставшихся пьяных гномов. Затея частично удается, гномы несут потери в личном составе, но затем, собравшись с силами, хватают барышень и уносят в неизвестном направлении (видимо, хотят использовать в местном гномячьем цирке либо публичном доме, выбирайте в меру своей испорченности).
Вернувшись на поле боя мужская половина, усилившись хозяином музэя латентного маньячного вида (оторвав его, аки Шерлока Холмса, от сидения перед камином с шприцом бокалом в руке) не находит ни гномов ни женщин, за исключением изначального слабохарактерного гнома. Гном оказывается крысой хорошим человеком, помнящим добро (печеньки, видимо, были с добавлением лечебных трав, разрешенных в некоторых странах, потому дико полюбились гному) и показывает потайной ход в сарае, который ведет прямиком в голову Джона Малковича в поселение гномов. Там на главной площади гномы совместно с похищенными девушками хотят закосплеить файер-шоу Жанны Д’арк. Мужская половина отбивает у гномов женскую, они ретируются обратно через подземный ход и таки исполняют предсмертное желание толстого дядьки из пролога – устраивают аутодафе сараю.
В эпилоге жизнь наладилась, все счастливы, что обошлось всего двумя человеческими трупами (гномьих потерь никто не удосужился подсчитать), семейного гнома сдали в цирк в музэй латентного маньяка в качестве живого экспоната…
По итогу фильм обитателям нашего этажа не очень зашел. Его основная проблема – он, как наш самый юный однопалатник Гоша, не может решить, кем ему быть: рождественской комедией или ужастиком. Для черной комедии маловато как самой комедии, так и вообще юмора; для слешера – мало мяса; к тому же авторы умудрились затянуть и так довольно короткий фильм. Про прописанные характеры и арки персонажей мы даже говорить не станем за неимением наличия оного. Вся мифология также раскрывается в два предложения и не захватывает. Фильм только для сильных любителей ужастиков и то, если сможете высидеть первый час.
6 йети дорожных знаков из 10.
P.S. Занимательная географическая минутка про Скандинавию. Уже после отбоя наш самый умный коллега Анатолий Груздь пояснил, что нет такой отдельной страны на карте мира, чем вызвал неслабое удивление нашего контингента. Также он пояснил, что в ее состав не входит и Лапландия – оказывается, ее тоже совсем нет на карте мира. Мы немножко погрустили о том, как сильно изменился мир с падением колониализма и улеглись спать. И только под своим одеялком тихо плакал Гоша – наш самый юный однопалатник: он хотел в свой следующий отпуск посетить эту далекую и загадочную страну…
